Дмитрий Сысолов – Один в поле... (страница 9)

ХОЛОД…

Ничего нет кроме холода. Забавно, не правда ли, как можно чувствовать холод, не имея собственно тела? Но тела не было, а холод был. И он убивал…

Ну, по крайней мере, я это так ощущал. Как убивает холод? Он окружает со всех сторон. Он сковывает движения. Он норовит забраться в самый центр организма. Организм борется. Он сжимается, стремясь уменьшить потери тепла. Руки и ноги прижимаются к груди. Так называемая поза эмбриона. Организм медленно отступает, отдавая холоду сначала самые дальние рубежи… уши, щеки, нос… пальцы на ногах и руках…. Сами руки и ноги… Сердце до последнего качает кровь, снабжая кровью самое главное…. Мозг. До последнего… Пока холод не сожмет и их…

Холод убивал… Хотя, с тем же успехом можно было бы сказать, что это сама Тьма развоплощает меня. И это — тоже будет правдой. И ещё, можно сказать что Холод — это и есть Тьма. А правильнее всего было бы сказать, что ощущение тьмы как холода это мое личное восприятие. Кто-то другой может ощущает это по другому.

Помните старый смешной номер в КВН? Расскажу, напомню:

— Михайло, ты в какой науке силен? В механике, али в зоологии?

— В механике!

— "Сломалась" твоя корова…

Так и здесь. Ощущение тьмы и медленного угасания у каждого может быть свое. Кто-то, возможно, ощущал себя космонавтом, выброшенным в открытый космос в одном скафандре и без запаса кислорода. Только с тем воздухом что есть у него в самом скафандре. И его угасание связано не с холодом, а с удушьем.

Или тетрадным листом, исписанным мелким почерком, выкинутый в газон возле дома… Его палит солнце, поливают дожди, размывая написанный текст и разрушая саму структуру бумаги.

Или старый дом, покинутый своими хозяевами. Он может ещё долго протянуть, медленно разрушаясь. Но без людей — он все равно обречен! Вопрос лишь во времени.

Я же ощущал себя беспомощным младенцем, да даже котёнком, неважно — маленьким теплым комочком, медленно замерзающем на морозе. О, нет! До полного замерзания было ещё очень далеко. Процесс только начался. Отмирала та самая периферия. Вот, например, исчезают воспоминания далекого детства, о котором я и так давно уже не помнил. Или сюжет одной из тысяч прочитанных мной книг… Не самой интересной и запоминающейся. Или исчезает умение писать стихи или складывать оригами… Или притупляется на долю процента какое-нибудь чувство: страх, любопытство, брезгливость, сострадание…

Процесс утраты всего ещё только-только начался. Но он — неостановим. Рано или поздно Тьма и Холод развоплотят меня полностью…

БОГ?…

Но что это? Тьма и Холод медленно отступают. Меня окружает мягкое сияние. У него нет формы, нет размера. Оно постепенно окружает меня полностью. Свет нес тепло. Он и был теплом. Мое саморазрушение остановилось. Меня со всех сторон окружает свет, тепло и любовь. Да, то, что окружало меня — было полно любовью… Ко мне, ко всему миру… Это действительно Бог?…

Будь я истинно верующим, у меня и сомнений бы в этом не возникло. Ну а Кто ж ещё-то?

В холодной тьме Небытия,

На пол пути в Ничто,

Тебя находит Кто-то,

Дарящий Свет, тепло, Надежду и Любовь...

Какие могут быть еще варианты…?

Но нет… Увы, Вера мне была недоступна. Таким уж вырос. Материалистическое воспитание советских времен. Ну не мог я принять эту сущность как Бога… Да она неизмеримо сильней и могущественней меня. Непостижимо мудрей. Но Бог? Да мало ли форм жизни во Вселенной?

Если продолжать аналогию с замерзающим котенком, то человек, подобравший этот маленький теплый комочек на холодной улице для котенка тоже будет однозначно высшим существом. Непознанным и всемогущим. Но Богом это его не делает.

Сквозь наплывающую дремоту, я уловил отголосок эмоции этого типа Бога. Это было одобрительное удивление. Если продолжать аналогию ещё дальше, то он словно подумал: "Ишь ты, глянь-ка, царапучий?"

Но это был именно что отголосок. Основное что я ощущал, это была любовь. Любовь ко мне, такому слабому, никчёмному и беспомощному. Не идеальному. И далеко не святому. Но Он любил меня такого, как я есть. Любовь окутывала меня теплым одеялом, она согревала меня. Холод отступил. Накатывала сонливая расслабленность. Всё. Все беды окончены. Больше никаких неприятностей. Только тепло и любовь. Раствориться в них. Полностью. Без остатка…

— НЕТ!!!

Это было как удар. Понимание того, что меня изменяют — выдернуло меня из дремоты словно морковку из грядки. Этот… недоделанный бог стирал меня! Всю мою личность. Нет, не так. Он словно счищал с меня всю грязь и мерзость. Словно котенка вздумали искупать и вывести вшей. Вот только в раздел грязи попадала вся моя личность — память, привычки, прожитый опыт… Все то, что делало меня мной… Да, суть не трогали. Но ее оставляли одну… Словно с листка удалили весь написанный текст, для того чтоб написать его заново!

Да, может быть этот новый текст будет лучше. Может быть. Но это уже буду не я! Он будет вновь совершать те же ошибки, наступать на все те же грабли… Не хочу!!! Уж лучше холод развоплощения! Там, по крайней мере — честнее.

Я забарахтался (интересно как можно барахтаться не имея тела? одним разумом), пытаясь вырваться из этого "ласкового тепла". Мягкое присутствие этой высшей сущности несколько ослабло, а по краю сознания вновь прокатился отголосок чужой эмоции. Все той же самой — с оттенком одобрительного удивления. "Царапучий". Зато моя суть (до чего же не хочется применять слово душа!) забурлила на порядок интенсивнее. Словно ее разглядывали под микроскопом. Словно непоседливого котенка выдернули из теплой уютной за пазухи и, взяв за шкирку, поднесли к лицу — рассматривая, что же с ним не так.

Дальнейшее было бы проще всего изложить в виде диалога. Вот только диалога, как такового, и не было. Ну что может понять котенок, даже если человек будет обращаться к нему… Ему не понять, не осознать чего от него хотят и требуют. Понять он может лишь в меру собственного невеликого умишки. Так что, повторяюсь — диалога не было. Все происходило в глубинах одного только моего разума. Ощущения накатывали одно за другим. Причем их приход я бы сравнил с волной, накатывавшейся оттуда-то издалека, а потом полностью накрывавшей меня. Видимо этот "псевдо-Бог" как-то все же умудрялся со мной общаться. Конечно, я не улавливал ни его мыслей, чувств и эмоций. (Бог, даже такой вот "ненастоящий", все-таки непостижим для слабого ума человека). Но какие-то их отголоски всё же долетали. Упрощенные. Упрощенные до полного примитива (примитива для бога, для меня все равно оставаясь запредельно сложными)

— НУ И — ЧЕГО ЖЕ ТЫ ХОЧЕШЬ?

Нет, никакой голос не звучал у маня в голове. И ничего столь явного, как чужая мысль, не проникало в мой разум. Просто я внезапно! (что важно) задумался, а чего я хочу добиться своими трепыханиями? Не растворяться… это понятно. А дальше-то что? Конечная Цель? Просто жить?! Да! Жить! Дышать, есть, спать, любоваться закатами, читать интересные книжки… Жить!

— НУ ТАК ИМЕННО ДЛЯ ЭТОГО И НУЖНО ОЧИСТИТЬСЯ!

И, опять же — никакого голоса в голове. Я просто снова внезапно осознал цель этого очищения. Меня готовили к реинкарнации. Или как там эта фигня называется. К повторному приходу в мир. И чем же я в таком случае недоволен? Блин, ну это не вопрос. Я не хочу терять накопленный за годы жизни опыт!!! Не хочу опять начинать с нуля! Совершать нелепые ошибки детства и юности, которые я никогда уже не совершу — с высоты своих прожитых лет, и так далее… Да, этому типа Богу мой жизненный опыт может показаться смешным. Да что там смешным, можно даже сказать, что не более чем грязью под ногтями (если у него есть ногти, ха-ха). Но это мой опыт! Это — мое!

— НО ТВОЙ ОПЫТ МОЖЕТ ТОЛЬКО ПОМЕШАТЬ В НОВОМ ВОПЛОЩЕНИИ.

Я понимал… (опять внезапно, ага). Понимал, что Взрослому в теле ребенка может быть… да что там, наверняка будет несладко. Своим опытом я убью у своего нового воплощения Детство… Ведь детство это не только бесконечные ошибки… Это самое главное — ПОЗНАНИЕ мира вокруг себя… А для умудренного взрослого в мире давно нет ничего нового. Все известно наперед. Я не стану с интересом наблюдать, как муравей тащит соломинку. Не стану запускать корабликов в весенних лужах. Не испытаю того восторга и волнения, когда впервые робко поцелую девушку… Для меня это всё — пройденный этап. Нужна ли мне такая жизнь? Серая, скучная и унылая?..

Надо сказать, тут я заколебался… В таком ракурсе я на этот вопрос никогда не смотрел. А ведь, действительно… Черт побери! Многие мечтали бы в зрелом возрасте со всеми своими знаниями вернуться в свое детство, чтоб исправить ошибки молодости, или вновь пережить приятные моменты. Не понимая, что избежав одних ошибок — они совершат другие, возможно более серьезные. А приятные моменты, которые вспоминаются с тоской и ностальгией, пережитые повторно, их взрослым сознанием воспринимаются с жесточайшим разочарованием! Чтоб они были приятными — оказывается нужно быть именно молодым… А жизненный опыт в этом только мешает.

Но всё же, все же… Нет! Все равно — опыт важнее новизны ощущений. И решение осознанное. Я понимаю что я теряю, и согласен заплатить эту цену.

— ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЧТО НАЛИЧИЕ ТАКОГО КОЗЫРЯ ПРИДЕТСЯ ОТРАБОТАТЬ?

Я понимал. Понимал, что просто так ничего не дается. И на тихую спокойную жизнь можно не рассчитывать. Ну, ясен перец, кто ж мне даст такое преимущество, чтоб я вновь отлёживал свои бока на диване? По любому — засунут в какую-нибудь "жопу". Новую… Надо сказать тут я снова заколебался. Оказаться в каком-нибудь каменном веке или в годы гражданской войны. Или в Великой Отечественной, или в параллельном мире с орками и эльфами… Нет, читать-то про все это конечно жутко интересно. Но попасть тудаааа самому? Нет уж, увольте! Не хочу — не согласный я туда.