Дмитрий Семеник – Как пережить расставание с любимым человеком (страница 5)

Вернуть любовь в этом случае очень трудно, но всё-таки возможно, если постараться преодолеть собственный эгоизм, побороть естественное негодование и собственные амбиции, обратиться за помощью к Богу и помолиться так, как молился Христос за своих обидчиков: «Отче» прости им, ибо не знают, что делают!» (Лк. 23, 34). Искреннее прошение приводит к тому, что даже серьезный конфликт и принципиальные разногласия успешно разрешаются, опять воцаряется мир и покой в душах, возможность общения и взаимопонимания. По учению святых отцов православной Церкви, христианская Любовь, которая «всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит, …никогда не перестает…» (1 Кор. 13, 7–8), позволяет укрощать воинственный вражеский настрой и восстанавливать мир, нарушенный горделивыми помыслами. Очень важно, чтобы мы хотели в отношениях с близкими людьми подняться выше своих страстей, мелочных обид и претензий, научились восстанавливать с помощью Божией то семейное благополучие, которое ранее даровал нам Господь.

Иногда человеку нужно дорасти до своей любви. Созреть для неё. Со временем любовь может проснуться в нём и зажить полной жизнью. И тогда человек возвращается к предмету своей любви уже более зрелой личностью, уже более достойной её.

Представьте себе: девочка влюбляется во взрослого мужчину. Он для неё скорее отец, чем муж. Едва вступив в брак, эта девочка пугается своего замужнего статуса и уходит. Пройдет год или пять лет – она станет взрослой женщиной и поймет, что это и было то единственное, что ей необходимо. И она вернется уже зрелым человеком. Она возвращается к своей любви, к своему мужчине, сознавая, на что она идет и ради чего. Такой сценарий вполне вероятен.

Как помочь вашему любимому, который еще не дорос до своей любви, если это так? Брак – это и есть такая школа, в которой два человека помогают друг другу вырасти. Школа любви, школа жизни. Но только в том случае, если между супругами, кроме любви, есть и доверие, и уважение. Вообще, помочь можно только в том случае, если есть уважение к личности друг друга. Если одна личность другую подавляет, такая ситуация только вредит обоим.

Вот представьте себе, что школьники прыгают через ручей. Все смело прыгают, хотя, может быть, и оступаются, и ноги срываются в воду. А один боится. Он боится опозориться перед своими ребятами, которые улюлюкают и смеются на той стороне ручья. Он говорит: «А я вообще прыгать не буду». Приходит взрослый человек и говорит: «Ребята, вы идите дальше, мы вас догоним». И говорит этому оставшемуся парню: «Ты не бойся. Даже если ты оступишься, это нормально. Я над тобой смеяться не буду. Мы будем прыгать с тобой до тех пор, пока у тебя не получится». Он создает атмосферу безоценочного доверия. И тогда человек рискует на новый для себя шаг.

Так бывает и в семье. Если я доверяю своей супруге, то я никогда не выступаю с критикой в ее адрес. Я не указываю, что она не так готовит, не так одевается, не так стирает и т. д. Я уважаю ее в любом ее проявлении. Критика в любви – опаснейшая вещь. Беречь надо друг друга. Во-первых, лучше всего делать это тогда, когда человек просит помощи. То есть, когда моя супруга говорит: «Я не так что-то сделала?», вот тогда я пытаюсь осторожно-осторожно намекнуть ей на то, что она совершила ошибку. И одно это уже вызывает в ней бурю сопротивления, но потом она возвращается и говорит: «Да. Наверное, ты прав». А если я начну говорить: «Вот! Ты меня не послушалась!» – ничего, кроме сопротивления, отторжения, самоутверждения в ней это не вызовет.

Другое дело, когда мы обсуждаем будущее событие, которое личностно не окрашено. Как поступить: ехать в «Икею» покупать шкаф или не ехать, или потратить деньги на другое? Вот тут мы спорим.

Более того, ведь супруга догадывается, что нравится или не нравится ее мужу. Она и так всё замечает по глазам, выражению лица. Мне и говорить ничего не надо. Скорее, наоборот, мне нужно в этот момент, когда только-только она почувствовала, что я критически воспринимаю её поступок, наоборот, подойти, обнять, поцеловать, успокоить, с тем, чтобы создать атмосферу доверия, чтобы она увидела – да, мне это не понравилось, но я не волен над собой. Ну, что ж я могу поделать? Я даже извиняюсь как бы перед ней, что мне это не понравилось.

Не может человек жить всё время в условиях критики. Его это отравляет. Он сбежит от меня. Если я буду ментором своей жене, она просто убежит.

Вот эти отношения доверия и уважения – единственное, что мы можем сделать для развития личности.

К одному семейному консультанту пришла за помощью пара: «Мы на грани развода. Ваша консультация для нас – последняя надежда. Можете что-то сделать?» Они ожидали, что он сейчас будет их уговаривать. Но вместо этого он подсказал им другую идею: «Как интеллигентные и воспитанные люди, напоследок сходите вдвоем в ресторан, чтобы торжественно отметить окончание вашей супружеской жизни».

Что может стать следствием такого «торжества»? Либо люди, которые не могут жить вместе, красиво расстанутся, сохранив благодарность за прожитые совместно годы, сохранив дружеские отношения, либо у них начинается новый этап отношений любви, которая «долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит, никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4–8).

Что может восстановить утраченную любовь? Воспоминание о том, за что ты можешь быть благодарен этому человеку. Обычно, когда люди хотят расстаться, у них перед глазами висит мрачное облако плохих воспоминаний, воспоминаний последних дней, месяцев совместной жизни. И если я начинаю благодарить человека за то, что когда-то он сделал меня счастливым, это может открыть двери к восстановлению отношений. Но это уже будут не прежние отношения, а совершенно иные.

Прежде всего нужно ОТПУСТИТЬ человека внутри себя. ПОЛНОСТЬЮ ОТПУСТИТЬ. Кто-то из психологов сказал такие слова: «Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой». Почему? Пока мы ждем, надеемся, зависаем в состоянии «может, она всё-таки вернется?», мы не действуем, не двигаемся и не живем полноценно.

Что значит отпустить? Значить принять глубинное решение: «Она уходит от меня. Отпускаю. Всё!». Причем, мы отпускаем в свет, отпускаем с благодарностью, с пониманием того, что окончился замечательный этап моей жизни, что, возможно, этот человек сделал меня счастливым на целых два года. И теперь я отпускаю его в счастье, в свет, в полноценную жизнь. И дальше буду идти по жизни самостоятельно. Может быть, Господь кого-то еще пошлет на моем жизненном пути. А может, тем самым Он хочет что-то сказать мне о важности личных отношений с Самим Собой.

Как мы расстаемся с людьми, которые вдруг понимают, что им с нами не по пути? Умеем ли красиво, с благодарностью отпустить человека? Не упрекая, не намекая, не желая устыдить его за то, что он нас бросил, не навешивая напоследок чувство вины? То есть, расставаясь, поблагодарить и отпустить.

Если человек знает, что мы втайне ждем, он, как правило, не возвращается. Даже если вдруг почувствует, что ему не хватает вас, он глубинно понимает, что возвращаться не стоит. Поэтому, еще раз повторюсь, лучше отпустить, искренне пожелать счастья и попрощаться, поблагодарив за то, что было хорошего в наших отношениях.

Пока ждём – точно не вернётся. Пока надеемся – точно не вернётся. Поэтому хороним надежду и дальше идём по жизни. Для каждого из нас уход человека, в которого мы были влюблены, это не конец, а начало новой жизни, нового этапа пути, шанс выйти на новый уровень понимания себя, ближнего, Бога.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.