Дмитрий Ланецкий – После первого разочарования. Психология любви и отношений без самообмана (страница 14)

До конфликта любовь часто держится на приятной версии обоих. Каждый хочет быть лучше, мягче, интереснее, терпеливее. Каждый еще помнит, что его видят. Но ссора снимает эту собранность. В ней человек перестает редактировать себя так тщательно. Он может стать резким, обиженным, холодным, высокомерным, мстительным, молчаливым, обвиняющим, театральным, беспомощным. Он может начать защищать не отношения, а свою правоту. Может слышать только угрозу своему образу. Может использовать то, что узнал в доверии, как оружие.

Именно поэтому первая ссора так важна. Она показывает не то, бывают ли между людьми разногласия. Разногласия бывают почти всегда. Она показывает, безопасно ли быть рядом, когда вы больше не совпадаете.

Любовь в приятном согласии мало что доказывает. Легко быть нежным, когда тебя хвалят. Легко слушать, когда говорят то, что приятно. Легко обещать зрелость, пока никто не задел твою гордость. Гораздо важнее другое: что происходит, когда тебя не понимают, когда тебе отказывают, когда твое поведение называют болезненным, когда партнер не соглашается с твоей версией событий. В этот момент раскрывается не романтический темперамент, а способ человека выдерживать другого как отдельного.

Конфликт пугает, потому что разрушает иллюзию естественного совпадения. До него могло казаться, что между вами все идет само. Разговоры льются, желания угадываются, интонации мягкие, тело тянется, переписка согревает. Первая ссора показывает: само не пойдет. Нужно уметь говорить, останавливаться, признавать, уточнять, возвращаться, просить прощения, не унижать, не исчезать, не превращать боль другого в доказательство его слабости.

Ссора открывает не только проблему. Она открывает метод обращения с проблемой. А метод часто важнее повода.

Что человек делает с твоей уязвимостью

В близости люди постепенно узнают слабые места друг друга. Кто боится быть оставленным. Кто болезненно реагирует на насмешку. Кому трудно говорить о деньгах. Кто сжимается от холодного молчания. Кто не переносит крика. Кто стыдится своей зависимости от одобрения. Кто боится оказаться слишком требовательным. В спокойные моменты это знание может сближать. В конфликте оно становится проверкой нравственного устройства человека.

Один человек, даже злясь, обходит больное место. Он может спорить жестко, но не бьет туда, где партнер беззащитен. Он помнит, что перед ним не враг, а человек, с которым его связывает доверие. Другой в момент обиды мгновенно ищет самое уязвимое. Говорит именно то, что больнее всего. Напоминает о старой травме. Обесценивает то, что было сказано в доверии. Использует страх партнера, чтобы выиграть спор. После может сказать: «Я был на эмоциях». Но эмоции не создают в человеке чужой жестокости из ничего. Они снимают тормоза с того, что уже было возможно.

Первая ссора показывает, есть ли у человека внутренний запрет на унижение. Это один из главных признаков безопасности. Люди могут злиться, спорить, говорить неидеально, брать паузы, путаться, защищаться. Но если у человека нет запрета делать другого маленьким, конфликт быстро становится опасным. Он уже не про решение. Он про власть.

Унижение часто приходит не только через прямое оскорбление. Оно может звучать как снисходительная усмешка. Как «ты опять драматизируешь». Как «с тобой невозможно нормально». Как «никому больше это не было бы важно». Как «лечи свои комплексы». В таких фразах человек не просто отвечает на претензию. Он атакует само право другого переживать происходящее так, как тот переживает.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.