Дмитрий Ланецкий – Одиночество вдвоем: Почему люди живут рядом и перестают чувствовать близость (страница 13)

Это одна из самых распространенных форм одиночества вдвоем. Внешне все спокойно. Никто не кричит, не рушит мебель, не объявляет войну. Просто один человек перестает приносить в пару свою настоящую жизнь. Его мысли, желания, стыд, тоска, оживление, мечты уходят в другую сторону. Партнер остается рядом, но уже не является адресатом. Он может даже не знать, что давно потерял эту роль.

Фоновое существование особенно унизительно, когда становится заметным. Человек чувствует, что его не выбирают как собеседника, не ищут его взгляда, не ждут его отклика. С ним советуются по делам, но не делятся главным. Его присутствие учитывают, но не переживают. Он есть в расписании, но не в душе. И если он пытается сказать об этом, ответ часто звучит оскорбительно просто: «Но я же рядом».

Рядом можно быть по-разному. Можно быть рядом как живой участник. Можно быть рядом как предмет обстановки. Можно быть рядом как человек, к которому обращаются всем существом. Можно быть рядом как удобный свидетель чужой внешней жизни, не допущенный к внутренней. Гуровская тема показывает, что физическое пребывание в семье не гарантирует эмоционального участия. Человек может возвращаться домой каждый день и при этом давно жить не там.

Партнер как мебель возникает именно в таком фоновом режиме. Его не обязательно презирают. Его могут ценить за надежность, привычность, участие в быту. Но на него больше не направлен живой взгляд. Его не открывают заново. Его не ждут. Его не боятся потерять каждое утро, потому что привыкли считать его частью неизменной обстановки. И только когда появляется другой человек, который смотрит иначе, становится видно, насколько мертвым был прежний взгляд.

Механика невидимости

Невидимость в паре почти всегда начинается с экономии внимания. Человеческое сознание устроено так, что привычное уходит в фон. Мы замечаем новое, опасное, яркое, нарушающее ожидания. То, что повторяется каждый день, перестает требовать обработки. Это помогает жить: невозможно заново удивляться каждой дверной ручке, каждой дороге, каждому звуку холодильника. Но в отношениях этот механизм становится опасным. Партнер тоже начинает восприниматься как стабильный объект среды.

Сначала это кажется удобным. Не нужно каждый раз объяснять, кто ты. Не нужно заново выстраивать доверие. Не нужно быть безупречным. Долгая близость дает право на расслабление. Но там, где расслабление превращается в невнимание, начинается медленное обесценивание. Человек рядом больше не воспринимается как отдельный мир. Его присутствие уже не вызывает вопроса: что в нем сегодня живет?

Взгляд ленится. Он заменяет наблюдение памятью. Мы видим не партнера, а архив сведений о нем. «Она всегда так реагирует». «Он никогда не понимает». «Ей это неинтересно». «Ему бесполезно объяснять». «Она опять начнет». «Он опять промолчит». Память помогает ориентироваться, но она же может убить реальность. Потому что реальный человек меняется быстрее, чем наши представления о нем.

Самая большая ошибка долгих отношений состоит в уверенности, что знание прошлого равняется знанию человека. Мы помним, как он вел себя раньше, и думаем, что этого достаточно. Но человек не сводится к своим старым реакциям. Он меняется под воздействием боли, возраста, опыта, усталости, успехов, разочарований, болезней, прочитанных книг, случайных разговоров, потерь, внутренних решений, о которых может никому не сообщать. Если смотреть на него старым взглядом, можно годами жить рядом с незнакомцем и продолжать обращаться к его прежней версии.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.