Дмитрий Ланецкий – Не спасай меня жалостью: Как выйти из созависимости и вернуть личные границы (страница 13)

Разница видна по направлению. Если человек остается, чтобы вместе искать правду, восстанавливать доверие, менять поведение, проходить терапию, пересобирать договоренности, признавать проблемы, его присутствие может быть зрелым. Если он остается, чтобы не говорить правду и не чувствовать себя виноватым, его присутствие становится обманом. В первом случае жалость включена в любовь. Во втором она заменяет любовь.

Остаться честно означает не прятать свое состояние от партнера. Не обязательно вываливать всю внутреннюю темноту в жесткой форме. Но нужно перестать делать вид, что все по-прежнему, если это не так. Партнер имеет право знать, что любовь изменилась, что доверие повреждено, что желание исчезло, что надежда под вопросом. Это право не менее важно, чем право быть оберегаемым от грубости.

Честное оставание также требует действий. Если человек говорит: «я хочу попробовать», за этим должны быть не только слова. Должны появиться разговоры, новые правила, изменение дистанции, работа с причинами, проверка реальности. Иначе «попробовать» становится еще одной отсрочкой. Партнер снова ждет, снова надеется, снова вкладывается, а второй продолжает жить в тумане собственной жалости.

Самообман часто начинается с красивой мысли: я не могу уйти сейчас, потому что ему будет больно. Но честнее спросить: что именно я делаю, оставаясь? Даю ли я шанс отношениям или просто откладываю расставание? Говорю ли я правду или поддерживаю надежду, в которую сам не верю? Уважаю ли я партнера или считаю его слишком слабым для реальности? Есть ли во мне желание восстановить близость или только страх разрушить чужую жизнь?

Эти вопросы нельзя заменить добрыми намерениями. В отношениях добрые намерения часто служат оправданием для слабых решений. Человек не хотел зла, но молчал. Не хотел боли, но держал в неопределенности. Не хотел предавать, но предавал правду. Не хотел унизить, но оставался из жалости. Итог все равно приходится переживать обоим.

Милость, которая отнимает достоинство

Когда человек остается из жалости, он часто дарит партнеру милость, о которой тот не просил. Он как будто говорит: я достаточно добр, чтобы не бросить тебя в твоей слабости. Но любовь, полученная как милость, разрушает достоинство. Никто не хочет быть тем, с кем живут из благородства. Никто не хочет быть объектом моральной щедрости вместо живого выбора. Даже если правда ранит, она оставляет человеку больше достоинства, чем скрытая подачка присутствия.

Проблема в том, что партнер не всегда знает, что получает именно подачку. Он может думать, что это любовь. Может благодарить за терпение, стараться быть лучше, чувствовать вину за свою тревожность, бояться потерять. И чем больше он держится, тем сильнее жалеющий убеждается: вот видишь, он не справится без меня. Так система замыкается. Один не говорит правду, потому что другой зависим. Другой становится зависимее, потому что ему не дают правды.

Разорвать этот круг можно только через уважение. Уважение к партнеру означает признать: он имеет право знать, что происходит. Имеет право пережить боль без твоей лживой защиты. Имеет право злиться на тебя. Имеет право уйти сам, если не согласен жить в неопределенности. Имеет право не быть спасенным ценой собственного унижения.

Уважение к себе означает признать: ты не обязан изображать любовь, чтобы не стать плохим. Не обязан платить своей жизнью за чужую ранимость. Не обязан продолжать близость, если внутри осталось только чувство долга и жалости. Но ты обязан быть настолько честным, насколько позволяет человеческая бережность. Не жестоким, не демонстративным, не мстительным. Именно честным.

Правда о нелюбви требует большого такта. Нельзя использовать ее как оружие. Нельзя бросать человеку в лицо: «я тебя не люблю», чтобы освободиться от собственного напряжения. Нельзя превращать признание в обвинение. Но нельзя и бесконечно заменять правду мягкими уклонениями. Бережная фраза может звучать тихо: «Я понимаю, что тебе будет больно, но я не могу делать вид, что во мне есть прежнее чувство». Или: «Я не хочу обманывать тебя своим присутствием». Или: «Мне очень жаль, но я остаюсь рядом уже не из любви, а из страха причинить тебе боль, и это нечестно по отношению к нам обоим».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.