Дмитрий Ланецкий – Любовь как спасение: Как выйти из созависимых отношений без чувства вины (страница 15)

Поэтому он выбирает тех, чья несвобода дает ему поле для работы. Зависимый человек как будто нуждается в поддержке. Раненый — в терпении. Холодный — в оттаивании. Запутавшийся — в проводнике. Эмоционально недоступный — в том, кто не испугается его защиты. Во всех этих случаях спасатель может действовать. Он может чувствовать, что исход зависит от его любви. Даже если это иллюзия, она лучше бессилия.

Заслуживание любви часто превращается в бесконечный внутренний контракт: я дам тебе то, чего тебе не дали, а ты однажды дашь мне то, чего мне не хватало. Проблема в том, что вторая часть не произносится вслух. Партнер может принимать первую часть, не подозревая или не признавая вторую. Он берет заботу, утешение, деньги, внимание, прощение, но не становится способным дать равную любовь. Тогда спасатель чувствует себя обманутым, хотя договор существовал только в его надежде.

Чем дольше человек заслуживает, тем сильнее обида. «Я столько сделал, а меня все равно не выбирают». Эта фраза разрушает иллюзию бескорыстия. Спасатель хотел не только помочь. Он хотел быть выбранным за помощь. Это человеческое желание, в нем нет позора. Позор начинается там, где оно маскируется под чистое самопожертвование, а потом превращается в претензию к другому: почему ты не оплатил мою жертву любовью?

Спасаемый, который не обязан любить

Тот, кому помогали, не всегда становится любящим. Эта мысль кажется неблагодарной, но она необходима. Человек может быть признателен за поддержку, за деньги, за ночные разговоры, за терпение, за то, что его не бросили в тяжелый период. Но благодарность не равна романтическому выбору. Облегчение не равно близости. Привычка получать заботу не равна способности давать ее в ответ.

Спасатель часто путает эмоциональную зависимость с любовью. Если партнер звонит в кризисе, значит, я важен. Если приходит, когда плохо, значит, тянется. Если говорит, что без меня не справится, значит, любит. Но человек может тянуться не к вам как к личности, а к функции, которую вы выполняете. К утешению. К ресурсу. К безопасному месту. К тому, кто снова примет. Это может быть значимо, но этого недостаточно для отношений, где оба видят друг друга.

Особенно опасна фраза «без тебя я пропаду». Она звучит как высшее признание нужности, но в ней нет обещания любви. В ней есть зависимость от вашей роли. Человек говорит, что не справится без вашей поддержки, но не обязательно говорит, что готов беречь вас. Спасатель слышит в этой фразе доказательство уникальной связи. На самом деле она может быть признаком того, что связь строится вокруг чужой беспомощности, а не вокруг взаимного выбора.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.