Дмитрий Ланецкий – Деньги между нами: Как финансы меняют любовь, власть и доверие (страница 14)

Иногда человек с меньшим доходом начинает избегать ответственности. Раз партнер все равно больше зарабатывает, пусть он и платит. Раз у него есть возможности, значит, ему легче. Раз он хочет дорогой жизни, пусть сам ее тянет. В этой логике есть отдельные справедливые элементы, но она может стать удобной ловушкой. Меньший доход не освобождает от участия. Вклад может быть неравным по сумме, но он должен быть настоящим по отношению. Если один человек полностью выходит из финансовой ответственности, а другой превращается в постоянный источник ресурсов, любовь начинает уставать.

В здоровой паре менее зарабатывающий партнер не должен жить в унижении, но и не должен исчезать из общего труда. Он может вносить меньше деньгами, но больше бытом, заботой, организацией, поддержкой, вниманием к расходам, готовностью расти, честностью о своих возможностях. Не в качестве компенсации за «низший статус», а как участник общей жизни. Важно, чтобы вклад не превращался в повинность. Но важно и то, чтобы разница доходов не становилась оправданием пассивности.

Меньший доход особенно болезнен, когда человек внутренне сам считает его признаком поражения. Тогда даже деликатность партнера не всегда помогает. Он слышит снисхождение там, где его нет. Видит контроль там, где есть забота. Чувствует долг там, где была поддержка. Поэтому финансовая асимметрия требует честности с обеих сторон. Более обеспеченному нужно не использовать деньги как трон. Менее обеспеченному — не превращать свой стыд в постоянную оборону.

Подарки, рестораны и отпуск как территория неравенства

Разница доходов особенно видна в приятных вещах. В обязательных расходах ее еще можно рационализировать: жилье, еда, счета, медицина. Но удовольствие быстро вскрывает несоразмерность. Кто выбирает ресторан. Кто платит за отпуск. Какой подарок считается нормальным. Должен ли ответный подарок быть равноценным. Можно ли принять дорогую поездку без чувства долга. Можно ли сказать, что тебе некомфортно, если партнер уже все оплатил.

Дорогой подарок от более обеспеченного человека может быть прекрасным знаком внимания. Но он же может усилить неловкость, если второй не способен ответить сопоставимо. В любви не должно быть ценового зеркала, но психика все равно считывает баланс. Человек может радоваться подарку и одновременно чувствовать себя уменьшенным. Особенно если даритель не понимает этого и говорит: «Да перестань, для меня это нормально». В этой фразе есть намерение успокоить, но она может ранить еще сильнее: для тебя нормально то, что для меня почти недоступно.

Отпуск тоже может стать скрытым экзаменом на равенство. Более обеспеченный партнер хочет лететь туда, где ему интересно и привычно. Менее обеспеченный понимает, что сам бы выбрал другое. Если первый оплачивает все, второй может чувствовать обязанность соответствовать: не жаловаться, быть благодарным, соглашаться с планами, не портить настроение. Если расходы делятся, второй может финансово выгореть от попытки быть «на уровне». В обоих случаях отдых перестает быть отдыхом и становится сценой неравенства.

Выход не в том, чтобы более обеспеченный человек искусственно обеднял свою жизнь или постоянно отказывался от своих возможностей. Это тоже породит раздражение. Выход в том, чтобы не делать вид, будто разница отсутствует. Иногда честнее сказать: «Я хочу этот формат отдыха и готов оплатить большую часть, но мне важно, чтобы ты не чувствовал себя обязанным соглашаться на все мои планы». Или: «Мне сейчас некомфортно участвовать в такой поездке финансово, давай выберем вариант, где я не буду чувствовать себя гостем». Такие разговоры звучат неловко, но они спасают от более тяжелой неловкости, которая возникает уже внутри оплаченной реальности.

Пара должна найти способ делать удовольствие общим, а не спонсорским. Если один постоянно выступает организатором и плательщиком, а второй — сопровождающим, связь постепенно меняет форму. Более обеспеченный может чувствовать, что его используют как проводник в красивую жизнь. Менее обеспеченный может чувствовать, что его возят как часть собственного сценария. Чтобы этого не происходило, важно оставлять второму право выбирать, отказываться, предлагать более простые варианты, участвовать в планировании не деньгами, а реальным голосом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.