Дмитрий Ланецкий – Будущее душит любовь: Как планирование отношений убивает радость сегодня (страница 12)

Это один из самых жестоких самообманов. Ребенок не уменьшает автоматически слабости пары. Он увеличивает нагрузку на них. Если люди не умеют договариваться о быте, ребенок добавит быта. Если они не умеют говорить о деньгах, ребенок добавит расходов. Если они склонны обвинять друг друга, ребенок даст новые поводы для обвинений. Если один привык уходить от ответственности, второй может оказаться в еще большей зависимости. Если близость уже держится на страхе расставания, ребенок сделает этот страх тяжелее. Рождение ребенка может углубить любовь, но редко создает ее там, где взрослые давно перестали слышать друг друга.

Ребенок как доказательство серьезности

В отношениях есть негласная иерархия шагов. Совместные выходные можно считать легкостью, совместный быт — проверкой, брак — решением, ребенок — окончательным подтверждением. Поэтому желание ребенка часто воспринимается как высшая форма намерения. Если человек хочет детей именно с вами, значит, он видит общее будущее. Если не хочет или откладывает, значит, не уверен, избегает, не любит достаточно, держит вас в запасе. Иногда это действительно так. Нежелание обсуждать детей может быть способом не брать ответственность за последствия связи. Но не всякое сомнение равно равнодушию.

Тема детей задевает самые глубокие страхи. Человек боится потратить годы на партнера, который потом скажет, что не готов к родительству. Боится не успеть. Боится оказаться в зависимости. Боится родить не с тем. Боится не родить и пожалеть. Боится стать плохим родителем. Боится потерять свободу, тело, карьеру, желание, сон, прежнюю личность. Боится повторить судьбу родителей. Боится, что партнер окажется прекрасным в романтических разговорах и беспомощным в реальной заботе. Вопрос о детях почти никогда не бывает только вопросом о детях. Это вопрос о времени, теле, доверии, власти, деньгах и праве на собственную жизнь.

Когда один партнер говорит: «Я хочу понимать, будут ли у нас дети», он может на самом деле говорить: «Я боюсь оказаться в жизни, где мой главный выбор невозможен». Когда другой отвечает: «Я не готов сейчас», он может говорить не об отсутствии любви, а о страхе стать родителем в союзе, который еще не выдержал простых испытаний. Но если оба слышат только угрозу, разговор быстро превращается в обвинение. Один чувствует себя обманутым. Другой чувствует себя загнанным. Один требует ясности, другой защищает право не быть принужденным к судьбе, которую он еще не успел осознать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.