Дмитрий Колесниченко – Баба Яга Нью-эйдж (страница 6)
– Я… я Антон, – пробормотал парень. – Интернет провожу по посёлкам. Вы… вы настоящая Баба Яга?
– Настоящая, милок. А что такое этот твой интернет?
Антон оживился. Достал планшет (Яга сначала подумала, что это разделочная доска странная), включил и начал показывать. Яга смотрела во все глаза – там картинки двигались, люди говорили, музыка играла!
– Это всемирная паутина, – объяснял Антон. – Все люди связаны через неё. Можно с кем угодно поговорить, что угодно узнать!
– Паутина? – переспросила Яга. – Это я понимаю! У меня в подполе паутины – во! А как в неё войти?
– Нужен интернет провести, роутер поставить…
– Проведи! – приказала Яга. – Только блинов ещё съешь, а то худой какой-то.
Антон, зачарованный и напуганный одновременно, провёл в избушку оптоволокно (пришлось одну курью ножку просверлить, но ножка даже не почесалась), установил роутер, настроил старенький ноутбук, который нашёлся у Яги в сундуке вместе со всяким хламом столетней давности.
– Вот, – сказал он. – Пароль от Wi-Fi – «КостянаяНога123». Здесь браузер, здесь поиск, а это – социальные сети.
Показал Яге основы, записал инструкции на бумажке и убежал, оглядываясь. Яга ещё долго махала ему вслед помелом.
Глава вторая. Первые шаги в паутине
Первую неделю Яга просто смотрела. Ютуб открыла – и пропала. Рецепты там смотрела (хотя сама готовила лучше всех), видео про котиков (Карканыч ревновал), старые фильмы советские.
– Кар-кар! Совсем одурела, бабка! – каркал Карканыч. – Неделю не вылезаешь!
– Тихо, пернатый! Вот, смотри, какой котик смешной чихает!
Но однажды Яга случайно нажала не ту кнопку. Экран мигнул, и вдруг она почувствовала странное: будто часть её сознания потекла в экран, растеклась по проводам, ушла куда-то далеко-далеко.
Магия её, древняя и дикая, не понимала, что такое интернет. Для неё это была просто новая форма пространства. И она начала его осваивать, как когда-то Яга осваивала лесные тропы.
На экране появилось сообщение: «Ошибка. Неизвестный протокол. Перезагрузка».
А потом – тишина.
Яга испугалась, стала тыкать во все кнопки. Ноутбук завис. Она его встряхнула, постучала по крышке:
– Эй, паутина! Ты чего?
Ничего.
А в это время в интернете начались странности.
Глава третья. Вирус по имени Яга
Утром следующего дня пользователи по всему миру начали замечать странное. На форумах, в комментариях, в соцсетях стали появляться аватарки с изображением старухи в платке. Не одинаковые – разные, но узнаваемые. Крючковатый нос, хитрые глаза, платок в горошек.
Сначала подумали на хакеров. Потом на новый мем. Но аватарки появлялись сами собой, без вмешательства пользователей.
А потом начались комментарии.
Под видео с рецептом борща:
«Не так борщ варят, милок! Свёклу надо отдельно тушить, а потом добавлять! И зубчик чеснока в конце! Эх, молодёжь…»
Под роликом про отношения:
«Чего размазню развела? Не любит он тебя, дуреха! Вижу я таких за версту. Гони его в шею, найдёшь получше!»
Под видео с котиком:
«Ох, лапушка какой! У меня кот был, Мурзик, двадцать лет прожил. Мышей ловил – загляденье!»
Люди сначала удивлялись, потом смеялись, потом начали скриншоты делать. Появился хештег #БабкаВИнтернете. Потом #ЯгаВСети.
А Яга в избушке сидела и ничего не понимала. Ноутбук её так и не включился. Она уже хотела его в печку запихнуть, да Карканыч отговорил:
– Кар-кар! Не спеши, бабка! Может, ещё пригодится!
Глава четвёртая. Рождение мема
Через три дня интернет взорвался. Художники начали рисовать Бабу Ягу в разных образах: в кроссовках и с айфоном, в геймерских наушниках, за рулём спортивной машины. Кто-то нарисовал её в стиле аниме – с огромными глазами и метлой-посохом.
Появились цитаты:
«Не так борщ варят!» – стало мемом про людей, которые всё критикуют.
«Гони его в шею!» – советом для всех, у кого проблемы в отношениях.
«Эх, молодёжь…» – универсальным комментарием старшего поколения.
Музыканты начали делать ремиксы на тему Бабы Яги. Блогеры снимали видео «Если бы Баба Яга была моей бабушкой». ТикТокеры танцевали с мётлами.
А самое странное – комментарии продолжали появляться. Будто кто-то реальный сидел за экраном и отвечал людям. Причём отвечал мудро, по-бабушкински, иногда строго, иногда ласково.
Программисты пытались отследить источник. Но все следы вели в никуда. Один айтишник из Кремниевой долины сказал коллеге:
– Это невозможно. Это как будто… как будто кто-то живой разлит по всему интернету.
А Яга в это время колдовала. Три дня и три ночи стояла над котлом, варила зелье, шептала заклинания. Карканыч помогал – травы подавал, крыльями махал для тяги.
– Верну я свою силу! – бормотала Яга. – Где-то она там, в паутине этой, гуляет!
На третью ночь она выпила зелье, провела руками над ноутбуком, и тот включился. Экран загорелся, и Яга увидела…
Глава пятая. Яга смотрит на себя
Себя. Тысячи себя. Рисунки, фотографии, видео, мемы. Её лицо на аватарках, её слова в комментариях, её образ – везде.
– Батюшки! – ахнула Яга. – Это ж я?!
Она начала читать. Комментарии, посты, обсуждения. Люди говорили о ней. Кто-то смеялся, кто-то восхищался, кто-то спорил.
«Обожаю эту бабку! Она реально говорит, как моя бабушка!»
«Кто это придумал? Гениально! Хочу, чтобы Баба Яга была моим лайф-коучем!»
«По-моему, это вирусная реклама чего-то. Но всё равно смешно».
«Ребят, а что если это реально Баба Яга? Я серьёзно. Магия же существует!»
Яга читала и не могла оторваться. Слёзы навернулись на глаза. Она вдруг поняла – люди о ней говорят. Не боятся, не избегают. Говорят, смеются, обсуждают. Будто она им… нужна?
– Карканыч, – тихо позвала она. – Смотри. Они обо мне помнят.
– Кар-кар, – мягко отозвался ворон. – Ещё бы не помнили. Ты же Баба Яга.
Яга вытерла слёзы концом платка и выпрямилась.
– Ладно! Раз я там, в паутине этой, гуляю, так пусть знают, с кем дело имеют! Покажу я им настоящую Бабу Ягу!
Глава шестая. Яга выходит на связь
Яга зарегистрировалась в ТикТоке. Профиль назвала @НастоящаяЯга. Аватарку поставила – своё фото, которое Карканыч клювом на телефон сделал (получилось криво, но узнаваемо).
Первое видео сняла простое. Села перед камерой, поправила платок и сказала:
– Здорово, люди добрые! Я – Баба Яга, та самая. Слышала, вы тут обо мне говорите. Ну так вот я, живая. Спрашивайте, коли что надо!