Дмитрий Карпачёв – Как дать ребенку всё без денег и связей (страница 4)

Искренний интерес к жизни ребенка не только позволит удовлетворить потребность ребенка в любви и принадлежности. Он позволит сформировать близкие доверительные отношения. Если ребенок с детства привык, что родители участвуют в его жизни, тогда вполне уместными будут вопросы на такие острые подростковые темы как:

• секс,

• алкоголь,

• наркотики.

Если же мы никогда не проявляли интереса к деятельности нашего ребенка, почему он должен делиться своими внутренними переживаниями в сложный для него подростковый период?

Сделайте проявление интереса к жизни вашего ребенка привычкой. Это просто. Идете мимо комнаты ребенка – загляните туда, спросите, чем он занят, и идите дальше. Для того чтобы узнать, чем живет ваш ребенок, вам не нужен повод. Еще лучше – хоть иногда самому играть с ним.

Наличие интереса к деятельности ребенка – это не всегда означает регулярный и подробный допрос с пристрастием. Это просто знаки внимания, которые можно оказывать ребенку, интересуясь тем, что он делает:

• в какие игры он играет,

• какие мультфильмы он смотрит,

• почему ему нравятся эти мультфильмы,

• какой герой его любимый.

Это любые вопросы, отвечая на которые ребенок будет раскрывать свой внутренний мир. Разговор с ребенком по душам может состояться только тогда, когда ребенок в принципе привык с вами разговаривать хоть о чем-то. О том, как правильно слушать детей, чтобы они хотели с нами разговаривать, мы поговорим в третьей главе.

Подарки – не такая простая тема, как может показаться. Наличие подарков в жизни ребенка может способствовать удовлетворению потребности в любви и безопасности только в том случае, если родители уделяют внимание некоторым нюансам.

Делайте ребенку сюрпризы. Наличие подарков не должно стать вашей повинностью. Это должна быть приятная неожиданность. Ребенок не должен знать, когда вы купите ему подарок. А для этого подарки не должны быть регулярными, кроме праздников, конечно. Если ребенок привык, что вы дарите ему подарок каждый раз, когда возвращайтесь домой с работы, это уже не подарок. Это повинность, невыполнение которой повлечет за собой море недовольства.

Дорогая теплая зимняя шапка, чтобы ребенок не замерз, – это не подарок. Конечно, если ребенок о ней не мечтал. Если хотите,

это инвестиции в ваше спокойствие зимой и уверенность в том, что с ребенком будет все хорошо и он не замерзнет. Подарком считается то, что ребенок хочет, а не то, что вы считаете нужным. Многие родители этого не понимают, и «дарят» либо одежду, либо деньги, которые тут же отнимают и покупают на них опять-таки одежду или в лучшем случае сладости.

В преподнесении подарка нужно участвовать лично. Я знаю некоторых отцов, которые последний раз делали подарки своим детям более года назад. Хотя их дети ни в чем не нуждаются, так как все, что им нужно, в том числе и подарки, делает мама. Отцы объясняют это тем, что мама делает подарки на те деньги, которые они зарабатывают, а значит, это и их подарки тоже. Но в удовлетворении потребности в любви и принадлежности главное не подарок, а внимание. Персональное внимание, которое получает ребенок, от того, кто дарит подарок. Для ребенка это значит, что он важен. Так как родитель лично о нем позаботился. В древние времена передача подарка от одного племени другому считалась очень важным актом взаимодействия и взаимоуважения. И сегодня, по мнению психологов, роль подарка примерно такая же.

Если соблюдены все вышеперечисленные принципы дарения подарка, то их стоимость не имеет никакого значения. Ведь главное не подарок, а внимание.

Любить идеального ребенка очень просто. Сложнее любить того, кто не слушается и ведет себя не так, как вам бы хотелось.

Когда вы заявляете ребенку, что будете его любить только при условии, если он доест суп, сделает уроки, наденет шапку, – ребенок начинает понимать что такой, какой есть, он родителей не устраивает: «Для того чтобы меня любили, мне надо перестать быть собой, отказаться от своих желаний и беспрекословно подчиниться воле родителей».

К сожалению, когда перед ребенком становится выбор: быть собой или быть любимым, – он выбирает второе. А быть счастливым, не будучи собой, невозможно.

Чтобы избежать такой ситуации, родителям нужно научиться разделять личность ребенка и его поступки. Ребенок должен знать, что некоторые из его поступков вам не по душе, но вы его все равно любите. Более подробно об этом мы поговорим в пятой главе посвященной наказаниям.

Ребенку важно чувствовать, что вы проявляете к нему интерес. Поэтому важны прикосновения и объятия. Это один из самых однозначных способов проявить к ребенку свое внимание, заботу и любовь. Возьмите себе за привычку минимум раз в день обнимать своего ребенка. Например, уходя на работу, или когда он возвращается из детского сада или школы. Многие родители ошибочно считают подобный контакт проявлением неуместной «детскости», а то и «сюсюкания», бесполезного и вредного для детей, вышедших из младенчества. Они отказываются от него, когда ребенку исполняется три, пять, шесть лет. Но это в корне неправильно!

Слова любви и поддержки являются простым способом позаботиться об удовлетворении потребности ребенка в любви и безопасности. Как можно чаще в течение дня сообщайте своему ребенку о том, что вы его любите. Это должно быть нормой. Если ребенок слышит «я тебя люблю» исключительно на свой день рождения, это неправильно. Он должен быть уверен, что вы его любите всегда, что он член вашей семьи. И тогда его потребность в любви и принадлежности будет удовлетворена.

Фразы, которые помогут вам удовлетворить потребность ребенка в любви принадлежности:

• Я тебя люблю.

• Я рад тебя видеть.

• Я так рад, что ты мой сын.

• Я знаю, что это нелегко, но уверен, что у тебя получится.

• Ты молодец!

Время, проведенное с ребенком, может удовлетворить его потребность в любви и принадлежности, если вы следуете принципу:

Сборы ребенка в детский сад, совместная дорога в школу, подготовка с ним уроков, ужин как совместное проведение времени не засчитываются. Если вы, играя с ребенком, одновременно смотрите новости и отвечаете на телефонные звонки – это тоже в зачет совместно проведенного времени не идет. Ребенок должен чувствовать ваш подлинный интерес и участие в его игре.

• ребенок был причастен к традициям семейного досуга,

• он видел ваш интерес к тому, что он делает,

• делать ребенку правильные подарки,

• ребенок знал, что вы любите его без условий,

• он чаще с вами обнимался,

• ребенок слышал от вас слова любви и поддержки,

• больше проводить с ним времени.

Уважение и признание

Уважение других дает повод к уважению самого себя.

Вы уважаете своего ребенка? Когда я задаю этот вопрос родителям, у большинства из них на лице возникает недоумение. Мало кто задумывается над таким понятием, как уважение в контексте отношений с ребенком. Можем поэкспериментировать.

ЗАДАНИЕ

Напишите хотя бы четыре признака, глядя на которые можно сказать, что вы уважаете своего ребенка:

1. ________________

2. ________________

3. ________________

4. ________________

Мало кто способен быстро, и не особо задумываясь, выполнить это задание.

Чтобы ребенок вас уважал, вам необходимо научиться уважать его. Вы же не будете уважительно относиться к человеку, который неуважительно относится к вам. Этот принцип относится и к детям. Ребенок не будет уважать родителей, если родители относятся к нему неуважительно.

• уважение – чувство вторичное. Оно возникает как ответ на действия другого человека. Если мы хотим, чтобы ребенок нас уважал, мы должны для этого что-то сделать.

• уважение – это чувство, которое возникает естественным путем. Его нельзя вызвать насильно. Оно либо есть, либо его нет. Заставить уважать человека нельзя. И не стоит заблуждаться, вспоминая фразу «боится, значит уважает». Когда человек боится, он думает о себе, о том, как себя защитить. Когда человек уважает, он думает о том, кого уважает и что для него сделать.

Для того чтобы вы лучше поняли значимость идеи уважения, предлагаю вам еще одно задание.

ЗАДАНИЕ

Вспомните человека, которого вы уважаете. На основании каких ваших действий он будет понимать, что вы его уважаете:

Чтобы ребенок чувствовал ваше уважение и признание, вам необходимо позаботиться о следующем:

Спрашивайте мнение ребенка как можно чаще. Это может касаться абсолютно любых ситуаций. Начиная от того, что он думает о персонаже из мультфильма, который сейчас смотрит, заканчивая тем, какую обувь вам сегодня стоит надеть. Таким образом вы будете приучать ребенка к тому, что его мнение значимо. Кроме того, чтобы высказать свое мнение, необходимо его сформировать. Таким образом, вопросы родителей о мнении ребенка не только будут удовлетворять детскую потребность в уважении и признании, но и помогут ребенку иметь свое мнение, что является достаточно важным навыком. И еще один момент, о котором говорилось выше, – спрашивая и получая ответы, можно понять, чем ребенок живет, и сформировать доверие к нему.

Важно не только интересоваться, но и учитывать мнение ребенка. Если вы спрашиваете что-то, будьте готовы принять это во внимание. Если вы спрашиваете у ребенка, хочет ли он поехать к бабушке, то будьте готовы услышать нет и не поехать к бабушке. Если у вас нет вариантов и вы в любом случае должны будете ехать к бабушке, лучше не спрашивайте.