Дмитрий Горчев – ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004) (страница 29)
Вероятно потому, что там нет никаких сексуальных отношений.
Вот это тревожный знак, над этим нужно задуматься.
Неисповедимы пути Господни, и создал Господь людей для того, чтобы они ели Дохлых Кошек. Был ли в Господнем хозяйстве этого продукта переизбыток или по другим, нам недоступным причинам — того нам знать незачем.
И первые люди, прародители наши Адам и Ева послушно ели в каждый день Дохлую Кошку на завтрак, Дохлую Кошку на обед, Дохлую Кошку на ужин, да еще по облезлому хвосту в полдник, пока не пришёл к ним Змей и не накормил их яблоком.
— Отчего же тогда мы едим Дохлую Кошку? — спросил Адам, отведав змеиного яблока.
— Вот и я говорю, — отвечала ему Ева.
И перестали первые люди есть Дохлую Кошку, и были за то немедленно изгнаны из Господнего Рая, и стали жить в Говне и жрать всё что висит, торчит и валяется, всех тварей летучих, ползучих и водоплавающих, всех гадов земных и морских, но одного только не ели люди: Дохлую Кошку.
И отворотил о них Господь лице свое, и занялся делами своими, наблюдая за тем как растёт трава и вращаются небесные сферы, а также и другими предметами, для нас вовсе непостижимыми, и не обращал более внимания на людей, ибо не исполняли они своего Предназначения.
Как вдруг однажды услышал Господь за спиною своей покашливание и, оборотившись, увидел Евреев.
— Здравствуй, Господь, — сказали Евреи, отирая рот, — а мы тут Дохлую Кошку съели.
— Сами? — удивился Господь. — А зачем?
— Вот он, — показали Евреи на самого старого из них, слепого уже и глухого, — прочитал в Книге, что таково наше Предназначение.
— Молодцы, Евреи, — сказал Господь в радости, — И да будет вам за это моё вечное Благоволение.
«Минуй нас пуще…» — пробормотал было тихо один молодой Глупый Еврей, но получил тут же от Старшего Еврея такую изрядную оплеуху, что более рта своего не раскрывал.
И с этих пор оборотился вновь Господь к людям, и много такого с тех пор произошло, чего и в тысячу лет не перескажешь. И с той поры каждому молодому Юноше, начинающему своё поприще в мире, приносят Дохлую Кошку на золотом блюде и предлагают её съесть за тысячу рублей.
Благоразумный Юноша примет такую Кошку с благодарностью, обглодает до последней косточки и получит за это заслуженную награду. И прошелестит такой Юноша мимо нас в сверкающем экипаже в окружении дев небесной красоты, ибо такую награду он себе избрал. Но всякая награда не безгранична, и в один день упадёт Юноша наземь с простреленной головой, и душа его, отделившись от тела, развеется в такой мелкий прах, что самый Ангел Смерти не сумеет собрать его душу вновь, когда придёт пора для Страшного Суда.
Не то другой Юноша: он в глупой гордыне своей вообразит, что равен Господу, а то и превыше Него, что самые гималайские горы подвигнутся, чтобы осуществились его намеченные планы, и отвергнет он Кошку с негодованием. И лишь когда седина тронет облетающие его волосы, увидит прежний Юноша, что дела его все обращаются в пыль, и дома его выстроены из пыли, и что сам он не более как пылинка, влекомая неведомо куда холодным ветром. И тогда вновь поднесут ему Дохлую Кошку, но уже на простом деревянному блюде. «Но где же золотое блюдо?! — воскликнет прежний Юноша, в котором не умерла ещё совершенно гордость, — Где тысяча рублей?» «Тысяча рублей — с вас» — ответят ему равнодушно. «Тысячу рублей за то, чтобы съесть Дохлую Кошку!» — воскликнет он с негодованием и вновь оттолкнёт блюдо.
И невыразимо печальна станет с этих пор и до самой дряхлой старости его судьба. «Когда же он уже издохнет?», будут шептать ему вслед люди, не в силах выносить более зловония мёртвой его души, которую он влачит в жалком своём туловище. И однажды обнаружат его задушенным в грязном его жилище в вылезшими наружу глазами и вывалившимся языком, и мёртвый дух его будет до самого Конца Света, пугая старух, обретаться на помойках в поисках Дохлой Кошки, которую уже никогда не суждено ему съесть.
Другое дело, если прежний Юноша смирится и отдаст всё, что имеет для того, чтобы съесть Дохлую Кошку — в таком случае он выполнит своё Предназначение на земле, и забудет он самое имя своё, и лёгкая его душа отделится от неповоротливого тела и улетит в Небеса, к светлым Ангелам, где, как они, не будет он знать ни горестей, ни печалей, ибо на Небесах они ведомы доподлинно одному только Господу.
И лишь некоторые мудрейшие из людей, чьи имена и чьи лица всем нам слишком известны, избрали достойнейший из путей, и подобно самым первым людям в каждый день едят Дохлую Кошку на завтрак, Дохлую Кошку на обед, Дохлую Кошку на ужин, да еще и облезлый хвост в полдник.
Июнь
Бляцкий копирайт.
Есть на телевидении один такой футбольный комментатор, не помню фамилию. Вчера когда забил гол японец Судзуки, этот комментатор пять раз сказазал: «Судзуки ворвался в штрафную
Когда с кем-то играли датчане, этот страшный человек раз шесть или семь сообщил, что в ходе игры датчане превратились из гадких утят в прекрасных лебедей, хотя это было чистейшее вранье.
Если бы играли колумбийцы, он бы обязательно сказал что их центральный нападающий сто лет стоит в одиночестве и ему никто не пишет.
Для футбольных комментаторов такой большой кругозор очень вреден, телевидению нужно за этим внимательно следить.
А вот про Бельгию он не придумал ничего сказать. Совсем ничем эта Бельгия не прославилась, неизвестно даже на каком там разговаривают языке. Хуйня какая-то а не страна.
…и показали ему Чорную дорогу на Белое небо. Пошёл он, и перешла ему дорогу Белая кошка, но всё равно не дошёл он конечно никуда, устал и заснул прямо посреди дороги.
И проходя по своим делам наступили на него копытом конь Белый, конь Рыжий, конь Чорный и конь Бледный. Не со зла наступили — думали просто так тряпка валяется на дороге.
Настала ночь, и небо стало Чорным, а потом вышла луна и дорога стала Белой.
Пришёл Оле-лукойе и раскрыл над ним сначала Чорный зонтик, а потом Разноцветный, а потом опять Чорный, а потом опять Разноцветный, и так до самого утра.
И проснулся человек в Коричневом доме с Чорным потолком и с видом на Огонь Вечный. А вокруг Огня Вечного сидят снегирь Алый, синица Жолтая и Зелёный попугай — молчат. И лица у них хуже чем у людей.
Посмотрел на себя человек: а левая нога у него из ясписа, а правая из смарагда; левая рука у него Чорная, а правая — Красная. А Зубы у него Зеленые.
И живет с тех пор этот человек в Коричневом доме с Чорным потолком, и каждую ночь он идет к непослушным детям и пугает их Красной Рукой, или Зелеными Зубами. Тех, которые совсем не боятся, душит Чорной Простыней и съедает — но не для удовольствия, а потому что так надо.
Потом возвращается в свой Коричневый дом, достает из-под матраса Надежду в поплиновом платье, надувает ее велосипедным насосом и засыпает, уткнувшись носом в Розовые цветочки на её Голубенькой спине. Уборщица в Синем халате придёт только в семь часов.
Так и проводит он свою Смерть.
Иногда он мечтает устроиться Клоуном в макдональдс на Тверской — к детям, но там всё на двести лет вперед уже занято.
Произошёл пожар на макаронной фабрике. Макарон сгорело на сто двадцать тысяч рублей.
Гейдару Алиеву очень понравилось на Пискарёвском кладбище.
В лесочке возле птицефабрики нашли хромого лосёнка. Охрана следит, чтобы лосика не обижали браконьеры.
Вот такие Правильные Настоящие новости. А тут все с ума с этими московскими болельщиками посходили. Почему все кричат, не понимаю.
Вот я например. Мне на этот ваш футбол глубоко насрать, но и то я вчера пнул в серцах собственный стул и опрокинул на ковёр пепельницу.
А если у молодого юноши кроме этого футбола больше вообще ничего нету? И девушки его не любят и в армию его скоро заберут.
Да пусть он лучше побьет бутылкой по голове подготовленную к этому милицию, она это заслужила. И это справедливее чем если фрустрированный юноша зарежет вечером стареньких своих родителей.
Но за японские рестораны я их тоже не одобряю. Нужно было по-другому. Нужно было зайти в ресторан толпой, всё сожрать что там есть, а потом показать им Хуй. Если бы тупые узкоглазые сволочи сообразили что по такому поводу они обязаны отныне бесплатно кормить каждого Русского человека сусями сколько съест и поить пивом саппоро сколько выпьет, тогда ничего бы им не было. А если они не понимают что в радости особенно неприлична гордыня и сребролюбие, тогда конечно надо было всё им поломать, потому что должна быть справедливость.
И вообще за рестораны их нужно было без всякого футбола давно отпиздить — совсем они охуели, какие цены там ломят.
Кстати очень хорошо работает пиар менеджмент у пивоваренных компаний. Сразу после Трагического События моментально пропала их реклама про футбол — и старый мельник тут ни при чем, и пиво-балтика ничего такого не спонсировала, знать ничего не знаем, какой такой чемпионат мира.
Один только тупой макдональц вылез со своим вонючим сандвичем самурай. Допрыгается этот макдональц, точно допрыгается.
Тут как раз кстати передают что Лукашенко уже приземлился с клюшкой в аэропорту пулково.
Перед самым матчем с японией подступил к Олегу Романцеву Старший Тренер Гершкович с образом Господа нашего Иисуса Христа. «Плюнь, — говорит, — Олег Романцев, в образ Господа нашего три раза и признай над собой власть Ангела Света Люцифера». «Изыди» — отвечал ему Главный Тренер Олег Романцев и выпил стакан Русской Православной Водки, как завещали деды его и прадеды.