Дмитрий Горчев – ЖЖ Дмитрия Горчева (2001–2004) (страница 22)

Хотя вообще-то там есть зазор, можно маневрировать вверх-вниз. Главное хлюпать потише, а то СБЕГУТСЯ.

Два главных Мущинских вопроса:

1. ТЫ ГДЕ БЫЛА?!

2. НЕТ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ: ТЫ ГДЕ БЫЛА?!!!

Людей, которые такое спрашивают, нужно отводить к нквдэшной женщине, чтобы она отдавливала им каблуком яйца. Совершенно непонятно зачем спрашивают, совершенно.

Чего хотят услышать?: «Ебаться ходила. Потому что ебаться с тобой — это как носок на поварёшке штопать. Милый». Или про подругу и метро-закрыто-телефон-сломался?

Я, когда очень давно был муж, тоже такие идиоцкие вопросы задавал. А потом всё прошло. Не то чтобы поумнел, так просто прошло, и всё.

А на самом деле провал в петербургском метро случился в том самом месте, где царь-пётр убил и закопал своего сына царевича-алексея. При этом он даже не захватил с собой батюшку, чтобы хоть как-то по-христиански отпеть царевича.

От этого Скелет царевича-алексея стал беспокоен и начал карабкаться наружу к людям. Но поскольку царевич и при жизни-то был не очень большого ума, а после смерти и вовсе, Скелет никак не мог сообразить где тут верх а где низ, и поэтому копал то влево, то вправо, то наискосок. Таким образом он за несколько веков изрядно разрыхлил грунт.

Когда же под ним проложили ветку метро и пустили по ней поезда, Скелет обрадовался и пополз на звук. Там он прогрыз бетонное кольцо и рухнул на рельсы, где и был моментально раздавлен проходящим поездом. Обломки Скелета расползлись кто куда и на месте остались только Челюсти.

Поначалу Челюсти тихо глодали проложенные в туннеле кабели, но когда их пару раз ёбнуло током, в них вдруг проснулась невиданная сила, и как-то раз они за день изжевали восемь метров контактного рельса и насмерть искусали путевого обходчика. Все попытки изловить Челюсти были безуспешными, потому что от действия электричества Челюсти сделались очень Хитрые.

В конце концов удалось подманить Челюсти к тротиловой шашке. В результате у Челюстей выбило два зуба, а свод тоннеля рухнул. Ни одна бригада, посланная на расчистку завала, не вернулась. В общем плюнули на это дело и пустили в этом месте поверху бесплатный автобус.

В связи с приближением трехсотлетия Петербурга, о провале вспомнили снова. В середине лета двухтысячного года удалось оглушить Челюсти вакуумной бомбой и запереть их в вольфрамовый контейнер. Однако изнутри контейнера раздавался такой страшный зубовный скрежет, что в начале августа контейнер погрузили на флагманский корабль Пётр Великий и утопили где-то в Баренцевом море. Больше про Челюсти пока ничего не известно.

Из остальных частей Скелета более других отличился средний палец правой руки.

Он выкопался на поверхность в районе Коломяг и, видимо на электричке, добрался до комаровского кладбища, где взялся выцарапывать херы и покои на барельефах и бюстах, но недолго, потому что с ним очень быстро разобрались тамошние обитатели, даром что при жизни почти все были люди тихие и интеллигентные.

Так что лежит сейчас этот палец, уже окончательно навсегда Мёртвый, в баночке из-под индийского чая три слона, закопанной за оградой комаровского кладбища.

Про остальные части Скелета почти ничего не слышно. Только иногда хрустнет что-то под колёсами вагона — это значит ещё один позвонок выполз погреться на рельсы.

Говорят, что если однажды соберутся в одном месте хотя бы по одной кости от всех убиенных престолонаследников, нынешний царь тут же сам обратится в Скелет, которого нельзя убить никаким человеческим или небесным оружием, но этого никто не проверял.

Телефонная связь между людьми невозможна. Это доказал один учёный, но его сразу посадили в дурдом, даже слушать не стали.

А напрасно, потому что он правду говорил. В телефоне разговаривают не ваши знакомые и родственники, а Телефонный Чорт. Он умеет подделывать все голоса, но плохо, потому что так, как в телефоне, люди никогда в жизни не разговаривают, но всё равно почти все верят, что это им звонят настоящие люди. При этом Чорт одновременно разговаривает вашим голосом с тем, с кем будто бы разговариваете вы. Иногда всё правильно говорит, а иногда специально наврёт. Ещё иногда он шутки ради просто кому-нибудь позвонит и наговорит вашим голосом Хуйню. Вы на следующий подойдёте к этому человеку здороваться, а он отворачивается, обиделся, хорошо если морду не набьёт.

Все люди поэтому боятся телефона. Когда звонит телефон, они все дела бросают и бегут мокрые или без трусов хватать трубку. И правильно делают: если шестьсот шестьдесят шесть раз не снять трубку, когда звонит Телефонный Чорт, телефонный аппарат ночью залезет к вам в кровать и удавит вас витым шнуром. Или из трубки в ухо заползёт червяк и съест мозги.

Самое удивительное, что некоторые люди такую штуку с собой везде носят, не боятся.

В каждом городе должен быть Уполномоченный, лучше несколько, с гранатомётом.

Он должен днём и ночью ходить по улицам и дворам, и если где-то орёт сигнализация на машине, Уполномоченный обязан выждать тридцать секунд и, если она не заткнулась, всадить гранату в самое её поганое еблище.

От этого конечно тоже довольно много шума, но ничего ничего, мы потерпим: горит машина недолго, минут пять-десять, а нам потом дальше спать слаще будет, так как мы наконец-то поприсутствовали при наступлении Правды и Торжества. Потому что заебали уже совсем.

А я в москве инкогнито, пока никто не узнал к счастью.

Времени мало, но зато всё равно сходил в МАВЗОЛЕЙ, а то в прошлый раз так и не попал к Чучелу.

Чучело совсем плохое, совсем-совсем дохлое давно, пластмассовое. Потому что в тридцать пятом году оно вдруг однажды село и сказало: Блять! Я блять думаете об этом суки мечтало блять!

Тогда пришёл Сталин и застрелил Чучело из пистолета в Хуй. Потому что в этом мире если у кого нет под рукой где-нибудь Хуя, то такого человека все толкают в метро и когда он разговаривает, все зевают и чешут Жопу а потом палец нюхают и ещё окурок ему на штанину выплёвывают.

И Чучело с тех пор совсем умерло. А нехуй было Счастья всем желать, Мысли у него блять, и Голубую Чашку ещё разбило и не созналось. Вот и лежит теперь с птичьими лапками скрюченными, и хуй ему а не царствие небесное, и когда нас всех позовут на Страшный Суд, оно так и останется там валяться, только солдаты все разбегутся и электричество погаснет, и протухнет Чучело и будет ВОНЯТЬ.

Потом когда из МАВЗОЛЕЯ выходить, там ещё много разных людей замуровано: и Жданов и Суслов, и Леонид Ильич Брежнев, и Гагарин и тихий лётчик Серёгин, любитель домашнего консервирования и поебаться, неизвестно как угодивший в нахуй ему не нужную Вечность.

Плохо там, плохо. Страшное Чорное место, прости их всех Господи.

Когда я однажды уеду из Москвы на том самом поезде на который заранее купил билет, что-нибудь блядь произойдет. Коммунизм объявят и часы на спасской башне пробьют сорок восемь раз и идол рухнет в москва-реку и вся секьюрити повыскакивает из ХХС с горящими жопами, что-то обязательно произойдёт торжественное. И вам тоже будет какое-нибудь маленькое глупое Счастье, например подарят вам дырокол и арифмометр, что конечно всегда безусловно приятно, но не так чтобы прямо обосраться.

Да.

Узнал из ливжурнала что меня будто бы приняли в союз писателей. Во как. Заведу себе красный членский билет и буду показывать милиции Хуй. И ещё возьму пишмашинку и поеду в дом творчества писателей в комарово и стану там жрать по утрам манную кашу с компотом. И по лесу ходить, размышлять о Вечности, потому что я вам блять Писатель, а не просто хуйло без единой копейки денег.

Как совершенно правильно отметил МАССА, вчера мы ели у него дома фондю.

Фондю оказалось довольно неплохой штукой: оно постоянно обеспечивает всех сидящих приятными хлопотами по неперепутыванию палочек, процесс этот крайне увлекательный, так что питаться можно часами.

Кроме того, Чорный котёл с кипящим маслом вызывает полезные мысли о том что скоро мы все умрём и пойдем в АДЪ, если немедленно не задумаемся над своими блядь жизненными ценностями. В частности над тем, нужно ли мешать коньяк с виски.

А на улице идёт дождь. Люди волокут на себе мокрые стопудовые шубы, и вода стекает с меховых шапок им за шиворот. Спросит их кто: а зачем шуба-то — удивятся: так ведь январь же, Крещение, как без шубы?

Однажды точно так же вымерли Динозавры. К ним подходили Млекопитающие: эй, — спрашивали, — Динозавры, холодища жеть, чего перья-то сбросили? Так ведь лето, — отвечали правильные Динозавры, стуча зубами. А, — зевали цыничные Млекопитающие, чеша волосатое брюхо, — ну-ну.

Два крокодила только в африке тогда выжило, и то потому только что в грязище отлежались.

Из остальных Динозавров тогда выжили только летучие, типа куры, которые говно клевали.

Куры вообще нас всех переживут и будут ходить с идиоцким видом по пустынному невскому проспекту, потому что опять же, скромнее надо: клюй свое говно и не пизди.

Как-то сдуру сходил я на концерт Псоя Короленко.

Теперь каждое утро я просыпаюсь с уже включенной песней в голове: «еротический список угу, этих сисок и писок угу». Заткнуть совершенно невозможно, совершенно.

Нужно вот что: организовать совместное турне Псоя с раммштайном.

Чтобы собралось на концерт скинхедов побольше, с пивом, с бабами, скучают, цепями гремят, или чем там скинхеды себя украшают. А тут выходит на сцену шаркая ногами всклокоченный Псой с Гармохой и начинает петь: «Таки дьесять братьев нас было, мы торговали шитьём». Скинхеды должны от этого на некоторое время неподвижно охуеть. Тут важно, чтобы администратор концерта внимательно следил за этим делом с секундомером, потому что когда Псой доберется до «таки пьять братьев нас было, мы торговали Ничтом», скинхеды конечно ринутся на сцену его пиздить, вот тогда администратор нажимает кнопочку: Псой проваливается в безопасный люк, всё взрывается нахуй, скинхеды валятся назад в зал, и откуда ни возьмись появляется раммштайн и начинает страшно на них кричать: НАЙН, СУКИ!!! НАЙН!!! А всё кругом горит и вообще Жопа.