Дмитрий Ермак – Квинтэссенция любви (страница 5)
Это стало меня тревожить, а любая тревога порождает цепочку мыслей, которые в свою очередь размножаются в большое количество новых тревог, которые снова рождают мысли и так до бесконечности.
Я чувствую, что люблю её, но не чувствую счастья. Если помните, ранее я писал, что не бывает счастья без любви. Я верю в это и по сей день, и именно поэтому тревога только возрастала. Как я могу любить и быть любимым, но не быть счастливым? Может быть что-то не так со мной? Или с Верой? Может, наша встреча и наши отношения ошибка, может быть, мы идем неверным путем? Все эти вопросы множились в моей голове и увеличивали размер снежного кома, катящегося на меня с высокой горной вершины.
Вы знаете, какова сила сомнений и на что они способны? Если задуматься и представить человеческий организм в виде целого мира, где живут маленькие человекоподобные существа. С разнообразными странами и народностями, то в их небольшом мирке обязана существовать религия. Думаю, это будет многобожие. Так вот, к чему это я? Ах да, в такой религии обязательно должна существовать богиня, носящая имя “Сомнение”. Представьте огромную, покрытую мышцами женщину. На ней массивные серые доспехи и два гигантских клинка в руках. Но она такая не всегда, изначально её вид напоминает маленькую, измученную голодом девочку, не способную даже спокойно передвигаться. И стоит кому-нибудь приютить это дитя и начать ее кормить, как всё будет кончено. Маленькая девочка превратится в разрушительницу, представленную ранее, и уничтожит того, кто её взрастил. И мой разум допустил эту ошибку: я, не осознавая своих действий, привёл малютку в свой дом и принялся откармливать её, поднося ко рту ложки, наполненные мыслями.
– Милый, скажи, пожалуйста, а кого из детей ты бы хотел: мальчика или девочку? – спросила Вера в один обычный вечер, когда мы приготовили ужин, накрыли на стол и уже успели открыть вторую бутылку вина.
– Ты беременна? – неосознанно вырвалось из меня. Я заметил, что в моем голосе присутствовали нотки испуга. Знаете, если бы Верочка задала мне этот вопрос пару месяцев назад, до того, как в моей голове начала расти богиня сомнений, я бы не задал этого вопроса, не было бы и страха, и размышлений о моём встречном вопросе тоже бы не было. Вероятнее всего, я бы улыбнулся и сказал что-то вроде: “от тебя, я хочу детей всех трех существующих полов”. Мы бы рассмеялись и до самой ночи обсуждали будущую семью. Но вопрос был задан сейчас, и мое внутреннее состояние ответило само по себе, не дав моему мозгу продумать последствия.
– Нет, дурачок, просто хотела бы узнать, думаешь ли ты о нашем будущем. – как будто не заметив моих эмоций, улыбаясь ответила Вера.
Данный разговор не затянулся надолго, я признался, кого бы я хотел, мы перекинулись парой фраз и плавно закрыли тему. Но если сейчас вспоминать этот диалог, думаю, в тот момент я выкопал небольшую ямку в почве наших отношений, взял чёрное семя, положил внутрь, и Вера небрежно прикопала его, сделав незамысловатое движение ногой. После этого, мрачное дерево стало разрастаться и давать свои плоды.
Существует мысль или чья-то выдумка, возможно, вера, что не бывает хороших отношений без ссор. Ещё, многие рассказывают, как скандалы увеличивают, возрождают страсть и вносят новые ощущения. Для меня это всё полная чушь. Один я такой или нет, но для меня отношения без единого спора и скандала – это идеальные отношения. Значит, с тобой именно тот человек, который способен создать совместное счастливое будущее. Наверное, Вы уже догадались, о чём пойдёт речь, что началось в наших с Верой взаимоотношениях, какой плод поспел на чёрного цвета дереве. Не заставляйте меня вспомнить причину, это невозможно. Если вы живы и хоть иногда задумываетесь о жизни, должны понимать, что с течением времени наш разум избавляется от негативных мыслей и оставляет только светлые и счастливые воспоминания. Поэтому не представляю из-за чего и когда именно, но мы поругались.
А теперь представьте красивое холмистое поле, покрытое невысокой ярко зеленой травой. Тихий, тёплый ветерок колышет кончики травянистого покрова, пуская переливающуюся в солнечных лучах, волшебной красоты, волну. Голубое небо соприкасается с бирюзовым горизонтом. Пушистые облака, словно стаи огромных лебедей, двигаются в такт ветрового менестреля. И посреди стоит одинокое белоснежное дерево, украшенное разноцветными листьями. Но в какой-то момент покров дерева осыпается, и его белоснежная кора начинает темнеть, пока не становится совсем чёрной. И как только красивейший ствол становится мрачным и сухим, темная сила распространяется. Сначала земля умирает, пропадает растительность, влага испаряется, и почва покрывается грубыми, отвратительными трещинами. Затем небо наполняется серостью, облака сливаются в одну гигантскую черную тучу. Сверкают молнии, а вместо дождя с неба сыпется пепел. Именно такое преображение претерпели наши с Верочкой отношения после первой ссоры, после того, как я привёл к нашему дереву маленькую, измученную голодом богиню.
Иногда бывает так, что в голову закрадывается мысль, которую больше не отогнать. С момента своего появления она сидит в голове и со временем всё чаще напоминает о себе. Эта мысль о привычке. Что плохого, когда люди привыкают друг к другу? Как эта привычка может влиять на взаимоотношения? Почему она вызывает такие отрицательные эмоции у любящих друг друга людей? Наверноее, люди считают, что время не настолько безжалостная старуха, что, если "повезет", она может даровать бесконечное совместное счастье. Но я считаю, как ни старайся, любые отношения переходят в стадию привычки. Это не плохо, всё зависит от нашего отношения. Мы сами, наши мысли влияют на развитие и восприятие любовных отношений. Возможно, в тот момент, когда эта мысль появилась в моей голове, я не обладал достаточной мудростью, чтобы правильно её осознать.
– Милый, ты любишь меня? – этот вопрос Вера задала в постели, после того как закончились утехи, и мы уже готовились ко сну. Именно в такое время моя голова заполнялась мыслями и рассуждениями о привычке, любви и совместном будущем. Возможно, был неудачный момент, а может быть, всё произошло именно тогда, когда и должно было произойти, но мой ответ исходил скорее от сердца, чем от мозга.
– Нет, Верочка. Извини, но мне кажется это просто привычка. Я не хочу ранить тебя, не хочу причинять тебе боль, но и назвать мои чувства к тебе любовью тоже не могу. Мне хорошо с тобой, я благодарен судьбе за нашу встречу, за все минуты, проведенные вместе. Я действительно дорожу тобой, нашими отношениями. Извини, но всё, что между нами это не Любовь.
Она ушла. Не было страшной, разрушающей всё вокруг ссоры, не было скандала. Она просто молча собрала вещи, нежно поцеловала меня в щеку и закрыла за собой дверь.
Не могу объяснить почему, но ее уход был очень сильным ударом по моему сердцу и душе. Боль настигла меня спустя менее суток, она, как стая голодных волков, накинулись на меня и разрывала на части. Я не мог спать, не мог есть, вечером, укладываясь в холодную постель, мои глаза наполнялись слезами. Я, наверное, впервые в жизни плакал по-настоящему. Не знаю, понимаете ли Вы, что такое плакать по-настоящему, когда слезы выходят из груди, от самого сердца поднимаются в голову и нескончаемым потоком текут по щекам. Вместе с ними из души рвется крик, который не звучит, как бы ты ни старался. Ты открываешь рот, а вместо оглушительного вопля из него вырывается приглушенный болью стон.
Конечно, я пытался вернуть Веру, звонил ей, умолял попробовать начать все с начала. Следил за ней из машины, когда она после работы садилась в вызванное заранее такси. Я страдал и мучился, но, как не странно, ко мне на помощь пришел ненавистный мною враг, как Вы наверно догадались, этим врагом было время. Как время умеет разрушать, точно также оно умеет исцелять. Тоска утихла, я начал потихоньку приходить в себя. Боль уже не терзала мое сердце, засыпать стало проще.
Но исцеление временем никогда не проходит без побочных эффектов. Это как вакцина от какой-то неприятной болезни, которая лечит, но в тоже время вызывает страшную тошноту или того хуже. Так вот, боль утихла, тоска прошла, но вместе с ними ушла и вера в любовь, в эмоции и чувства. Я перестал чувствовать детскую симпатию, как раньше, разучился влюбляться с первого взгляда. А самое страшное, я стал прокручивать развитие отношений до самого момента расставания, еще не успев познакомиться с девушкой. Что в свою очередь не давало сделать первый шаг.
Я скитался по миру, чувствуя себя неполноценным. Как будто какая-то невидимая часть меня умерла. Внешне я был таким как раньше, ну возможно появилось больше морщин и несколько седых волос. А внутри, выбрался из души, как из земли грязный, исхудавший зомби, с обвисшей кожей. Я продолжал жить, ходить на работу, встречаться с друзьями, посещать кафетерии и бары, но с девушками я не говорил. Понимаете, мне просто это не удавалось. Вглядываясь в глаза новой знакомой, я видел там Веру, а когда она начинала проявлять симпатию и флиртовать, появлялась Люба. И как только обе мои прошлые жизни возникали перед глазами, тут же возвращалась боль. А боль громко, словно в рупор, кричала мне в уши: «Беги, это снова ловушка, опять капкан! Ты правда хочешь повторения историй, хочешь той боли?». Все девушки в это время были одинаковы, всё воображаемое будущее приводило к одному и тому же. К одинокой кровати, слезам на моем лице и боли в сердце.