Дмитрий Бабаев – Взрослая жизнь: о чем поговорить со своим ребенком? (страница 3)

1) Половой акт как часть отношений

2) Готовность к ответственности и последствиям половой жизни

3) (для мальчиков) «гусарская» составляющая и «офицерская» честь, сохранение инкогнито.

Пожалуй, это самая абстрактная часть нашей беседы о половой жизни, ведь все-таки первые два раздела опирались на анатомию и юриспруденцию. Здесь же границы и рамки отсутствуют, все сказанные слова будут «словами Шредингера» – суперпозицией правды и неправды одновременно. И это есть чистой воды воспитание. В моем сознании рисуется такая метафора: представь, что жизнь – это путь сквозь туман, все 5 чувств тебе доступны, но ты видишь лишь на длину вытянутой руки. Если перед этим неопределенным походом тебе кто-то, как пела группа Чайф «сильный и большой», расскажет, что найденный нож может ранить, а сорванное яблоко временно насытить – этот путь будет пройден увереннее. Потому что часть из найденного ты будешь знать и уметь с этим обращаться. Выходит моя пламенная речь будет лишь эпиграфом, а что делать придется решить самому или самой.

Во-первых, согласно известной «пирамиде потребностей Маслоу», которая не без греха и подвергается критике, секс будет относиться к самой нижней «физиологической» ступени. Да, критики этой теории говорят, что в разных возрастах приоритеты разные. Кто будет спорить с тем, что в 70 лет не до секса, а в 16 наоборот? Однако, помимо секса на этой же ступени стоят сон, еда и вода – секс, может быть, и выпадает из потребностей, но прочие уверенно остаются.

Во-вторых, секс является частью отношений, он не на первом месте. Мы как, например, дельфины, занимаемся сексом для наслаждения, а не только для продолжения рода и получения потомства. В этом нет ничего предосудительного. Мы хотим порадовать себя, а иногда порадовать близкого человека – это совершенно нормально. Это взрослый подход к взаимоотношениям. Вообще, половая жизнь – это один шаг на пути к взрослению. Он про ответственность и способность брать эту ответственность на себя.

Еще раз подчеркну: я никоим образом ни к чему не призываю, не агитирую – ваша жизнь, только ваша. Эпитафия на вашем надгробии может быть короткой, подлиннее или отсутствовать вовсе. А для большинства живших, живущих и тех, кто родится потом, ваш промежуток времени от рождения до смерти останется незамеченным.

К слову об ответственности. В фильме «Бойцовский клуб» Марла Сингер сказала, что презерватив – это хрустальная туфелька наших дней. Его надевают, повстречав незнакомца. Танцуют всю ночь. А потом выбрасывают. Красивая метафора, означающая, что ни ты, ни половой партнер никому ничего не должны и это твое тело решает, что делать с желанием. Пользование презервативом в каком-то смысле тоже элемент ответственности, ведь о доверии не должно быть речи, когда встреча случайна.

Что касается доверия, которое, на мой взгляд, является камнем преткновения длительных отношений, я бы хотел обратить внимание на стратегию «дела говорят лучше слов». Любые отношения, в которых будут половые сношения, я рекомендую начинать с обоюдного похода в медицинскую лабораторию и сдачи анализов на основные половые возбудители, после получения «чистой» справки от каждого из вас вы можете заниматься сексом. Доверие понадобиться и дальше в процессе отношений. Его, как и репутацию, можно строить 20 лет и разрушить за 5 минут. Стоит помнить об этом. Конечно, это идеальная схема. В жизни часто бывает иначе. Но если обратиться к братьям Стругацким и их книге «Трудно быть богом», где советские люди путешествуют по Вселенной и пытаются отсталые миры постепенно делать более цивилизованными, нам нужно начинать с ответственности – брать ее самим и учить этому наших детей.

По последнему пункту для мальчиков, да и для девочек: стоит уяснить сразу и выработать в себе привычку не выносить из отношений подробностей и деталей, кроме как перед профильными врачами-специалистами. Поговорка говорит об этом красноречиво – «слово – серебро, молчание – золото». Иногда очень хочется показать, что ты лучше, чем есть или, чем тебя видят окружающие, продемонстрировать свое превосходство над другими, похвастаться новым достижением, полученной «ачивкой» – это все лимбическая система мозга с ее программой, зашитой внутри. «Доминирование», в лучшем случае хвастовство какое-то время повисит как новость дня до свежей сплетни. Возможно, потом с тобой перестанут иметь дело, как с брехуном, ненадежным молодым человеком, ведь «люди говорят», а «сарафанное» девичье радио работает с космической скоростью. В худшем случае тебя ожидает проблемы с законом, тюремное заключение, травля твоего партнера в социуме или даже самоубийство. Мне всегда нравились две подходящие по смыслу поговорки: первая – однажды один умный человек…ничего не сказал; вторая – дипломат дважды подумает перед тем как ничего не сказать. Это не значит, что нужно всегда держать язык за зубами, как раз наоборот, нужно говорить тогда, когда нужно.

В заключение, приведу слова, которые я однажды услышал на лекции в институте, когда предпочел прослушиванию лекции беседу с сокурсницами в аудитории. Преподаватель подошел ко мне и сказал: «В жизни половой думай головой».

На этом первая глава моего официального словотворчества подошла к концу. Она получилась самая простая, потому что была воплощена в жизнь и вместе с тем самая сложная, потому что слова к ней я подбирал буквально всю свою жизнь. Спасибо племяннику, появился повод сказать их вслух!

Глава 2. «Об успехе».

Однажды от одного из детей моих друзей, которого я называю Большой Добрый Сильный Мужчина и его прелестной жены Анютки, я услышал довольно нелестные отзывы об одном из школьных предметов. Мол, он никогда ему не пригодится в жизни, потому что по профессии он будет ***. И чего, спрашивается, зря мучится. Мой племянник тоже пару раз бросался подобными заявлениями. Я размышлял, «совет свой применял к себе», «примерял рубашку сначала на себя» – как угодно. По всему выходило, что все знания, которые я, будучи юнцом, получал из всех источников, так или иначе в жизни мне пригодились. Объяснял ли я племяннице в своем зрелом возрасте, что школьная химия основана на двух навыках (определение валентностей химических элементов, которую в школьной программе можно свести по большей части к расположению в ряду в таблице Менделеева и правильной расстановки стехиометрических коэффициентов для решения всех уравнений и соотношению молей веществ) или, решая с племянником тесты по физике, задавая ему наводящие вопросы о процессе, происходящем в задаче, о разрядностях величин в формулах и пр. Я множество раз говорил, что процесс школьного обучения – это совершенно не про получение знаний. Это про приобретение навыка поиска знаний, своеобразный трамплин для обретения в будущем своей картины мира. Современная школа, в отличие от советской, не имеет цель воспитать из ребенка человека с большой буквы, цель ее какая-то другая – как ещё объяснить то, что человек выпускается с 50-ю баллами из 100 по родному языку, «ЖИ» пишет через «И», а вот «ШЫ» – уже через «Ы»?

Одним словом, что до ребёнка, что до взрослого очень сложно донести, что смысл школьного обучения – это процесс получения навыка учиться. И уж если Сократ сказал: «я знаю, что я ничего не знаю», – то что уж говорить про ребенка, знания которого фрагментированы, сам процесс обучения узконаправленный, с огромным количеством пробелов, которые не позволяют составить полноценную картину мира.

В общем, по результатам всех этих размышлений я увидел связь между счастьем и успехом, успехом и школьными дисциплинами и навыками. Так появилась идея провести беседу о прямой связи успеха и обучения. Беседа эта была подготовлена для племянника и начиналась с блок-схемы. Привожу ее ниже на рисунке 1.

Рисунок 1. Блок-схема плана действий.

Смысл этой схемы я свожу к тому, что помимо простого прослушивания беседы, важно еще и понять, что же все-таки делать и как составить план действий. Но вот что важно: перечисленное совершенно не гарантирует этот самый успех. Оно лишь увеличивает шансы его приближения, в отличие от полного бездействия либо же хаотичных попыток сделать хотя бы что-то.

Предлагаю разобрать детали.

Счастье и успех.

Эти два понятия чистая абстракция – что-то, что придумано у нас в сознании. Значит, разговор об этом тоже чистое воспитание, а не объяснение процесса.

«Сколько людей, столько и мнений» – говорят люди. Я абсолютно согласен и не имею никакого морального права навязывать свою систему ценностей и давать определение счастью. Но вот на что хочу обратить внимание: можно быть счастливым и не быть успешным. Например, мама занимает роль среднестатистического сотрудника на работе, без карьерных взлетов и бешеных гонораров, но абсолютно счастлива в браке. С другой стороны, можно быть успешным, но не быть счастливым, постоянно мучаясь мыслями о том, что увяз в матрице. В общем, как-то так получается, что счастье и успех в чем-то очень близки, но счастье более глобально, а успех, как говорят математики, «включает» или «содержит» в себе часть этого счастья. Я бы отнес к содержимому счастья семью, собственность, материальные ценности, нематериальные ценности, увлечения и все то другое, что входит в ваше представление о счастье. Нарисую-ка, пожалуй, диаграмму.