Дина Павлова – Тройняшки в подарок (страница 5)
– Жалею что меня обманули!
– А ты бы это, отказала. И тогда б не обманули, – достаю тарелку и вилку.
Я теперь точно знаю как это происходит. Обманули ее. Конечно! Меня вот тоже всю ночь обманывали. И сбоку, и сверху, и снизу, и в душе… Впрочем я теряю мысль. А, точно! То чего я опасалась, оно и есть. Меня зачали в какой-то праздник.
Мама же раньше никогда не рассказывала подробностей знакомства с полярником.
– Если бы я отказала, то у меня и тебя бы не было!
С трудом сдерживаюсь чтобы не заржать. То что мама не пользовалась успехом у парней, я догадывалась, но издеваться над этим фактом будет невежливо. Тем более что вроде с темы моего загула мы технично съехали.
– Так он симпатичный был?
– На себя глянь! – кивает мне, – Если бы я не пошла с таким красавчиком, ты бы вернулась домой уже через час.
– Ну так а чего ты на меня тогда ругаешься? Сама все сделала чтобы так вышло.
Вздыхает, а я наконец ржу. Мы садимся ужинать. Хотя мать на меня и злится, любопытство перевешивает, и я ей подробно рассказываю и как пошла на Красную площадь, и как Игорь подошел познакомиться, и как мы поехали в отель.
– Ты бы хоть мне писала где ты, – вздыхает, – А если бы он маньяком оказался?
– Я чувствовала что он не маньяк.
– Ох, глупая… Так а дальше что?
Я в общих чертах расписываю наше времяпровождение, описываю номер, завтрак, ужин. Мать слушает это с огромным интересом, не прерывая, после чего задает вполне логичный вопрос:
– Как закончилась ваша встреча?
– Я сбежала.
– Как сбежала? – маму такой поворот расстраивает, она очень романтичная женщина. Даже в порнухе она будет ждать что в конце поженятся не только актеры, но и режиссер с оператором.
– Ну, я поняла что он мне не подходит.
– И в какой момент ты это поняла? После того как лишилась девичьей гордости?!
– Нашла о чем сожалеть, – закатываю глаза, – Еще скажи до пенсии беречь надо было… Я сбежала когда выяснилось, что у этого оленя жена есть! Он тайком разговаривал с ней по телефону, пока я спала. Понимаешь?
– Понимаю, – вздыхает, – Жалко.
Тут и мне становится жалко, парень-то мне понравился. Но, как говорится, жалко у пчелки, а пчелка – на елке. Поем салат – полегчает. У меня от еды всегда настроение улучшается. А парень… Так их еще много будет, я же не мама.
Поэтому выпив еще и чая с тортом, я принимаю душ и иду спать. На удивление разговор с матерью заканчивается хорошо. А я-то думала что она меня из дома выгонит. А она обрадовалась что я пришла! Да еще и рассказала столько всего интересного!
Ставлю телефон на зарядку и заваливаюсь спать, стараясь не думать что где-то в дорогой гостинице я оставила озадаченного Игоря, который тщетно надеялся на второй раунд «заплыва». Нет, дура я все-таки! Надо было еще на часок остаться. Второй раз мне такой мужик не подвернется.
Глава 8. Диана
Новогодние каникулы проходят замечательно. Мой новый статус женщины повышает мне настроение и самооценку, и единственное, что вызывает горечь – это Игорь. На четвертый день я ясно осознаю что этот идиот мог бы и не общаться со своей мадам в моем присутствии. Зачем он это сделал? Никакого уважения. Вот я его и бросила! Чтобы знал что я ему не какая-нибудь там шаболда. В нашем роду все женщины гордые! И независимые.
Ключевое слово – независимые.
Кстати маму бабушка тоже одна воспитывала и замуж так и не сходила. А времена какие были! Могли за такой разврат и в дегте с перьями обвалять, и навозом ворота измазать! Какой риск.
Так что в нашем роду женщины еще и мужественные. Загляденье. Только почему-то такая тенденция все равно не радует. Почему у таких идеальных женщин каждый раз мужиков нет? Подыхают от счастья? А если и у меня не будет? Вон, Валера генеральшу себе нашел. А Игорь… Игорь свою жену и не терял. В итоге все по парам, а я лохушка.
Вот что и говорить, а дело нечисто. Может у нас у всех венец безбрачия? В смысле у меня, матери, бабушки… Или проклятие на роду? Я же могла в новогоднюю ночь познакомиться с любый парнем. А получился женатый Игорь. Зуб даю, это не просто так. Это потому что моей прапрабабке кто-то позавидовал.
И по этой же причине злой рок развел меня с Игорем. Не видать нам семейного счастья. Как в большой Москве еще раз встретиться? Я же ни фамилии его не знаю, ни телефона, ни адреса в социальных сетях… И свой номер не оставила.
А я-то скучаю!
И хотя меня периодически терзают разумные сомнения, что мой потерянный возлюбленный, которого сглазила какая-нибудь кривобокая соседка сто пятьдесят лет назад, забыл обо мне часа через два, чувство потери все равно не отпускает.
Я даже делюсь своей болью с мамой, однако она не проникается:
– У твоего Игоря жена, три любовницы и куча левых связей. И нечего сопли распускать, лучше нового парня ищи. Или об учебе думай.
Об учебе. Подумаешь тут об учебе, когда жизнь только блеснула своим бриллиантовым краем. А мама слишком сурова для подобных сантиментов, да и вообще не поймет.
Но только я беру волю в кулак и пытаюсь включить здравый смысл, моя фантазия опять отсылает меня к воздушным замкам и розовым единорогам, где я, в белом платье и фате на башке, иду под руку с прекрасным принцем Игорем, а его жена…
Не существует ее короче.
Ведь если включить фантазию, то все могло бы закончиться иначе. Допустим я ничего не узнала, пребывала бы в счастливом неведении. Мы сначала прекрасно проводим время в номере, после чего обмениваемся телефонами и начинаем встречаться… Он вскоре понимает что жить без меня не может, дарит сто одну розу и кольцо с крупным бриллиантом. Стоя на одном колене, он предлагает мне замуж.
А его Вера, не выдержав конкуренции, в один прекрасный момент дает Игорю развод, а я так и живу, не зная что у него вообще была жена.
Дальше мы покупаем мне красивое свадебное платье, летим на острова… Не важно какие… И у нас рождается целая куча детишек.
Злой рок разрушил наше светлое будущее. И ведь будь я менее гордой девушкой, я бы Игорю все-таки позвонила.
Тоже интересное наблюдение: вот я! Вроде один и тот же человек, но в разные периоды – разный. То есть четыре дня назад я была гордая, а сейчас – нет. Вот такой парадокс. Правда о моей внутренней деградации никто не знает, кроме мамы. Но все равно приятного мало.
Следующую неделю я реву.
Потому что становится очевидно, что принца по имени Игорь я больше не увижу, а на ненавистную учебу уже пора. А так если разобраться, особых проблем у меня и нет. Ну может только одна, самая маленькая: у меня задержка. Кажется. Вообще я календарик как другие девочки никогда не вела, поэтому так сходу определить, все ли нормально не получается. Или наоборот, не нормально. Ведь я не могу забеременеть! Я читала что с первого раза… Впрочем я уже себя так утешала.
В интернете пишут что после потери девственности цикл всегда смещается. Выглядит это жизнеутверждающе, но есть нюанс: главное чтобы я следующие месячные не увидела через девять месяцев. Как раз к празднику Дня Знаний. Хотя какой к черту это праздник. Одни слезы. А так будет сразу два повода. Или все-таки один? Если я рожу первого сентября, то точно на учебу не выйду.
Что-то мои мысли не туда несутся. Может, обойдется все-таки?
И когда после старого нового года мама снимает гирлянды и убирает елку, я все-таки решаюсь купить тест. Который у меня лежит еще месяц. Я периодически орошаю его слезами, но использовать по назначению не решаюсь.
Потому что кто бы что ни говорил, а я уже и без теста в курсе, что той соседке, которая мою прабабку сглазила, надо было сразу космы выдрать. Эффективное у нее колдовство, прервать традицию одиноких матерей походу не выйдет. Я попала. И даже фотки счастья Валеры с его генеральшей меня никак не трогают. Я даже не злорадствую, разглядывая ее не самое симпатичное лицо. Потому что и без них проблем навалом!
Во мне что-то неуловимо меняется. И это что-то – это моя грудь, лицо, задница. Все внутри. Но я до последнего надеюсь на лучшее. Может это просто гормональный фон? Но увы и ах. Собрав волю в кулак, я все-таки делаю тест и убеждаюсь, что интуиция меня не подвела. Две полоски. Чертовых две полоски!
Глава 9. Диана
Если бы небо разрушилось и упало на нашу улицу, это произвело бы на меня куда меньшее впечатление, нежели беременность. Конечно же надо делать аборт! Потому что… Да боже мой, я вообще не понимаю, как теперь жить, если я все так и оставлю! Это же орущий младенец под боком, двадцать четыре на семь! А это значит ни замуж не выйти, ни учебу не закончить… Ни погулять. Хотя кажется я уже нагулялась, хватит пока что.
Один плюс: Новый год я провела с огоньком! И запомню на всю жизнь, если конечно у меня крыша не уедет от бесконечных воплей младенца. Вот в этом я вся: еще не родила, а уже устала.
Минус в моей ситуации один, но большой. Хрен с ним, с замужеством… Но на подлеца Игоря алименты не подать. И даже на Валеру не подать.
Печаль и депрессия. Мать есть, ребенок в животе ждет своего часа, а с кормильцем – облом. Надо узнать будет ли платить мне государство за еще одного члена общества и гражданина. Главное чтобы это не были разные люди. Хотя у нас в роду вроде близняшек не было. Или были?
Неделю я хожу, раздумывая над перспективами стать матерью, особенно учитывая что работать я не научилась, а пособие по рождению ребенка не особенно большое. И меня разрывает на две части. Здравый смысл говорит, что чем раньше сделать аборт, тем лучше. А вот сердце… Его лучше не слушать.