Диана Ставрогина – Без памяти твоя - Диана Ставрогина (страница 32)

— Кристина все мне рассказала.

Влад дергается.

— Что?

— Угу. Сказала, что ты ей… врал? — Он неодобрительно хмурится. — Почему ты не признался, что брак — фиктивный?

У Влада вырывается протяжный и тяжелый вздох. Если пару минут назад обсуждать ситуацию с Кристиной ему не хотелось, то сейчас потребность выговориться почти невыносима.

— Потому что… — Он ерошит волосы и принимается мерить небольшую палату шагами. — Когда я пришел ее навестить в первый день, она даже смотрела на меня по-другому. — Он вскидывает взгляд на Глеба, но в карих глаза напротив светится явное недоумение. И Влад продолжает, отрывисто и нескладно: — Да. Ты не понимаешь. На тебя она всегда смотрела иначе. А на меня — как на червяка под ногами. Хотя нет… — Влад глухо смеется и качает головой. — Червяка Крис пожалеет, она сердобольная. А меня нет. Я всегда ее бесил. Но тогда, в палате… Я просто не смог удержаться. Мне словно дали второй шанс. Мы официально женаты, она ничего не помнит… Я всего лишь хотел попробовать познакомиться с ней заново. Ничего кроме.

Глеб перебивает его:

— Ничего? Кхм, из крайне эмоционального рассказа Крис я понял, что все зашло намного дальше.

— Я этого не планировал.

— Очень самонадеянно, — замечает Глеб со смешком.

Влад дергает плечом. Ему ничего возразить. Конечно, верить в то, что он выдержит и не прикоснется к Кристине и пальцем, было самонадеянно. Но в те дни ему казалось иначе. Он не думал, что до этого дойдет.

— Почему ты не скажешь ей правду? Крис верит, что ты просто решил над ней поиздеваться.

Влад вздыхает. Действительно, почему? Что ему терять теперь, когда последний шанс на ее симпатию уничтожен безвозвратно?

— Не хочу унижаться, — признается он наконец.

Гордость — последнее, что у него еще остается. Разрушить свой непоколебимый облик и расписаться в собственной слабости, чтобы получить в ответ жалостливый взгляд?

Нет уж, спасибо. Лучше ему и дальше быть для Кристины легкомысленным подонком.

Глава 23

Едва завершается видеозвонок, я с чувством морального удовлетворения хлопаю крышкой ноутбука и встаю из-за стола. И тут же расплачиваюсь за свою порывистость мощным, но на удачу недолгим приступом головокружения. Случаются они все реже, но тем не менее резкая смена позы не лучшее мое решение, о чем организм с завидной настойчивостью меня уведомляет.

Проморгавшись, я разминаю затекшие шею и плечи и допиваю полуостывший кофе, прежде чем отправиться из гостиной на кухню. Мысли возвращаются к прошедшему только что онлайн-собеседованию в одно из местных изданий. Я взволнованно гадаю, предложат ли мне работу или даже не перезвонят?

Начинать все заново — интересно и больно одновременно. В перезапуске карьеры в совершенно иных условиях есть свои плюсы и минусы, есть вызов, который хочется принять, дабы однажды превзойти саму себя, но есть и то, что ужасно мешает двигаться вперед — отчасти тщеславный страх провала. В разы ощутимее и значительнее того, что я испытывала в молодости, когда делала первые шаги в журналистике и ничего толком об этом маленьком мире в мире огромном не знала.

Теперь у меня есть опыт и знания, вот только былая уверенность в собственной профессиональной ценности словно впала в анабиоз, оставив меня наедине со страхом. Другая страна, другой язык и культура, другие реалии журналистики — все это выбивает из колеи. Как и неизбежная необходимость стартовать с низших позиций, когда последние лет пять ты жила и верила, что уже построила фундамент и возвела на нем пару этажей своей карьеры.

Несмотря на то, что со своим родным изданием я не расстаюсь, мне необходима работа и в Штатах тоже. Принимая решение остаться здесь, я понимала, что должна ассимилироваться как можно скорее: найти источник постоянного дохода, снять жилье, обрести круг общения. О первых днях после возвращения памяти — зыбких и неопределенных, — я до сих пор думаю с содроганием. Однако именно они помогли многое осознать.

В подростковом возрасте потеря родителей повлияла на меня кардинальным образом. Научила автономии и самостоятельности, но прежде всего, как я теперь понимала: недоверию к людям. Опыт жизни в детдоме, случившийся из-за безразличия единственного близкого родственника — дяди по маминой линии, не пожелавшего обременять себя ни попечительством, ни любым другим видом беспокойства о моей судьбе, и вовсе превратил это недоверие в неприятие.

Я сторонилась людей. В школе: разочаровавшись в отдалившихся друзьях. В университете, где я уже сама не стремилась сближаться с другими студентами. Наверное, не случись со мной настолько сильного чувства, как влюбленность в Глеба, в моей жизни вообще не было бы близких.

Я всегда находила дела, более предпочтительные, чем социализация: учеба, работа, досуг — мне было легко и комфортно наедине с собой. Даже с коллегами за все эти годы я установила пусть и теплые, но лишь приятельские отношения. О чем по-настоящему жалела в первые дни после вскрывшегося обмана Влада.

Тогда обратиться за помощью и поддержкой к едва-едва очнувшемуся от комы Глебу, конечно, было невозможно. А больше, казалось, было не к кому.

Мне потребовалось два дня, чтобы отойти от первого шока, восстановить доступ к личным соцсетям и электронной почте, а затем связаться с коллегами из издания. Павлов, наш главред, несмотря на не столь уж значительную разницу в возрасте, был мне скорее наставником, чем другом, и его спокойная, разумная поддержка послужила трамплином, помогла мне окончательно прийти в себя и понять, что у меня еще есть работа и средства к существованию.

В течение одного дня мне выплатили больничный и выдали аванс, свели со знакомыми знакомых, занимающимися недвижимостью в ЛА, и помогли снять небольшую квартиру в приличном районе города. Еще через сутки я съехала от Влада, на корню зарубив его попытки этому воспрепятствовать.

Его поведение в те дни не укладывалось в голове. Так и не объяснивший мотивов собственного поступка, он возражал и против переезда, и против развода, запугивая меня миграционной службой. Последний аргумент и Павлову казался существенным. Настолько, что ему все-таки удалось невозможное: я решила не спешить с официальным разводом. Выдворение или уголовное преследование были мне, разумеется, ни к чему.

Протяжно вздохнув, я трясу головой. Не хочу, не хочу о нем думать. Ни минуты.

Из динамиков оставшегося в гостиной телефона раздается мелодия напоминания. Спохватившись, я принимаюсь за сборы.

Полчаса спустя такси везет меня к клинике. И я снова усиленно гоню прочь мысли о другой подобной поездке — не хотелось бы явиться на прием к доктору со слезами на глазах.

— Ну что ж, — говорит Питерсон довольным тоном, когда мой осмотр завершается. — Динамика вашего восстановления после травмы не может меня не радовать. Память вернулась в полном объеме, трудностей с запоминанием новой информации нет — это просто чудесно. Приступы головокружения стали реже, верно? — уточняет он, на миг оторвавшись от экрана компьютера.

— Да, — подтверждаю я. — На этой неделе всего четыре раза.

— Отлично, отлично, — бормочет он и снова принимается стучать по клавиатуре.

Объем моей медицинской карты в бумажном виде, наверное, пугающе велик: после аварии я прошла через такое количество обследований, что, не сомневаюсь, здоровый человек не проходит за всю жизнь.

Спустя еще десять минут, закончив опрос и скорректировав список выписанных ранее медикаментов, Питерсон меня отпускает.

Мы прощаемся.

— Кристина! — зовет он в последнюю секунду. Я оборачиваюсь. — Пожалуйста, передайте мою большую благодарность вашему мужу: его пожертвование клинике крайне ценно.

— Конечно, — лгу я, с силой сжимая дверную ручку, и сглатываю распирающий горло ком. — Передам.

— Спасибо, Кристина! До встречи.

— До встречи, доктор Питерсон.

В коридоре клиники дышать снова становится легче — словно оттого, что здесь никто не поспешит напомнить мне о существовании Влада Покровского. Я усмехаюсь про себя: да, только еще минут через десять эту же шарманку заведет и Глеб.

Именно так все и происходит. Моему лучшему другу удается поддерживать разговор на отстраненные темы не более получаса, за которые мы успеваем обсудить его здоровье, планы на выписку и свадьбу с Викой, мои карьерные успехи (особенно богатая на гипотезы область разговора) и лучшие рестораны для заказа доставки.

Увы, как бы ни пыталась я увести беседу в другое русло, Глеб возвращается к тому, что действительно его волнует. А волнуют его по непонятной причине мои отношения с Владом.

— Я уже сто раз пожалела, что рассказала тебе о его выходке, — признаюсь я раздраженно, едва Глеб успевает озвучить свой любимый в последнюю неделю вопрос: «не хочешь ли ты поговорить с Покровским как взрослая?» — И мой тебе ответ: нет, не хочу. К тому же я пыталась. Но твой распрекрасный Влад предпочитает нести всякую ахинею. Прямо объяснить, почему он так со мной поступил, видимо, не представляется возможным!

— А у тебя нет догадок? — любопытствует Глеб с каким-то научным интересом, словно ход моих мыслей в этой ситуации — неплохой предмет для исследования. — Почему он поступил именно так?

Я громко фыркаю и, поднявшись с кресла для посетителей, принимаюсь раздраженно вышагивать по палате. Мои метания вызывают у Глеба улыбку, за которую очень хочется стукнуть его по голове. Окружающая нас обстановка вовремя напоминает мне, что жизнь уже справилась с этим делом без чужой помощи.