Диана Машкова – Азбука счастливой семьи. 30 уроков осознанного родительства (издание дополненное и расширенное) (страница 9)
Отношение родителей к собственным родителям – важнейший пример для ребенка. Он подмечает ситуации заботы, внимания и копирует их. Перенимает семейную традицию уважения к старшим.
Защищать собственные границы
Важный навык, который необходимо привить ребенку, – это умение говорить «нет» другим людям и защищать личные границы. Недопустимо терпеть то, что категорически неприятно. Даже если это исходит от близких родственников. На любые действия, связанные с телесным контактом, в принципе нужно получать разрешение ребенка, начиная самое позднее с трех лет. Такие границы устанавливаются только в семье – научиться отказывать и говорить «нет» во взрослом возрасте после безотказного детства практически невозможно. В тех семьях, где границы тела ребенка не соблюдались, нередко вырастают люди, которые чаще других подвергаются физическому и сексуальному насилию. Родители и самые близкие родственники должны дать ребенку понять, что они готовы услышать «нет» даже в свой адрес. Важно уважать выбор ребенка.
Пример из жизни
В гости приехала бабушка, которая давно не виделась с внучкой. Она с порога бросается к пятилетней Маше и начинает тискать ее, целовать. Ребенок вырывается и чуть не плачет. На помощь дочери приходит мама.
– Мама, нужно спросить разрешения Маши, чтобы ее поцеловать, – говорит она бабушке, – мы всегда так делаем.
– С ума, что ли, сошли?! – реагирует пожилая женщина. – Я ей не чужая!
– Родная, – соглашается мама, – поэтому тебе важны ее чувства. Разве нет?
Бабушка обиженно отстраняется и запирается в ванной. Дальняя дорога, возраст, усталость – все вместе обостряет ситуацию. Из ванной комнаты бабушка выходит с каменным лицом и отстраненно садится в угол дивана.
– Отдохну и обратно, – жалуется она в пустоту, – меня здесь не ждали.
– Бабулечка, – Маша подходит к обиженной бабушке и с сочувствием заглядывает ей в лицо, – можно тебя обнять?
Бабушка моментально сменяет гнев на милость. Кивает, и внучка забирается к ней на колени. А родители потом рассказывают всем эту историю как семейную легенду и пример того, что дети – лучшие учителя.
Ограничивать и контролировать
У маленького ребенка еще не сформировано чувство меры. Он не может сам установить себе границы потребления, отношений, дозволенного. Все это делают для него родители. Так мы заботимся о здоровье и безопасности ребенка. Причем важно предупреждать об ограничениях заранее – тогда ребенок готовится к ним. Если родители разрешили пятнадцать минут посмотреть мультфильм, правильно будет напоминать: «Малыш, осталось десять минут», «Осталось пять минут». Если после обеда можно съесть сладкое, то мы проговариваем заранее и четко: «Можно будет одну конфету, а не десять конфет». Так ребенку легче соблюдать договоренности. Сам он со сложной задачей самоконтроля пока еще не справляется. Предсказуемость – это лучшая стратегия родителей в обучении и развитии детей.
Четкие и ясные правила развивают самоконтроль, без которого человек в будущем не сможет стать успешным ни в одном обществе.
В здоровой семейной системе внутренние границы каждого четко очерчены, но при этом проницаемы – для всех по-настоящему важно, что происходит с другими членами семьи. Близкие доброжелательные отношения поддерживаются не только в сложные периоды, но и в обычное время, когда домочадцы просто общаются и взаимодействуют друг с другом.
Внешние границы семьи тоже важны. Мы не живем, словно герои реалити-шоу, у всех на виду. Далеко не каждая семья легко пустит чужого человека к себе на порог: всем нам нужна приватность. Но и слишком закрытые семьи, которые не дают возможности их покинуть или запрещают проникновение нового, также затрудняют рост и развитие всех членов семьи. В норме внешние границы семьи тоже четко очерчены, но при необходимости становятся проницаемыми – это общение, дружба с другими семьями, взаимодействие с социумом, принятие новых членов семьи. Внешние границы играют важную роль: они сохраняют идентичность семьи и при этом отсекают ненужное влияние.
Здоровые границы
Семья живет в здоровой семейной системе, если внутри ее все поддерживают друг друга, относятся бережно и с уважением, соблюдают личные границы каждого. Внешние контакты есть как у всей семьи, так и у каждого ее члена в отдельности, они систематизированы. Например, приход гостей – это привычное явление, но оно заранее обсуждается. Если друзей приглашают дети, они получают согласие родителей. Если родители приглашают гостей, они ставят детей в известность. Семья не допускает влияния на свою систему. Не позволяет социальным институтам, а также родственникам, друзьям диктовать, как воспитывать детей, где жить, чем зарабатывать, к чему стремиться и о чем мечтать. Эти решения принимаются самостоятельно внутри семьи.
Жесткие границы
Семья с жесткими границами делает все возможное, чтобы закрыть себя от других людей. В такие семьи сложно прийти в гости, они буквально не пускают на порог. Члены семьи озабочены тем, чтобы «держать лицо» и мало рассказывают о происходящем в их жизни, ограничиваясь общими фразами. В такой семье затруднено взаимодействие с внешним миром, заметна изоляция. У членов семьи могут быть развиты тревожность и страх общения, хуже проявляются коммуникативные навыки, тяжелее принимаются изменения – пополнение семьи, уменьшение ее состава, переезды и т. п. Внутри семья едина (внутренние границы размываются), но каждый член семьи в отдельности теряет свою автономность. Нередко есть вера в то, что каждый из членов семьи в одиночку не сможет выжить, и, как следствие, возникают зависимые и созависимые отношения. Такую систему сложно покинуть физически, поэтому нередки другие способы «ухода из семьи» – компьютерные игры, наркотики, алкоголь и т. д. Это происходит потому, что находиться в жестких рамках невыносимо, а покинуть их нельзя или страшно. В семье могут транслироваться идеи о том, что «интересы семьи – самое главное», «нужно отказываться от себя и своих желаний во имя другого». У членов семьи возникает чувство вины за желание свободы и автономности.
Размытые границы
У семьи много внешних контактов и связей, но мало взаимодействия между собой. Дом такой семьи превращается в проходной двор, в нем всегда гости и дальние родственники, ребенку не совсем понятно, кто его главный взрослый, где заканчивается семья и начинается большой мир. Зачастую члены семьи не находят времени или возможности пообщаться друг с другом, а потребности детей и взрослых не удовлетворяются, потому что их не замечают. При этом все условно «вместе» – живут под одной крышей, спят в одной кровати. В крайних проявлениях размытые границы наблюдаются в семьях, где оба родителя зависимые и не контролируют ситуацию (алкоголизм или наркомания). Выросший в таких условиях ребенок обычно тяжело переживает одиночество, постоянно ищет опору в другом человеке, вступает в созависимые отношения, сам причиняет боль своему партнеру, исчезая без объяснений и обязательств, нарушая договоренности.
Там, где нет стабильности, правил, ограничений, рождается хаос, и ребенок поневоле уносит его в свою взрослую жизнь.
История. Завершение
– Не думаешь вернуться? – спросила я тридцатипятилетнего Максима, который сразу после защиты диссертации переехал в другую страну.
– Ни за что!
– Почему?
– Там мама, – отрезал он.
Меня поразил этот ответ: взрослый мужчина спасался бегством от собственной матери. Как я узнала чуть позже, он уже не первый год посещал психотерапевта в надежде справиться с «депрессивно-агрессивным синдромом», выражаясь его словами. Мужчина не видел в жизни цели. Избегал глубоких личных отношений. Если речь заходила о детях, отвечал, что не готов никого «обрекать на жизнь»: в его картине мира эта ноша была слишком тяжелой и безрадостной. Спустя еще несколько лет он все же женился – как и его отец, не по любви, а потому что «давно пора», – но вопрос деторождения остался закрыт. Изменится ли в будущем позиция теперь уже сорокачетырехлетнего мужчины? Сложно сказать.
Главная мысль урока
Детям необходимы забота и защита взрослых. Вырастая, становясь продолжателями своего рода и традиций своей семьи, они передают заботу, любовь и знания, которые получили от родителей, своим детям. «Долг» всегда отдается вперед – будущему поколению.
Рекомендуем дополнительно прочесть книги из библиотеки «Азбуки семьи»
https://azbukasemi.ru/books/
Научное обоснование урока 1.2
Для закрепления материала посмотрите видеоурок 1.2
https://azbukasemi.ru/trening/videouroki/