Диана Балыко – Любовник. Инструкция по применению (страница 3)

Любите и по достоинству цените себя. Это придаст вам уверенности в собственных силах, привлекательности и востребованности. Поверьте, что, относясь к себе бережно, с любовью и уважением, осознавая себя личностью, а не придатком к вашему мужу, вы станете намного интереснее, умнее, красивее, откроете в себе множество талантов и удивительных качеств. Любите себя, и вас полюбят другие.

Часть 1. Завести!

Люди всегда возвращаются к первой любви. Но каждый раз с другой целью.

Глава 1. Принципиальный вопрос: как вы докатились до жизни такой? Или А оно вам надо?

Любовь живет в наших сердцах всегда, меняются лишь ее объекты.

Существует гипотеза, что любовь – это болезнь, которая длится максимум триста дней, а потом проходит, но после нее остаются некоторые осложнения – дружба, взаимная привязанность, общие интересы, привычки, секс, хозяйство, дети, в конце концов. Но жизнь ведь на этом не заканчивается. Душа требует романтики, а попа ищет приключений…

Дружба дружбой, но куда же деть либидо?

Весной, когда пушистые шубы улетают в запыленные углы шкафов, обнажая круглые, похожие на личики младенцев коленки своих владелиц, невероятно хочется целоваться потрескавшимися от авитаминоза души и тела губами. Летом, когда полупрозрачные топики обтягивают тугую грудь с набухшими сосками, хочется вкусить запретный плод где-нибудь на крыше высотки под звездами или на лугу в травах и цветах среди трескотни кузнечиков. Промозглой осенью просто необходимо ощутить рядом сильное мужское плечо и поплакаться кому-нибудь в жилетку о своей тяжелой бабской доле. – Зимой, в метель или в слякотную пору гниющего на улицах снега, до самых костей пробирает желание пить глинтвейн у камина и лениво заниматься любовью. И лучший способ избавиться от искушения – это ему поддастся. Хоть раз в жизни женщине нужно пережить яркое любовное приключение, вкусить запретный плод, чтобы не маяться головной болью о том, как это могло бы быть, если бы случилось на самом деле…

Добрый белый ангел, живущий в вас, сейчас, наверное, хмуро качает головой и говорит: «Ай-яй-яй, любовное приключение! Только с мужем! Только на одобренном законом супружеском ложе. Скучно? Ничего! Проявляй инициативу, и станет весело. Знакомо? Ну и прекрасно, что нет никаких неприятных неожиданностей. Зато сколько плюсов: никаких лишних треволнений, риска нежелательной беременности и венерических заболеваний». А черный ангел задорно улыбается: «Внебрачный роман – это как прыжок с парашютом, как дайвинг в Красном море среди диковинных рыб и кораллов, как шпионская история, захватывающие приключение с колоссальным выбросом адреналина в кровь. Это необходимо женщине, чтобы почувствовать себя живой, нужной, востребованной, чтобы понять что ее активы еще в цене, чтобы просто получить удовольствие и поднять самооценку». И пока два ангела борются в вас, вы словно осел между двумя стогами сена: не знаете из какого вкусить. Я говорю вам: пейте живительную влагу любви из обоих источников, но будьте осторожны! И это правило!

Вот где собака порылась!

Возможно, вы сидите сейчас и думаете: «Как меня, порядочную женщину, угораздило во все это впутаться: обнимать ночами подушку, думая про чужого мужчину, купить эту книгу, сделать маникюр и новую прическу? Откуда это во мне, когда мама моя прожила сорок лет в счастливом браке с моим отцом, не помышляя ни о каких изменах?» Э-э, не будьте так наивны, вы уже давно большая девочка. Чужая душа – потемки. Потемки – даже ваша собственная душа. И все-таки в мотивациях ваших тайных желаний и страстей нужно разбираться. Пришла пора вытянуть наружу всю подноготную, детские страхи и взрослые комплексы. Настало время перетряхнуть супружескую постель. Анализировать свою ситуацию вы, конечно, будете сами. Я лишь подскажу вам опорные моменты.

Итак, когда, для чего, зачем, насколько и почему женщина стремиться к внебрачному счастью?

1. Сексуальная несовместимость супругов

2. Духовные и душевные разногласия

3. Материальная нестабильность

4. Скука и рутина в быту, когда муж все время занят на работе, а жена – домохозяйка

5. Жена – активная, деловая женщина со стабильным доходом, множеством связей, контактов, знакомств и командировок

6. Свободные нравы

7. Идеальная семья

Так вкратце можно обозначить вектора движения навстречу к внебрачным связям. – Теперь поговорим конкретно о каждом пункте.

«А, может быть, оргазм? А может? Может?»

Так вопрошает своего мужа героиня одного стихотворения. И сама же отвечает: «Я не сумела. Ты не захотел»…

Той ситуации нет ничего необычного. Сексуальные ритмы у всех людей разные. Кому-то достаточно одного оргазма в месяц, а кому-то мало одного акта в день. Что делать? Не жениться пока хорошо не изучите нравы друг друга в постели? Думаю, да. Это правильный путь. Мое либидо подсказывает мне, что хороший секс скрепляет пары гораздо мощнее, чем общие материальные ценности и даже совместно нажитые дети. Об этом мне еще мама говорила. Но на этот взгляд есть разные мнения. Одна история кажется мне наиболее интересной.

Ирина познакомилась с Павлом, когда ей было семнадцать лет. Павлу – двадцать два. Он стал ее первым и до определенного времени единственным мужчиной. Вот, что рассказывает об этом сама Ирина.

– Мы учились вместе на биофаке. Я поступила на первый курс. А Пашка уже был аспирантом. Красивый, перспективный. Целый год у нашего романа была конфетно-букетная стадия. Одни лишь объятья, поцелуи, прогулки под дождем и походы в театр. Родители не могли нарадоваться: «Паша тебя любит, бережет, не хочет испортить…» Я сходила с ума, так хотела ему отдаться. Один раз проснулась среди ночи и приехала к нему домой в шесть утра (он, кстати, один жил). Говорю: «Бери меня, я твоя». А он мне: «Дорогая, тебе еще нет восемнадцати. Ты еще ребенок! Так нельзя.»

Я с трудом дожила до моего восемнадцатилетия. Боялась, что он со своими старомодными взглядами потащит меня к алтарю раньше, чем дефлорирует нет, обошлось. Он лишил меня девственности очень нежно и деликатно. Наша сексуальная жизнь приобрела некую регулярность – раз в неделю, раз в две недели. Во-первых, Пашка слишком отдавался своим научным изысканиям, ходил в спортзал, встречался с друзьями, короче, был постоянно занят. Во-вторых, он не пользовался презервативами, я тоже не предохранялась, поэтому безопасных дней оставалось не так уж много. Инициатором близости в наших отношениях все время выступала я. Пашка лишь соглашался исполнять, как оказалось, – не очень интересную для него роль. Но сравнивать мне было не с чем. Иногда я скандалила, тогда он голосом старшего брата говорил мне: «Дорогая, сейчас у тебя период гиперсексуальности, со временем это пройдет. И ты перестанешь уделять сексу так много времени. В реальной жизни людей объединяют совсем другие интересы, а ты просто порнофильмов насмотрелась».

В тот же год моего восемнадцатилетия мы поженились. На этом крайне настаивали мои родители: очень им нравился «перспективный хороший мальчик Паша». Никто даже не подумал спросить меня, есть ли у нас сексуальная совместимость, подходим ли мы друг другу. Мама лишь говорила, что когда люди по-настоящему любят друг друга, то в постели у них все хорошо, один партнер подстраивается под другого и все тип-топ.

Я забеременела, взяла академку в институте, а после родов поняла, что секса мне нужно все больше и больше, а Пашке все меньше и меньше. Ему хватало раз в месяц. И он считал это своей физиологической нормой, не желая обратиться к врачу. А мне хотелось раз в день. Я ласкала себя сама, постоянно просила мужа об оральных ласках, но видела, что для него это – рутинная работа по хозяйству, словно вынести мусорное ведро… какая уж тут страсть… Я смотрела голодными глазами на мужчин и через три года семейной жизни у меня появился любовник. Я словно прозрела. Поняла, какая ненормальная ситуация в моей собственной семье. Поговорила с мамой. Она лишь причитала и удивлялась: «А на вид Пашенька такой здоровый мужчина, такой красивый… Вот ведь как бывает. Летят лебеди – птицы красивые, а проку нет». Но разводиться мама мне категорически запрещает: «У вас ребенок! Родная кровиночка. Потерпи. Стерпится – слюбится»…

Эту историю рассказала мне Ирина. Я не была так категорична как ее мать. Я считаю, что никому, никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя приносить себя в жертву. И всегда тонко чувствующий ребенок, видя, что родители несчастны друг с другом, не оценит вашу жертву, положенную на алтарь якобы его счастливого детства. Я сказала Ирине:

– Ваша ситуация напоминает мне анекдот, в котором муж возвращается с работы, а жена с порога говорит ему: «Вынеси мусор!» – «Нет, дорогая, это не мужское дело!» Тогда жена распахивает халатик и говорит: «Хорошо, тогда давай-ка займись мужским делом». – «Где там у нас ведро?» – интересуется муж. Когда сексуальные ритмы у партнеров настолько разные и все же находятся в рамках физиологической нормы, мне кажется, что обращаться за решением вопроса надо не к сексологу, а к своему внутреннему «я».

Если вы чувствуете, что пришло время расставаться с вашим супругом, расставайтесь. Но делайте это ни ради него, ни ради другого мужчины, с которым вам сейчас хорошо в постели, а только ради себя, только поняв, что это единственно правильное решение, единственно возможное.