Диана Астрова – Путь Стрекозы. Метафоры трансформаций (страница 9)
Грустная картина, правда?
Девушка в гареме не может изменить свою судьбу – слишком много условностей, запретов и правил. Но в этом и есть главное отличие: мы – не рабыни своей судьбы! Мы можем менять себя и уходить из тех обстоятельств, которые перестали нас устраивать.
Кто, если не мы сами, может проявить заботу о нас? Не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то – им бы со своими жизнями справиться.
Мы уже давно выросли и достаточно сильные, чтобы не просто управлять, а творить свою жизнь, свою судьбу. Мы – художники, создающие шедевр под названием «я».
Мы больше не тот маленький комочек, который мама принесла из роддома и который нуждался в защите от всего мира. Но почему же тогда мы до сих пор ведем себя так, будто ждем, что кто-то другой позаботится о нас? Уже можно идти вперед в этот интересный мир без страха и страховки. Вы не просто справитесь, вы создадите что-то невероятное.
Почему мы ждем, что нас выберут, как будто мы товар на полке, забывая о том, что сами – самое ценное сокровище? Почему мы не выбираем себя каждый день, каждое мгновение? Почему ждем, что кто-то другой оценит нас по достоинству, которые мы сами не признаем? Если мы сами своих достоинств не заем, почему мы думаем, что кто-то другой сможет их увидеть?
Даже если мне говорят: «Какая ты красивая» или «Какая ты умная», или смелая, или самоотверженная, или талантливая – я раньше суетливо прерывала откровения собеседника и переводила тему в сторону. Не скромно же. Или думала, что человек так не думал, а сказал мне приятное. Почему я не принимала эти слова, как правду? Может потому, что сама не знала себя? Может, потому что не верила в то, что достойна этих комплиментов?
Мы редко задумываемся о том, какие мы на самом деле замечательные, привыкая прятать от себя свои достоинства. Зато недостатки свои мы знаем лучше любого энтомолога, изучающего жизнь насекомых под микроскопом.
Мы отвергаем свою целостность и надеемся, что кто-то другой склеит нас по кусочкам и скажет, что мы хороши, мы ждем выбора и оценок извне.
Не ждите никого! Выберите наконец себя. Оглянитесь вокруг. Наверняка в вашем окружении есть истории, когда человек живет смело и счастливо. (Я благодарю судьбу, что в моем кругу такие люди есть, и я могу быть среди своих).
Не мучается каждый день, идя на нелюбимую работу, и выбрал дело по душе. Не живет с нелюбимым человеком, потому что «я отдала ему свои лучшие годы, и теперь все бросить?» И вы смотрите на того человека, и говорите: «Счастливая!» или «Счастливый!»
А что мешает стать счастливой вам? Выбрать себя? Просто прекратить в счастье примешивать боль или уменьшить дозировку горечи, обиды, отчаяния. Хватит отравлять себя ожиданием счастливой жизни – возьмите и станьте счастливой прямо сейчас. Счастье – это не что-то глобальное. Счастье – это те прекрасные мелочи, которые нас окружают и из которых и состоит наша жизнь. Именно наша, а не всего человечества. Например, я сегодня счастлива, потому что видела чудесный рассвет, а днем меня догнал теплый дождь. За что прямо сейчас вы можете поблагодарить жизнь?
Может, за то, что на вашем подоконнике расцвели фиалки? Или за то, что сегодня светит солнце?
Или за то, что ваш ребенок принес поделку из детского сада, которую сделал специально для вас?
Или за то, что рядом с вами любимый человек, чьи руки нежно обнимают вас во сне, глядя на которого ваше сердце улыбается от счастья?
Счастье рядом. И оно в мелочах. Нужно только их замечать и ценить, не превращая свою жизнь в рутину. Найдите свои причины для счастья и начните жить полной жизнью прямо сейчас!
Ведь иначе получается так, что люди находятся очень близко друг к другу – в одной комнате, в одной кровати, и все же они страшно далеки один от другого, их сердца не слышат друг друга, будто разделенные толстой непроницаемой стеной. У них разные, непересекающиеся вселенные. Они встретились, между ними вспыхнула страсть, которую они приняли за любовь. Страсть перегорела, но не образовалось из нее самого главного – глубокой душевной близости, общих ценностей, умения поддерживать друг друга в трудные моменты, любви. А они привыкли жить на пике, и только это и считают любовью. И нам становится скучно, потому что мы не научились ценить простые радости и не умеем создавать уют и тепло в отношениях.
Я не знаю, почему так бывает. Может, потому что фильмы и книги прославляют эти итальянские страсти – чувства в клочья, постоянное выяснение отношений: она убегает, он ее преследует, а в конце – хэппи-энд. И дальше наших героев оставляют в покое, и никто не знает, как потом складывается их жизнь. А может, потому что мы боимся настоящей близости, боимся открыться и показать свою уязвимость.
И даже если сегодня вы будете читать какую-то книгу, то будете искать в ней пиковые чувства, что-то, что заставит вас плакать или смеяться. А если будет описана чья-то жизнь, обычная, ровная, без страстей, как на вулкане, вы закроете книгу и отложите ее в сторону с замечанием: «Неинтересно, скучно». Только так в жизни не бывает – чтобы постоянно взахлеб. После рабочих бурь хочется прийти домой к своему любимому человеку, налить чай в чашки из тонкого фарфора (или в обычные стаканы – неважно), включить фильм и погрузиться в выдуманные кем-то переживания, радуясь, что пусть где-то бушует буря, а у меня все хорошо. Ведь в настоящей жизни счастье не в бурях, а в тихой гавани, где тебя любят и принимают таким, какой ты есть
Когда в жизни после неуверенности и принятия, что тебя любят, наступает обычная жизнь, когда ребенок плачет, ты хочешь просто выспаться и помыть голову, а лучше уйти на работу, чтобы все это было здесь без тебя. Приходишь, а дома жена в халате, а на работе остались феи – манящие, волшебные, гордые. И ты думаешь: и это теперь навсегда? Но ведь эта жена в халате – та самая фея, которая когда-то вдохновляла тебя, просто сейчас она устала и нуждается в твоей поддержке. Или ты постоянно меняешь памперсы, сосредоточенная на проблемах ребенка, ни вдохнуть, ни выдохнуть. А муж становится все холоднее, ему неинтересно, когда не о нем, и он устремляется к юным нимфам, которые дают ему почувствовать, что он интересен. Но ведь и жена перестала видеть в нем героя, перестала восхищаться им, перестала говорить ему слова любви. В ваших отношениях становится скучно, потому что нет острых сюжетов, и ты достиг цели – вот была же свадьба, что потом?! Дальше ничего.
И начинается это одиночество вдвоем… Самое страшное из всех одиночеств. Люди ожидали фейерверка, но получили лишь серые будни. Стали чужими, затерянными в одном доме. Ведь другой человек – не клоун, не призван развлекать. Волшебство жизни – в твоих собственных руках. Иначе – раздражение, вспышки гнева из-за пустяков. Рухнули розовые очки: он – не рыцарь без страха и упрека, она – не фея из сказки. Просто живые люди… Неожиданное открытие, не правда ли? Неужели всё кончено? Нет! Сбросьте маски, примите друг друга такими, какие вы есть – со слабостями и недостатками. И начните строить настоящее: на любви, уважении, поддержке. Учитесь видеть солнце в каждой капле росы, ценить каждое мгновение вместе, создавать свой собственный праздник – каждый день, из ничего!
Настоящая любовь – не в громких обещаниях, а в простых, искренних проявлениях заботы: в уютном пледе, которым тебя укутывают в холодный день, в чашке крепкого кофе, чтобы взбодриться, во фразе, сказанной детям: «Тихо, папа работает», – чтобы ничто не отвлекало от важных дел, даже если он в трусах покоряет мир, сидя за ноутбуком на удаленке. Да разве выразишь словами все те простые радости, из которых соткана наша жизнь?
Главное – быть готовым к изменениям, которые несет время, вместе проверяя истинность чувств и отсчитывая минуты совместной жизни. Важно повзрослеть вместе, чтобы отношения не разрушились под натиском времени, как замок из песка. Понимать, что рядом с тобой – взрослый человек, со своим характером и привычками, и не пытаться его переделать.
Ведь перевоспитать взрослого невозможно, нас воспитывают в детском саду. Мы не воспитатели друг другу, а любящие люди. Иногда нам кажется, что можем переместить партнера в свою картину мира, как мебель в квартире, чтобы все было «по-нашему». Но он не желает перемещаться, его вполне устраивает своя. И тогда бывшие влюбленные принимаются ненавидеть друг друга с той же страстью, с которой любили, и хочется бежать куда-то, а часто – некуда.
Поэтому самое главное – мне кажется, это мой личный опыт, сохранять интерес, развиваться вдвоем, уважать и ценить друг друга… и любить – любить таким, какой есть, со всеми его страхами и надеждами, прощать слова, сказанные сгоряча, и поступки, совершенные по недопониманию. Ведь даже вещи мы пытаемся починить, а здесь отношения между людьми. Они более хрупкие, не нужно пытаться их сразу выбросить на помойку. Попробуйте сначала поговорить, понять, что происходит, найти компромисс. (Хотя не все можно простить. Понимаю).