Дейдре Фэй – МОЕ ТЕЛО – МОЙ ДОМ. Телесная осознанность для исцеления травм и работы с разрушающими эмоциями (страница 15)
Чем чаще это случается, чем чаще наши природные нужды остаются без ответа, тем сильнее стыд, которые мы ощущаем. Самое печальное заключается в том, что это происходит практически на биологическом уровне, а не в сознании. Наши тела содрогаются от стыда, мы убеждены в том, что с нами что-то не так. Причем невероятно важное! А мы даже не знаем, что именно!
Теоретические представления и определения дают хорошее когнитивное понимание стыда. Но ничто не может адекватно описать ощущения, которые мы проживаем в моменте. Все тело как будто погружается в расплавленную лаву, которая выжигает каждую клеточку внутри. Мы готовы на все, чтобы перестать погружаться в эту пучину хаоса и страха. Тело первым реагирует на это ощущение. За наносекунды возникает мощный защитный ответ – мы хотим спрятаться, исчезнуть, закрыться. А потом наши лобные доли отключаются, мы перестаем обрабатывать информацию. Люди часто описывают свое состояние в этот момент как пустое, замершее или спутанное.
Цунами стыда запускает цепную реакцию в теле, разжигая бурный котел самокритики, ненависти к себе и любых других болезненных атак на самих себя. И когда наше «Я» превращается в тлеющие осколки, легко не заметить идущий от сердца мощнейший протест: «Так не должно быть! Этого не должно было случиться! НЕ-Е-ЕТ!»
Самосострадание как противоядие от стыда
Когда нас закручивает спираль стыда, очень сложно вмешаться в происходящее и повлиять на него на когнитивном уровне. Наше тело оказывается под влиянием эмоционального и психологического стресса. Однако мостом между стыдом и исцелением становится самосострадание. Попробуйте отследить и называть свои ощущения и чувства – даже под грузом токсичности и стыда вы сможете прервать эту стремительно закручивающуюся спираль. «Это тяжело». «Это погано». «Это больно». Если вместо того, чтобы только глубже погружаться в боль, вы начнете отмечать и называть происходящее, ваши лобные доли вновь заработают.
Используя модель глубинной переориентации мозга Фрэнка Корригана, я заметила, что многим становится легче, если положить ладонь на затылок – таким образом человек как бы вступает в контакт с той зоной в теле, где расположен ствол головного мозга. Это помогает снизить интенсивность ощущений и остановить стремительные процессы. В такие моменты человеку нужно понимающее, утешающее и поддерживающее окружение. Когда мы дойдем до пятого навыка, параллельных жизней, то изучим, как отпечатавшееся в нас болезненное прошлое оживает, стоит нам погрузиться в спираль стыда.
И как только появляется возможность выдохнуть, ощущения от стыда стоит растворить в доброте – напомнить себе, что для нас есть место в этом мире, что мы тоже «часть» чего-либо. Сделать это мы можем и сами – как подчеркивает Кристин Нефф, нам может не нравиться то, что происходит, но мы страдаем точно так же, как и многие другие. Осознание нашей общей человечности помогает убрать из стыда ощущение изоляции, одиночества и отверженности. Напротив, мы можем оказаться среди других людей, которые, как и мы, хотят исцелить боль и жить более наполненно.
В какой-то момент я осознала, что исцеление подобных болезненных состояний – это современная тренировка бодхисаттвы. Бодхисаттва – этот тот, кто практикует превращение страдания в сочувствие. Работа над исцелением в нашем случае – это обращение к болезненным жизненным обстоятельствам и изучение того, как можно жить по-другому. Каждый шаг в эту сторону увеличивает вашу способность расти и смягчать страдания так, чтобы они не захватывали вас полностью, чтобы вы могли регулировать свое состояние.
Для этого нам нужно осознать, что мы способны жить с тем и в том, что есть. Вместо того чтобы постоянно протестовать, бороться или пытаться все изменить, мы делаем паузу. Помните о том, что протест указывает нам направление. В чем я нуждаюсь? Как я могу достичь этого маленькими, измеримыми шагами?
Речь не о пассивности, а о том, чтобы поддержать себя в трудные периоды жизни, осознавая, через что мы проходим, принимая все ощущения, которые это может нам принести, и не считая какие-то из них неправильными. О нашей способности реагировать на жизненные события, не отключаться от них и не погружаться в злость, страхи, тревоги или безнадежность.
Суперсилы для трансформации стыда
В буддийской и суфийской традициях есть понятие «силы сожаления». Сожаление – невероятно мощный инструмент. Это наше признание в том, что мы сожалеем о случившемся. Вместо того чтобы скатываться во все больший стресс, повторяя болезненные циклы для самих себя и для других, мы не сокрушаемся о произошедшем, а просто сожалеем. Но для этого нам нужна сила – иначе мы распадемся на части. Это возможно лишь с позиции полной ответственности. Так мы сможем уменьшить свою боль. Мы можем жалеть о том, что нам больно в принципе. О том, что с нами случилось нечто конкретное. Кроме того, силу сожаления можно приложить и к тому, что случилось с другими. Когда я ощущаю боль и скорбь по отношению к кому-то другому, то могу более полно пережить собственное сожаление.
Благодаря этой практике мы знакомимся с собственным стремлением защититься. Если кто-нибудь скажет нам, что мы его обидели, то мы начнем придумывать оправдания и контекст, чтобы описать, почему мы так поступили. Во время одного из тренингов моя клиентка Дженни вслух размышляла о том, как это происходит. Как часто, если кто-то указывает нам на наши поступки, мы принимаем это близко к сердцу и обижаемся?
Но смысл этой практики в ином. Мы принимаем случившееся и очищаем его своим сожалением. Для меня это зачастую значит, что мне нужно остановиться, выдохнуть и не давать немедленного ответа. Возможно, таким образом я позволю словам или переживаниям другого человека найти свое место во мне, чтобы ощутить, как я повлияла на него. В этот момент я частично почувствую чужую боль. Как будто на уровне энергетики или психики меня ударили. И наша защита – это стремление немедленно уклониться от подобного удара, доказать, что мы не такие уж и плохие.
В этот момент можно посмотреть на человека и сказать: «Мне жаль, что я так поступил». Это действительно очень мощная практика. Она буквально изменила мои отношения с жизнью. Смысл не в том, чтобы заставить нас чувствовать себя плохо или преумножить свои страдания. Мы должны открыть свое сердце. Это простой жест доброты: «Прости, я сожалею, что так случилось».
Когда мы выносим за скобки историю, отбрасываем контекст, мы оказываемся во власти сожаления о том, что произошло. Этот составной элемент сострадания создает внутреннее пространство, свободное от критического, осуждающего ума, что позволяет нам оставаться в своем сердце: «Мне жаль, что ты страдаешь», «Мне жаль, что я страдаю».
Если кто-то обвиняет нас в подлости или пренебрежении, можем ли мы открыто принять удар на себя, сделать паузу и исследовать, есть ли в этом доля правды? Это может быть неудобной и нежелательной практикой, но это путь к тому, чтобы ослабить защитные реакции и стать сострадательным.
Где в теле вы ощущаете сожаление? Внутри? Или вокруг?
Что происходит, когда вы занимаете позицию смирения и открытости? Как будто кланяетесь или опускаетесь на колени – физически или фигурально?
Как ваше тело «принимает удар»? Что происходит, когда вы позволяете ему ощутить влияние этого переживания, пусть даже в малых объемах?
Это помогает развить сочувствие к себе?
Слово «потребность», может быть, и не вызывает у большинства людей яркой негативной реакции, но вот «нужда» – совсем другое дело. Особенно, если речь идет о том, что человек в чем-то нуждается. Мало кому, например, хочется быть нуждающимся в финансовом плане и тем более, чтобы это замечали другие. А если речь идет о внутренних потребностях или нуждах, то можно прослыть «прилипалой» и тем, кто требует к себе повышенного внимания, навязывается или эмоционально зависим от других. Разве вам было приятно, когда вас называли прилипалой, пусть даже в корне вашего поведения лежало неудовлетворение природных и естественных потребностей? А если кто-то другой кажется вам навязчивым или эмоционально зависимым, как вы реагируете?
Наш самодостаточный мир отвергает потребности и нужды. Мы научились их скрывать и загонять глубоко внутрь. Именно поэтому мне хочется создать для потребностей позитивный контекст. Ведь если наша фундаментальная потребность в привязанности не будет удовлетворена, мы погрузимся в чувство стыда и снова будем считать, что это мы виноваты и это с нами что-то не так.
Мы протестуем против уязвимости, нас пугает сама мысль о том, что кто-нибудь узнает, насколько он нам нужен, и отвергнет после этого. Многие боятся, что их унизят за то, что они в ком-то или в чем-то нуждаются. Если наши потребности в привязанности не были удовлетворены ранее или не удовлетворены сейчас, в нашей душе появляется рана, где очень быстро селится стыд. Чтобы побороть уязвимость, мы располагаем огромным арсеналом защитных механизмов. Нам не нравится, когда другие люди не скрывают своих потребностей, мы начинаем звать их навязчивыми и дистанцируемся.
Вот только сами по себе потребности и желание их удовлетворить – это базовая функция большинства живых существ. Наши потребности должны были быть удовлетворены. Этого не случилось. Но теперь это снова возможно. Нужно забыть о том, как страшно в чем-то нуждаться, и пробудить свою душу, признав, что абсолютно все человечество в чем-то нуждается. И именно наши потребности, если правильно их скоординировать, могут превратиться в ракетное топливо, которое ускорит нашу дорогу к достижению целей.