Дэн Отто – Инструкция по выживанию для разведённых (страница 2)
Теперь можно читать всё остальное. Теперь у тебя есть ориентиры, чего не делать. Дальше будем говорить, что делать.
Договорились?
Глава 1.1. Вступление. Для тех, кто сейчас читает это с красными глазами и пустой грудной клеткой
Сразу предупреждаю: я — не психолог. Клянусь, у меня нет даже корочки «специалиста по несчастным жизням». Я не обиженный злобный мужик, который кричит «все бабы дуры!», потому что это ложь и вообще позорно так мыслить. Я не апологет мужского движения, не гуру из телеграм-канала за 999 рублей.
Я обычный мужик. С работы. С пивным животом (который, кстати, после развода немного подсох от голодовок, но это не точно). Который пришёл однажды домой, а ему сказали: «Собирай вещи».
Я собрал две сумки. Даже три, но третью оставил в итоге — она была с инструментами, а их мне потом жалко стало, кстати. И уехал.
В съёмную убитую однушку. На десятом этаже. С батареей, которая греет так, будто ей на всех насрать. С соседом сверху, который учит чечётку по ночам. С запахом чужой жизни, который не выветривается, хоть форточку выломай.
Сижу. Смотрю на эти две сумки. И такой воздух вокруг — пустой, чужой и липкий. И он меня душит.
А пока давай я попробую угадать, что у тебя там сейчас:
Постоянно крутятся диалоги с бывшей. Мысли о том, что мог сказать по-другому. Идеальные реплики приходят в три ночи, когда она уже спит, а ты смотришь в потолок и шевелишь губами — репетируешь правильную версию.
Мысли о том, что тебя не ценили. Не поняли. Не так услышали. Ты отдавал себя, а тебе — «спасибо, до свидания».
Попытки понять, что же ты всё-таки сделал не так. Выкручиваешь себя наизнанку, как старую футболку. Ищешь шов, где порвалось. Но порвалось всё, судя по всему.
Ужасная мысль о том, что ты развёлся не только с женой, а с детьми. И что ты их потерял. Не юридически — а по факту: когда ты перестал быть тем, кто засыпает рядом и говорит «спокойной ночи, маленькие». И эта мысль — она как нож в живот. Каждый день. По нескольку раз.
Энергии ноль. Постоянный алкоголь в крови — пусть даже не в больших дозах, пусть «всего пара банок пива вечером». Но он там. И он часть тебя сейчас.
Не хочется выходить из квартиры. Не с кем общаться. Готовить нормальную еду — забей. Да что там готовить — даже в душ сходить, и то мысли нет такой. Зачем? Куда спешить? Кому ты нужен чистый?
Я это всё перечислил не для того, чтобы тебя добить. А чтобы ты знал: я там был. Всё это чувствовал. Каждую деталь прожил на своей шкуре.
И, знаешь что? Я вылез.
Как — расскажу дальше. По кусочкам. С юмором. Без нытья. Иногда с матом, потому что без мата эта тема — как суп без соли.
Моё главное правило, запомни:
Глава 1.2. Дети. Или как остаться папой, когда ты уже не муж
Сейчас попробую тебя взбодрить. Сразу скажу: не получится. Полного веселья не будет. Но ростки посадить надо. Погнали.
Первая и главная истина, которая тебя жрёт больше всего. Если у тебя нет детей — листай дальше, этот абзац не про тебя. Или не листай, прочитай для общего развития, чтобы знать, какое счастье тебя, блядь, миновало.
Итак: «Я теперь папа выходного дня». Эта мысль сидит в тебе, как заноза под ногтем. А рядом с ней вторая, более жирная: «Мои дети теперь будут есть пиццу с отчимом без меня. И тихо меня ненавидеть. Или забудут. Или будут называть его папой. А я стану тем дядей, который приходит раз в две недели с игрушками и виноватым взглядом».
Больно? Больно. Теперь слушай дальше.
А что, если я скажу тебе, что вопрос с детьми — единственное, что ты сейчас способен реально контролировать?
Удивительно, правда? Когда мир рухнул, кошелёк похудел, бывшая живёт своей жизнью, а ты сидишь в убитой однушке и гладишь паука в унтах — контроль кажется недостижимой роскошью. Но с детьми — работает.
А что, если я скажу тебе, что теперь с детьми ты будешь видеться гораздо чаще?
Ты сейчас подумал: «Дэн, ты охренел? Чаще? Как? Меня же выперли из дома!»
А вот так. Вспомни, как ты жил до развода. Приходил с работы — уставший, злой, пустой. Ел. Садился в телефон. Ложился отдыхать. А дети были рядом — в соседней комнате. Ну, они же дома. Они же никуда не денутся. Ты слышал их голоса, топот, иногда крики «пап, а пап!». И что ты делал? Отмахивался. «Потом». «Завтра». «Я устал». «Иди к маме».
Сколько раз ты реально заходил к ним просто так — не по делу, не с нотациями, не чтобы поругать за двойку? Поиграть? Поболтать? Повалять дурака?
Не помнишь? Я тоже не помнил. Потому что таких разов было — кот наплакал.
Так вот, брат. Теперь у тебя есть возможность всё исправить.
Теперь каждая встреча с детьми стоит дороже бриллианта. Каждая минута — золото, чистое, неподдельное, которое не продаётся даже за очень большие деньги. Потому что ты знаешь: их время с тобой — ограничено. И ты начинаешь ценить каждую секунду. То, на что раньше забивал, теперь становится главным событием недели.
Ты в любом случае остался папой. Это навсегда. Ты всегда на связи — в телефоне, в ватсапе, в любой момент. Ты всегда рядом — даже через экран. Ты всегда можешь решить любую проблему — если тебя попросят или если ты сам почувствуешь.
Дети от тебя никуда не денутся. Заруби это себе на носу. Если ты не будешь мудаком. Если ты будешь реально хотеть быть с ними. Если ты не начнёшь сливаться, пропадать, забывать, откладывать на потом.
А если ты мудак — ты детей и в полной семье потеряешь. Знаешь таких? У которых папа живёт дома, но его как будто нет? Тоже мне — «отец». Кресло телевизорное с пивом. Вот это настоящая потеря. А развод тут вообще ни при чём.
Я своё детство вспоминаю.
Мой отец работал вахтовиком — по 7-9 месяцев в году его не было. Потом летом он работал в городе. Никакого ватсапа, никаких видеозвонков даже не было. Я его видел пару месяцев в году. И то — по выходным. И что ты думаешь? Я что, не любил его? Да я каждую его встречу ждал, как праздника. Каждый поход в лес, каждую рыбалку, каждую поездку на великах — я до сих пор помню, до мельчайших деталей. Потому что это было настоящее. А то, что он не жил с нами постоянно — ну, работа такая. Он звонил. Он писал письма. Он помнил про мой день рождения. И он всегда возвращался.
Я его любил. И до сих пор люблю. Хотя видели мы друг друга всего ничего по меркам «нормальной семьи».
Поэтому вывод такой, и он простой до бешенства:
Если ты захочешь — реально захочешь, без всяких там «ой, я устал», «ой, некогда», «ой, она не даёт», — то твои дети будут с тобой. Не физически 24/7, а сердцем. Вниманием. Заботой. Включённостью в их жизнь.
Если ты сам отдалишься — ну, что ж. Твой выбор. Будешь сидеть в своей однушке, жалеть себя, пить пиво с пауком и ныть, что «меня разлучили с детьми». Только разлучил тебя с ними не суд. И не бывшая. Ты сам себя разлучил — своим пофигизмом, обидой и нежеланием шевелить жопой.
Тебе никто не мешает:
Звонить по видеосвязи каждый вечер и желать спокойной ночи. Даже если она кривится на том конце провода — это проблемы её, кривого лица. Ты звонишь детям.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.