Декстер Амби – Бабушка, я просветленный (страница 5)

Правило первое. Приходи с запасом своей еды и питья.

Это звучит странно, но работает. Купите себе хорошего лимонада, кваса, морса, безалкогольного пива (хотя с ним осторожно — многие срываются именно с него). Купите хорошее мясо или овощи для гриля. Когда у вас в руках вкусная альтернатива, вам легче отказаться от того, что предлагают. Плюс, вы показываете, что вы не противник застолья, вы просто предпочитаете другое.

Правило второе. Бери на себя организационные задачи.

Пока все пьют и тупеют, вы можете быть полезным. Покрутить шампуры. Сбегать за дровами. Подкинуть угли. Помыть посуду. Поиграть с детьми, чтобы родители могли отдохнуть. Когда вы заняты делом, никто не лезет к вам с вопросом «почему не пьёшь». Вы занятой человек. У вас шампуры горят.

Правило третье. Не будь занудой.

Самое страшное, что может сделать трезвенник на пьяной вечеринке, — это начать осуждать. Смотреть на пьяных друзей с кислой миной. Вздыхать. Закатывать глаза. Говорить «эх вы, алкоголики». Если вы будете так делать, вас возненавидят. И будут правы.

Пьяные люди невыносимы для трезвых. Это факт. Они повторяются, они громкие, они глупеют. Но вы пришли на их территорию. Вы знали, куда идёте. Поэтому либо принимайте правила игры, либо не ходите. А если пришли — смейтесь вместе с ними, поддерживайте разговор, не показывайте, что вам скучно. Вы можете уйти пораньше, сославшись на усталость. Но не портите вечер другим.

Правило четвёртое. Уходи, когда начинается «после-после».

Есть три стадии шашлыков. Первая — культурное распитие, разговоры о работе и политике. Вторая — активное опьянение, песни под гитару и обсуждение «а помнишь, как мы...». Третья — «после-после», когда уже никто не соображает, начинаются скандалы, слёзы, драки, признания в любви к чужим жёнам.

Вам не нужно быть на третьей стадии. Вы можете уйти на второй. Сказать: «Ребята, я устал, пойду, вы отдыхайте». Нормальные люди поймут. Ненормальные начнут уговаривать. Но вы твёрдо, вежливо и без объяснений (объяснения в этом случае — приглашение к спору) повторите: «Нет, спасибо, я поехал. Всем хорошего вечера». И уходите.

Я применял это правило много раз. Никто не обижался. Наоборот, некоторые завидовали, что у меня есть сила воли уйти вовремя.

Как не скатиться в снобизм, когда все вокруг пьют, а ты трезв

Это самый опасный момент. Вы сидите трезвый среди пьяных. Вы видите, как они несут чушь, как спорят о том, что неважно, как забывают, о чём говорили минуту назад. И в голову закрадывается мысль: «Какие же они жалкие. Как хорошо, что я не такой».

Стоп. Поймали себя на этой мысли? Задушите её в зародыше. Потому что это начало конца. Это снобизм. Это та самая гордыня, из-за которой вас возненавидят и перестанут звать на шашлыки.

Напомните себе: два года назад вы были точно таким же. Вы не родились просветлённым. Вы выучились трезвости. А эти люди — просто на другом этапе пути. Или на другом пути вообще. И это нормально.

Вместо того чтобы осуждать, попробуйте понять. Почему они пьют? Потому что им страшно. Потому что трезвым они слышат голос, который говорит «ты неудачник». Потому что трезвым им больно вспоминать прошлое. Потому что они не знают, как ещё расслабиться. Алкоголь — это их анестезия. И кричать человеку, который под наркозом: «Ты слабак, почему ты не чувствуешь боли?» — жестоко и бессмысленно.

Поэтому просто будьте рядом. Если кто-то захочет спросить, как вы перестали пить и не сошли с ума, — ответите. Если не захочет — не лезьте.

Мой личный опыт: как я пережил свадьбу друга, будучи трезвым

Расскажу конкретную историю, чтобы вы не думали, что я теоретик.

Мой лучший друг Колян (тот самый, с которым мы дружили с пяти лет) женился. Свадьба была в классическом формате: ресторан, тамада, конкурсы, тосты, танцы и, конечно, реки алкоголя. Колян знал, что я не пью. Но попросил меня быть свидетелем. Я согласился.

За месяц до свадьбы я начал готовиться. Нет, не к тостам. К психологической нагрузке. Я знал, что меня будут уговаривать каждые пятнадцать минут. Я знал, что родственники невесты будут смотреть на меня как на инопланетянина. Я знал, что будет момент, когда все захотят «налить за молодых», а у меня в руках окажется бокал с соком.

И я подготовил три вещи.

Первое. Я договорился с Коляном. Сказал: «Слушай, я твой свидетель, я сделаю всё, что нужно. Тосты скажу. Конкурсы проведу. Но я не пью. Если кто-то начнёт меня уговаривать, ты меня поддержишь?» Колян сказал: «Лёха, ты мой друг. Пей что хочешь. Я скажу, что ты за рулём». (Да, я соврал про руль. Стыдно? Немного. Но свадьба — это не поле для эксперимента по принятию моей трезвости. Это праздник Коляна. И моя задача — не создавать проблем.)

Второе. Я подготовил бокал. Купил красивый стеклянный бокал для сока, чтобы он не отличался от бокалов для шампанского. Потому что психологический момент: когда у вас в руке такой же бокал, как у всех, вы не выделяетесь. Вы просто пьёте «что-то прозрачное». Никто не вглядывается, шипит там или не шипит.

Третье. Я подготовил короткую речь на случай, если кто-то начнёт допытываться. Вот она:

«Я не пью по медицинским показателям. Врачи запретили. Неприятная история, не хочу портить вечер подробностями. Но я с удовольствием выпью с вами сока. За здоровье молодых!»

Всё. Никакой правды. Никакой «осознанности». Никаких лекций. Просто «врачи запретили». Это святое. В нашей культуре «врачи запретили» работает безотказно. Никто не лезет. Никто не проверяет. Все сочувственно кивают и отстают.

Свадьба прошла отлично. Я не выпил ни капли. Я сказал тост (кстати, трезвый тост получился лучше, чем если бы я был пьяным, — я всех растрогал до слёз). Я помогал тамаде. Я следил, чтобы молодожёны поели, пока все пьют. Я был полезен. И никто, слышите, никто не сказал мне ни одного плохого слова.

Вечером, когда все уже набрались, одна тётя из Саратова (да, из Саратова, привет) подошла ко мне и сказала: «А ты хороший парень. Жалко, что ты болеешь. Но ты молодец, держишься». Я улыбнулся и поблагодарил.

Вот и всё. Никакой драмы. Никаких скандалов. Просто подготовка и уважение к чужим ритуалам.

А что если вы не только не пьёте, но ещё и качаетесь? Или медитируете? Или не едите мясо?

Ситуация усложняется. Потому что чем больше изменений, тем больше вопросов. «Ты чего, сектант?» — этот вопрос будет возникать всё чаще. Но принцип остаётся тем же: переводите на простой язык, не осуждайте, давайте альтернативы.

Разберём самые частые «странности», которые вызывают вопросы у близких.

Ситуация. Вы ходите в спортзал и следите за питанием.

Что говорят: «Ты чего, культурист?», «Зачем тебе эти железяки?», «Нормальные мужики и без качалки живут», «Ты что, собрался на соревнования?».

Плохой ответ (снобский): «Я забочусь о своём здоровье и телосложении, потому что хочу быть сильным и энергичным, а не дряблым овощем, как некоторые».

Хороший ответ: «Мне просто нравится. Чувствую себя лучше. Спина перестала болеть. И девушкам нравится, чего греха таить. Попробуй, может, тоже зайдёт? Я могу показать пару упражнений, если хочешь».

Заметили разницу? В первом случае вы обесцениваете собеседника. Во втором — делитесь своей радостью и открываете дверь, но не толкаете в неё.

Ситуация. Вы медитируете.

Это вообще святое для родственников. «Сидишь, глаза закрыл, непонятно чем занимаешься. Может, лучше пол помыл бы?»

Что говорят: «Ты что, в буддизм ударился?», «Это всё сатанинское», «Ты же умный человек, зачем этой ерундой заниматься?».

Плохой ответ: «Медитация — это древняя практика осознанности, которая позволяет мне быть в моменте и снижать уровень кортизола».

Хороший ответ: «Это как зарядка для мозга. Я просто сижу и отдыхаю десять минут. Знаешь, как телефон перезагружаешь, когда он тормозит? Вот и я перезагружаю голову. Помогает не беситься по пустякам. Хочешь, покажу? Это просто — сел, закрыл глаза, подышал».

Опять же, никакой магии. Только бытовые аналогии.

Ситуация. Вы перестали есть мясо (вегетарианство, веганство).

Это, наверное, самое сложное. Потому что еда — это основа национальной идентичности. «Как это ты не ешь мясо? Ты что, больной? А шашлык? А пельмени? А котлеты? А что ты тогда ешь, траву?»

Плохой ответ: «Я не ем трупы убитых животных, потому что это этически неправильно и вредно для планеты. А вы все — мясоеды-убийцы».

Хороший ответ (если вы вегетарианец по этическим соображениям, но не хотите скандала): «У меня такая диета. Врач посоветовал (опять врач!) на время. Давление скачет. Чувствую себя лучше без мяса. Ты ешь, не обращай внимания, я себе что-нибудь с собой взял».

Если вы вегетарианец по убеждениям и не хотите врать про врача, скажите честно, но мягко: «Я перестал есть мясо, потому что мне так спокойнее. Не могу объяснить. Просто перестал хотеть. Я не против, если другие едят. Давай я себе овощей на гриле сделаю?»

Ключевое: «я не против, если другие едят». Как только вы показываете, что не осуждаете их выбор, они перестают защищаться и принимают ваш.

Что делать, если близкие всё равно не принимают? Техника «Зелёный сад» в действии

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.