Даша Семенкова – Ферма звезд на краю земли (страница 29)
Глава 15. Растерянность
В голове зазвенели сотни разномастных мыслей, с которыми было достаточно трудно смириться. Я понимала, что скорее всего, просто напридумывала себе невесть чего. Но, с другой стороны, воспоминания из прошлого были для меня актуальной темой для мозгового штурма, который развивался независимо от моих желаний. Как не крути, а отношения с венценосными особами на пустом месте никто не заводил. Это строжайшее табу, нарушать которое в голову не приходило даже мне. Со всеми ненормальными мыслишками, конкретно эта, была за пределами допустимой нормы.
Узнай о подобном матушка и её бы не только удар хватил, но и сразу хоронить бы пришлось. Но в то же самое время, они же выбрали меня в качестве хранительницы королевского сердца. Следовательно, доверяли и я могла спокойно надеяться на то, что никогда от меня не избавятся. А я спокойно продолжу мирно жить. По крайней мере до тех пор, пока кронпринц не женится и я не верну ему его же сердце. После этого смогу пойти на все четыре стороны. Если добьюсь того, чтобы меня уволили с должности его секретаря.
Никогда бы не подумала, что одно простое желание может поставить меня в тупик. Оказывается, «свобода» — это что-то настолько мнимое и недостижимое, что о нём проще не вспоминать, чем ломать себе голову и надеяться, что в одно мгновение жизнь наладится. Нет… Не в той семейке я родилась для того, чтобы спокойно существовать на этом свете. Надо было никакого отношения к аристократии не иметь, дабы потягивать чай по вечерам, а днём нормально работать в своём уютном мирке, который никто не пытался сломать по сто раз в час.
Вот от такого на душе становилось тяжело. Ибо вопросов у меня накопилось столько, что можно было ими исписать все стены в этой комнате, а вот ответов едва ли на чайную чашку набиралось. Смешок сорвался с моих губ, и я решила начать с завтрака. Это будет нормальным вариантом решения проблем. Просто взять паузу и позволить себе перевести дыхание, чтобы с новыми силами броситься в бой и заполучить желаемый приз. Только я уже не была уверена в том, какой из них я хотела больше: «свободу» или «принца».
Тряхнув головой, постаралась отогнать от себя столь пагубные мысли. Второй вариант не для меня. Даже если Джаспер мною пользовался, то это не повод списывать всех остальных со счетов. У меня всё ещё были сотни вариантов, и я не могла свести их на нет, зациклившись лишь на том, который и так, как бы занят, короной и прилагающийся к ней властью. Ни того, ни другого мне не хотелось. А отдельно от принца они не шли, ибо тот был единственным наследником престола и украсть его никому не под силу.
Еда приятно растекалась по вкусовым рецепторам и заставляла проблемы отходить на второй план. Вот не зря маменька говорила, что любым способом решения головной боли может послужить вкусно приготовленный десерт. Тут на сладкое не тянуло, но даже тушёные водоросли под соусом были божественны и позволяли мне на мгновение выпасть из реальности, чтобы окунуться в мир гурманства и забытья. Можно было сравнивать со сладкими поцелуями, от которых дыхание перехватывало.
Каким образом я вообще хотела остаться в стороне от своей ноши? Почему всегда считала, что во мне есть какие-то причудливые рычажки, делающие меня исключительной? Ведь на самом деле, я самая заурядная сирена из всех. Ну… Просто скандалов с моим участием на три порядка больше, чем с остальными. Это был мой способ общения с миром и с родными. Чтобы показать, чего я на самом деле стоила, в ход шло всё, что я только могла вообразить. И теперь за это было немного стыдно. Разве у меня было право проворачивать такие ненормальные действия и ждать к себе лояльного отношения?
По какой причине матушка вообще себя сдерживала и не оторвала мне голову, оставалось загадкой века. Искать ответ на которую мне не хотелось. Пусть лучше так, чем моя родительница в гневе. Почему-то я напрочь забыла, что вообще может устроить злая матушка и чем будут чреваты такие последствия. Выводить её из себя, последнее, чем следовало заниматься, если хотел жить долго и счастливо. Осознание всего идиотизма происходящего тяжёлым грузом легло на мои плечи и заставило сгорбиться, подобно креветке.
Возможно, я не блистала умом, но кое-что понимала лучше других. Меня терпели, давали мне поблажки и почему-то не шли на конфликт. Теперь ответы сложились в единую картину. Я хранила сердце кронпринца в своей груди. Потому-то мне всё прощали. Как бы по-идиотски себя ни вела, задание была превыше всего. Вот и не наказывали меня, стараясь обходиться более мягкими и не расстраивать по пустякам, чтобы плохо не стало. Идеальный план и безукоризненное его выполнение. Я даже ничего не поняла.
Теперь же было поздно прятать голову в песок и говорить о том, что это попытки защитить меня. Нет… Это желание родителей не позволить империи развалится. Атлантида наш дом, и мы клялись его защищать. Долг каждого быть частью этого мира и хранить ему верность. Для таких как мы не было места на поверхности. Ковен ошибался, точно так же, как и я. Нельзя найти счастье там, где ты совершенно чужой и никогда не станешь своим. Ведь это глупо и опасно! Как я вообще могла допускать подобные мысли у себя в голове.
Сейчас оставалось лишь качать головой, сжимать плотнее зубы и надеяться на то, что маменька никогда не догадается о моём провале. Я и сама не горела желанием кому-нибудь что-нибудь доказывать. Ибо пока не разобралась в собственных чувствах и эмоциях, бурлящих в груди раскалённой лавой. Они не желали угомоняться и создавали смертоносный водоворот, утягивающий моё сознание в самые гадские пучины бездны и отчаяния. Я не хотела так жить, но из-за собственной наивности шагнула на скользкую дорожку и оказалась захвачена сотней разномастных противоречий и чувств.
Возможно, родители на самом деле просто ждали, когда же я очнусь от этого наваждения и познаю истинный мир, со всеми его проблемами, несовершенствами и пороками. Нет места в океане, которое будет ждать меня так же преданно, как отчий дом. Проплыви я половину мира и всё равно вернулась бы к исходной точке. В этом и заключалась истина, которую до настоящего момента я старалась в упор не замечать и спокойно делала вид, что меня проблемы Атлантиды никоим образом не касались.
Закусив губу до крови, спрятала лицо в руках и тоненько взвыла. Захотелось побиться головой о стену и подумать о том, что надо было действовать более осмотрительно. Пока выходило не самое удачное логическое рассуждение. Что вообще я могла противопоставить таким выпадам со стороны злодейки судьбы? Наверное, лишь одно: доверие… Но я настолько сильно увязла в паутине собственной гордыни, что совершенно перестала воспринимать реальность в её наилучшем свете.
Осознай я раньше такое положение дел и не было бы так обидно за всё происходящее. Теперь же поздно о чём-то переживать и строить из себя обиженку. Я виновата в том, что не послушала остальных, когда они протягивали мне руку помощи и пытались спасти. Нет же… Я пошла на банальный принцип и старательно делала вид, что это ничего не значило. Смешно… Наивно… Глупо… Презирать всех на свете и быть лишённой нормального понимания, что они желали мне лишь добра.
А что для них хотела я? Да ничего! Мне вообще по большому счету было плевать на остальных. Я не видела в них живых, только марионеток, висящих на ниточках и исполняющих приказы моих родителей. Считала, что весь мир обязательно должен крутиться вокруг меня. Только проблема заключалась в том, что мир мне вообще ничего не должен! Это я его крошечная песчинка, возомнившая о себе невесть что и старательно делающая вид, что она самая ценная жемчужина в раковине из перламутра. Вот не дура ли?
Как в мою пустоголовую башку пришли такие мысли? Королевой себя возомнила и решила, что остальные это так… Пыль под моими ногами и они не достойны даже лицезреть взмахи моего хвоста. А достойна ли я существовать рядом с ними и быть частью этого огромного и дружного мира? Вела ли я себя достаточно сдержанно для той, кто в будущем хотел стать принцессой другой страны? Другой расы? Нет! Я тешила себя красивыми речами и наивными мыслишками, цена которым две погнутые и ржавые вилки со дна лагуны.
Ещё раз встряхнув волосами, отпила порядком остывший настой и постаралась привести чувства к какой-то постоянной величине. Ибо пока выходило слишком плохо для того, чтобы было правдой. Ну в самом деле, как я вообще докатилась до такого? Ведь прекрасно понимала, что не имела права вести себя подобным образом! Но в груди буквально разрывала от подобного рода желаний. Сделать гадость – сердцу радость! Может из-за этого не трогали родители? Что это не истинные желания, а просто влияние древней магии? Я же толком ничего не знала!
Да и открытых прецедентов не было. Я не могла ни к кому подойти и узнать, нормально ли для хранителя королевского сердца такой бардак в голове. Или лучше пойти сдаться местному лекарю и сказать: что всё плохо и пора мне в больничку? Все эти мысли крутились у меня в голове и не давали покоя. Я не понимала, как выживать в этом дурдоме и было ли это частью испытания… А может судьба просто не умела шутить и таким образом поиздевалась надо мной, заставив страдать за половину Атлантиды?