Даша Милонова – Воспитание будущего: как вырастить счастливого человека в мире перемен (страница 12)

Границы – это также и важнейшая защита самого родителя от выгорания. Мы слишком часто в погоне за образом идеальной матери или отца забываем, что мы тоже живые люди, имеющие полное право на свои собственные чувства, свое личное время и свое интимное пространство. Если мама не умеет вовремя говорить ребенку твердое «нет» и постоянно позволяет ему безнаказанно нарушать свои собственные личные границы – например, входить без стука, когда она в душе, или бесконечно прерывать ее важный телефонный разговор – она неизбежно и очень быстро приходит к состоянию хронической усталости, скрытой агрессии и подсознательного отторжения собственного ребенка. Дети, будучи великими эмпатами, очень чутко считывают это состояние взрослого. Умение родителя спокойно и веско сказать: «Дорогой, сейчас я пью свой чай и читаю книгу, это мое личное время, пожалуйста, не беспокой меня следующие пятнадцать минут, пока не прозвенит таймер», – это вовсе не проявление эгоизма, а бесценное обучение ребенка тому, что абсолютно все другие люди в этом мире тоже имеют свои потребности и границы, которые нужно уважать. Ребенок, который с пеленок видит, что его родители искренне уважают сами себя, вырастает с врожденным и очень глубоким пониманием ценности человеческой личности вообще. Он учится сопереживанию и такту не через скучные лекции и нотации, а через реальный, ежедневный опыт взаимодействия с живым, чувствующим и уважающим себя взрослым, который не растворяется в ребенке без остатка, а остается цельной и интересной личностью со своими интересами.

Подводя промежуточный итог этой невероятно важной теме, хочется сказать всем родителям: никогда не бойтесь быть твердыми там, где это действительно необходимо. Ваша внутренняя твердость – это вовсе не отсутствие душевной мягкости или нежности, а наличие крепкого морального и психологического стержня. Ребенок, который ежедневно чувствует этот стержень у своих родителей, растет в итоге гораздо более уверенным в себе, спокойным и успешным. Он твердо знает, что за его неокрепшей спиной стоят сильные люди, которые точно знают, куда они идут, и которые никогда не позволят ему по неопытности сорваться в пропасть. Границы, выстроенные с великой любовью и бесконечным терпением, – это, пожалуй, самый надежный и ценный подарок, который мы только можем сделать своим детям. Это дар четкой структуры в мире нарастающего хаоса, дар уверенности в себе в мире вечных сомнений и дар подлинной, осознанной свободы, которая возможна только там, где существует порядок, предсказуемость и взаимное глубокое уважение. Помните, что каждый раз, когда вы спокойно, уверенно и без злобы удерживаете важную жизненную границу, вы на самом деле говорите своему ребенку самое главное: «Я люблю тебя настолько сильно, глубоко и ответственно, что не позволю тебе вырасти человеком, который не умеет считаться с реальностью других людей. Я здесь, я рядом, я твой берег, и ты в полной безопасности».

Раскрывая тему границ далее, мы просто обязаны коснуться важнейшего вопроса возрастных изменений и гибкости нашей системы. То, что было абсолютно незыблемой и жесткой границей для трехлетнего малыша (например, обязательное держание мамы за руку при переходе дороги), должно со временем трансформироваться для десятилетнего школьника и практически полностью исчезнуть как внешний запрет для старшего подростка. Границы в осознанной семье – это вовсе не застывший на века бетон, а живая, эластичная и дышащая мембрана, которая должна постоянно расширяться по мере физического и ментального роста самого ребенка. Если мы по инерции продолжаем контролировать каждый мелкий шаг тринадцатилетнего подростка точно так же, как мы делали это, когда ему было пять лет, мы совершаем тяжелое психологическое насилие над его естественным развитием и провоцируем в будущем либо полную поломку его воли, либо грандиозный, разрушительный социальный взрыв. Здоровая система границ всегда предполагает постепенную, порой болезненную для родителя передачу ответственности в руки самого ребенка. Мы словно намеренно отодвигаем берега нашей родительской реки все дальше и дальше, давая молодому потоку все больше и больше простора для маневра, но при этом все еще бдительно присматривая издалека за тем, чтобы он в своем порыве не разрушил все на своем пути. Это требует от каждого из нас колоссальной внутренней гибкости, мудрости и, прежде всего, способности вовремя и экологично отпускать контроль, что для многих является самым сложным жизненным испытанием на пути родительства.

В подростковом возрасте наши некогда стабильные границы часто становятся предметом самых ожесточенных, многочасовых и порой изматывающих дискуссий. И, как ни странно, это просто прекрасно! Если ваш подросток активно спорит с вами о правилах, отстаивает свою точку зрения и требует пересмотра старых соглашений, значит, он доверяет вам достаточно сильно, чтобы вступать в открытый диалог, а не уходить в глухую, молчаливую оборону, ложь или тайный социальный протест. В этот критический период жизни границы должны плавно смещаться из области прямого, авторитарного запрета («Я так сказал – и точка!») в область осознанных договоренностей и общих семейных ценностей. Вместо сухого приказа «ты обязан быть дома ровно в девять вечера», мы переходим к доверительному разговору о безопасности и взаимном эмоциональном спокойствии: «Послушай, мне очень важно знать, что с тобой все в порядке и ты в безопасности, когда на улице уже темно. Я начинаю сильно волноваться, когда телефон недоступен. Давай вместе обсудим и договоримся о таком времени возвращения, которое устроит нас обоих, и о том, каким способом ты будешь давать мне знать, что у тебя все хорошо». Здесь некогда жесткая граница превращается в гибкий мост доверия. Подросток, который сам принимал активное участие в создании правил своей жизни, гораздо охотнее и осознаннее будет их соблюдать, потому что теперь они воспринимаются им не как внешнее, враждебное давление «предков», а как его собственное, взрослое решение.

Нельзя также ни в коем случае обойти вниманием важнейшую и очень интимную тему физических границ. С самого раннего, нежного возраста ребенок должен твердо и непоколебимо знать, что его тело принадлежит исключительно ему одному. Это касается и категорического запрета на любые формы физических наказаний или силового воздействия со стороны взрослых («для его же блага»), и права ребенка в любой момент отказаться от навязанных объятий или поцелуев даже со стороны самых близких и любящих родственников, если он в данный момент этого просто не хочет по своим личным причинам. Уважение к физическим границам ребенка – это единственный надежный залог его будущей сексуальной безопасности во взрослом мире и его способности вовремя распознавать любое нежелательное или агрессивное воздействие со стороны. Когда мы, движимые правилами вежливости, заставляем маленького ребенка «немедленно поцеловать бабушку», когда он явно этого стесняется или боится, мы собственными руками взламываем его естественную, врожденную психологическую защиту и учим его тому, что его чувства дискомфорта – это ерунда по сравнению с «приличиями». Границы любви – это также и признанное право ребенка на физическую дистанцию и уединение, когда они ему жизненно необходимы. Родитель, искренне уважающий право ребенка на закрытую дверь в его комнату (начиная с определенного возраста), на право не отвечать на личные вопросы, если он не готов, на право иметь свои маленькие, безобидные секреты, закладывает прочнейший фундамент его будущей здоровой интимности и высокого самоуважения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.