Даша Милонова – Психология воспитания счастливой личности без чувства вины (страница 8)

Давай рассмотрим историю Натальи и её маленького сына Игоря, чтобы понять, как работает этот механизм на практике. Наталья – женщина очень организованная, стремящаяся дать сыну всё самое лучшее, от раннего обучения английскому до идеального рациона. Однако в её собственном детстве близость была понятием условным: её любили, когда она была послушной, и игнорировали, когда она проявляла «неудобные» чувства. Став матерью, Наталья бессознательно перенесла эту модель на Игоря. Когда он плакал или капризничал, она чувствовала внутренний холод и отстранялась, считая, что таким образом учит его самостоятельности и самоконтролю. Она верила, что излишняя нежность «разбалует» мальчика. Но результат оказался противоположным. Игорь стал патологически привязан к матери, он не мог отпустить её ни на шаг, впадая в истерику при любой попытке разлуки. Его поведение было криком о помощи, попыткой восстановить ту самую «безопасную базу», которой у него не было. Он не мог исследовать мир, потому что его «тыл» был под постоянной угрозой исчезновения. Только когда Наталья осознала, что её отстраненность – это не педагогический прием, а её собственная защитная реакция на боль прошлого, и начала сознательно работать над созданием теплого, принимающего контакта, Игорь начал постепенно «оттаивать» и проявлять интерес к окружающему миру.

Надежная привязанность создает то, что мы называем «внутренней рабочей моделью» отношений. Это своего рода психологическая матрица, через которую человек в будущем будет смотреть на всех людей и на самого себя. Ребенок с надежной привязанностью усваивает глубокое убеждение: «Я ценен, мир в целом добр ко мне, и я могу рассчитывать на поддержку в трудную минуту». Это убеждение становится его главным активом в бизнесе, в личных отношениях, в преодолении кризисов. Такой человек не боится рисковать, потому что у него внутри есть тот самый «золотой запас» любви, который не позволит ему сломаться в случае неудачи. Напротив, если привязанность была ненадежной – тревожной или избегающей – человек вырастает с ощущением, что близость опасна или недоступна, а на самого себя полагаться нельзя. Он тратит годы на то, чтобы заслужить чью-то любовь или, наоборот, отгораживается от мира ледяной стеной независимости, которая на самом деле является лишь хрупким щитом против возможной боли.

Важно понимать, что создание надежной привязанности – это не вопрос разового подвига или идеального поведения родителя 24 часа в сутки. Это процесс, состоящий из тысяч мелких взаимодействий: того, как вы смотрите на ребенка, когда он проснулся, как вы реагируете на его разбитую коленку, как вы слушаете его путаный рассказ о ссоре с другом. Это способность быть «настроенной» на волну ребенка, резонировать с его состоянием. В психологии есть термин «контейнирование», который идеально описывает эту функцию родителя. Когда ребенка переполняют чувства, с которыми его незрелая психика не может справиться – страх, гнев, обида, – он «выплескивает» их на вас. Надежная мать не пугается этого потока и не подавляет его. Она принимает эти чувства в свой «внутренний контейнер», перерабатывает их, называет словами и возвращает ребенку в «переваренном», безопасном виде. «Я вижу, что ты сейчас очень злишься, потому что мы уходим из парка, это действительно грустно», – эти простые слова создают у ребенка ощущение, что его чувства реальны, они не разрушительны и с ними можно жить. Так формируется эмоциональный капитал, который позволит ему в будущем не подавлять свои эмоции и не разрушаться от них.

Многие современные теории воспитания, делающие упор на раннее развитие интеллекта и достижение результатов, совершают роковую ошибку, игнорируя приоритет привязанности. Мы стремимся научить ребенка читать в три года, забывая, что без чувства базовой безопасности его мозг будет находиться в состоянии хронического стресса, что блокирует высшие когнитивные функции. Интеллектуальный рост возможен только на плодородной почве эмоционального благополучия. Представь себе дерево: его крона – это интеллект, навыки и успехи, но его корни – это привязанность. Если корни слабы или повреждены, дерево может выглядеть пышным какое-то время, но первый же серьезный жизненный шторм повалит его. Поэтому наш «золотой стандарт» – это прежде всего забота о корнях. Мы должны быть для своего ребенка той самой «тихой гаванью», куда он всегда может вернуться после своих кругосветных путешествий за опытом.

Часто матери задают вопрос: «А не слишком ли я сильно привязываю к себе ребенка своей нежностью? Не вырастет ли он маменькиным сынком или дочкой, не способной к самостоятельной жизни?». Ответ здесь однозначен и научно подтвержден: истинная самостоятельность возможна только через глубокую зависимость в начале пути. Это парадокс развития. Ребенок, который получил избыток внимания, ласки и принятия в первые годы жизни, гораздо легче и естественнее отделяется от родителей, чем тот, кого пытались «сделать самостоятельным» преждевременно. Если потребность в привязанности удовлетворена полностью, она перестает быть доминирующей, и на её место приходит потребность в автономии. Ребенок, который точно знает, что его «база» надежна, смело уходит вдаль, потому что ему не нужно постоянно оглядываться и проверять, не исчезла ли она. Те же, кто не доел этого «психологического хлеба» в детстве, остаются голодными на всю жизнь, продолжая искать замену родительской фигуре в партнерах, начальниках или зависимостях.

Создание безопасной базы требует от нас, родителей, огромной внутренней работы, о которой мы говорили в предыдущих главах. Мы не можем дать ребенку то, чего нет у нас самих. Если ваша собственная внутренняя база была разрушена или никогда не существовала, вам будет крайне сложно стать такой опорой для другого. Вы будете либо слишком тревожны, удушая ребенка своей опекой, либо слишком холодны, защищаясь от близости. Но хорошая новость заключается в том, что тип привязанности не является приговором. Существует понятие «обретенной надежной привязанности». Через осознание своих дефицитов, через терапию, через глубокую работу над собой мы можем «отремонтировать» свою внутреннюю модель и стать тем самым надежным взрослым, в котором нуждается наш ребенок. Это и есть высший акт любви – исцелить себя, чтобы не передавать свою боль дальше по наследству.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.