Дарья Зарубина – Настоящая фантастика 2012 (страница 71)

– Первый. Смотри!!! У них получилось!!! Хоть ты и редкое говно, но сейчас я даже тебя готов расцеловать. Пусть потом целый час зубы чистить и с мылом умываться после тебя…

– Тут тонкий психологический расчет, Второй. Подбор экипажа – дело очень серьезное. Если я выйду один в космос и случится проблема какая. Ты вылезешь меня спасать. И мы оба, скорее всего, погибнем. Если ты выйдешь один в космос и с тобой что-то случится. То я останусь здесь и буду фиксировать все подробности происходящего. В результате общая смертность не превысит 50 %, а полученный опыт позволит усовершенствовать инструкцию.

И поэтому по действующей инструкции при необходимости в космос выходит именно второй номер, а не первый.

– Слышь, Серег. А что, в этой спецсекции детскомировской – настоящие куклы Барби? Прямо вот из самой Америки?

– Нет, блин. Там исключительно продукция Урюпинского завода средств малой механизации. И именно ею все наши вожди отовариваются для своих внучат. Честное слово, Миш. Дурак ты дураком. Прямо не дважды Герой, а дважды дурак Советского Союза. А я тебя еще как приличного с собой на прогулку в космос брал.

– Тогда вместе сходим туда. Я тоже твоей Машке куклу Барби куплю. Может, они разные бывают. Да хоть одинаковые. Даром, что ли, мы с тобой как говно в проруби несколько часов болтались в открытом космосе. Я вот даже сейчас скафандр снять не могу. Просто нет сил. Помог бы, что ли. Если сам еще можешь шевелиться. И как ты эти тросики кусачками ловко покромсал…

– Хрен его знает. Просто когда меня эта сетка за собой от корабля потянула… То я подумал – хорошо, что в этом полете ты мне в напарники достался. Знал, что притянешь обратно.

– Фигня это все. Жаль вот, что мы весь ресурс «Акации» выработали перед выходом. Ничего, зато уж у твоей Машки на дне рождения план выполним, перевыполним и еще встречный план родной стране выдадим на-гора.

– Глянь в иллюминатор, эта железка дырчатая далеко уже отвалила?

– Да противно даже смотреть. И так уж от одного ее вида тошнило…

Далее всем сестрам раздали по серьгам. Кому – Государственную премию, кому – орден Ленина. Кому три звездочки заменили на одну. Но очень большую. Одних цветных металлов килограммов так одиннадцать на ордена ушло. Что численно в точности соответствует диаметру антенны изделия ОРТ-11.

Правда, вот кое-кому вместо очередной звезды Героя всего лишь орден Ленина достался. Разумеется, все понимают, что ситуация была нештатная. Однако ж и инструкцию нарушать ни в коем случае нельзя.

Ведь Инструкция – это как Программа КПСС. Все знают, что выполнить ее нельзя в принципе, но вот выполняют, выполняют, выполняют…

Хотя тут другое важно. Что Машкина двухлетняя внучка ложится спать только вместе с двумя изрядно потрепанными куклами Барби. И ни на какие новые куклы категорически не соглашается.

Вот вы хотите, чтобы внучка вашей дочери, и ваша правнучка, кстати, не расставалась с куклой? Которую вы дочке подарили тридцать с лишним лет тому назад. Есть в этом что-то, согласитесь.

Тогда нет ничего проще. Всего-то закончить летное училище. Или просто техническое училище. Но чтобы имени Баумана. Хотя подойдет даже и какой-нибудь занюханный лесотехнический институт в каких-нибудь там задрипанных Подлипках. Потом пройти отбор в отряд космонавтов. Поплющиться на центрифуге. Попрыгать затяжными с парашютиком. Ну там недельку-другую погулять зимой по тундре и летом по пустыне… без поклажи, налегке… ни воды, ни еды… простенький тест на выживание. Несколько разочков повыкручиваться из совершенно безнадежных ситуаций. Ну и само собой, после возвращения на Землю не забыть купить дочке куклу Барби.

– Второй, а ведь какую забавную вещицу они просто так выкинули. А в хозяйстве ей вполне можно было бы какое-нибудь применение найти. Вещица-то – вполне кошерная…

– Первый. Только не говори, что ты сейчас подумал, будто бы я правильно подумал о том, о чем ты, глядя на это, подумал.

– Нет, думаю, ты правильно думаешь, о чем я сейчас думаю.

– Ты понимаешь, что за такое дело тебя по головке не погладят?

– Да за такую мелочь? Никто и не заметит. Суну в карман скафандра, и все. Поставь-ка лучше сейчас на полчасика локальную зону пространственно-временной непрозрачности.

История наша на этом уже почти закончена. Но еще пара забавных моментов тут будет. Как-то мы все тут упустили из виду – а что дальше произошло с этим самым благополучно откушенным и от станции оттолкнутым изделием ОРТ-11.

Вся фишка тут в том, что через час оно просто-напросто исчезло с экранов радаров. А ведь железяка не хреновая. Одиннадцать метров в диаметре. Такую локатором засечь – как не фиг делать. Даже без всякого сверхкосмического и суперорбитального апертурного синтеза.

Но когда заведующий Отделом ближнего космоса Виктор Красносельских вбежал с этой новостью в приемную Главного Директора Института Космических Изысканий АН СССР, лауреата Ленинской премии, академика Равиля Зинатулловича Рогдаева. То тот принимал иностранную делегацию. Из НАСА, а не из-под Урюпинска. Причем секретарша сразу об этом его предупредила. Но Виктор Красносельских сказал: мне на секундочку к Равилю Зинатулловичу, очень важное известие…

Виктор Красносельских тихонько постучал в дверь, слегка приоткрыл ее и очень вежливо произнес: Равиль Зинатуллович, я знаю, что незваный гость хуже татарина…

Словом, про этот самый ОРТ-11 никто больше и не вспоминал.

– А ничего себе гульнули вчера у Вань-бен-Саида на дне рождения. И где он таких вкусных змей достает?

– Ну он же работает в Службе контроля за прошлым. Может, оттуда умудряется притащить?

– Как же. Они там сидят как мышки, тихо-тихо, в экранированной капсуле с обратной стороны Луны. Не приведи аятолла – засекут предки. Ну пару маленьких метеоритов могут стащить тихонько. А на кой фиг?

– Не знаю. Я вот обратила внимание, какое у него ситечко для чайника появилось. Просто тончайшее плетение, как кружевное. И вещь явно антикварная, дорогая. Там даже клеймо почти невидимое стоит – «ОРТ-11».

Ярослав Веров

Привет из Прошлого

(из цикла «Хронопанк»)

Плохие новости пришли одновременно, всплыв синими окошечками сообщений поверх браузера. Первая его совсем не удивила, но из этих двух была по-настоящему неприятной. Как он и ожидал, Натка с Евгением надумали жениться. О подробностях предстоящего торжества не сообщали, лишь Натка, сопроводив реплику пятью восторженными смайликами, в конце написала: «И не отговаривай, Тоха, мы уже заключили контракт с ТТС!»

Второе сообщение было от источника из этой самой ТТС – Temporium Travels Corp. Источник хотя не из самой верхушки корпорации, но высокой степени компетенции. Это сообщение Антон перечитал дважды, оба раза не понял, достал из холодильника очередную банку пива и некоторое время медитировал над текстом.

«Антон, в Конторе наблюдается нездоровая возня. Служба внутренней безопасности блоканула ОТО намертво. Информация ни туда, ни оттуда не проходит. Сотрудники ОТО вне доступа. Одновременно наблюдается ажиотаж в Высшем Совете. Весь открытый доступ переведен в «оранжевый» режим. Есть данные, что между Высшим Советом и Большими Шишками из Глобал идут серьезные терки с запредельным трафиком. Суть дела неизвестна, но это должна быть проблема-проблема!»

Первое, что пришло на ум, – Машина начала нехорошо чудить и Отдел Технического Обеспечения перевели в авральный режим, чтобы не отвлекались, а своими сплетнями, озабоченными физиономиями да ироничными ухмылками не породили у клиентов нежелательных настроений. Как известно, ОТО отвечает за все, за жизнь и смерть хронотуристов. Кстати, а куда Натка со своим Евгением собралась? Можно было бы через тот же источник пробить пространственно-временные координаты и срок погружения. А теперь оказывается, никак и ничем не пробьешь. «Оранжевый режим» – почти высшая секретность – введен в TTC впервые.

Он затолкал бычок в банку из-под кофе, служившую пепельницей. Нет, все очень не просто. Шишкам из Глобал ничего, кроме финансовых потоков, не интересно. Кроме больших денег и большой политики.

Антон вышел на лоджию. Спящие дома в белесой дымке питерской ночи, растворившей в себе свет фонарей и ситилайтов. Пронзительная свежесть после прокуренной комнаты и живой ветер с залива.

Все-таки обидно. Знал, что дело идет к свадьбе и Натку он теряет. Если не насовсем, то на ближайшие годы.

Пальцы дрожат. Объясни попробуй, что тремор у него врожденный, а не от алкоголизма. Ладно, это все лирика, а тема требует развития, серьезного журналистского расследования. Блогосферу профессионалу его уровня полагается взрывать не дешевыми провокациями, в стиле «один мой знакомый ученый сказал»… Есть такое понятие – «поиск по свободным ассоциациям».

Начиналось все так, словно человечество наконец обрело цель существования. Первый крупный научный прорыв за долгие годы застоя и торжества глобальной экономики. Мгновенно распахнулись перспективы, потрясающие воображение. Когда Президент озвучивал приветственную речь на открытии Объекта, наверняка даже не подозревал, какие цивилизационные сдвиги последуют за коротким щелчком ножниц, перерезающих торжественную ленточку. «Маленький щелчок для одного человека и большой гаплык для всего человечества», – подумалось Антону.