Дарья Толмацкая – Целуй меня насмерть (страница 10)

Я поежился. Заморосило. Неодобрительно зашумели листьями деревья, будто читая мои мысли и ругая меня направо и налево. Нужно было войти внутрь дома, и это было непросто.

Когда-то я любил сюда приезжать. Правда, из-за моей занятости делать получалось это реже, чем следовало бы. Родители уходят намного быстрее, чем нам кажется, а мы стремительно отдаляемся от них лет с двадцати и никогда не находим время приехать в гости пока не станет слишком поздно. Ошибка каждого.

Внутри всё было по-старому. Ничего не изменилось, да и менять было некому. По-хорошему нужно было продать этот дом вместе с землей и перестать давить на больную мозоль, но, когда я вспоминаю, как сильно отец любил это место, рука не поднимается.

На первом этаже располагались прихожая, кухня и столовая, где в центре стоял огромный старинный круглый стол, за которым мы когда-то собирались всей семьей и засиживались до поздней ночи. Я и сейчас почти воочию вижу эту картину, как будто со стороны.

Скрипучая лестница, ведущая на второй этаж, уже давно требовала смазки. Я осторожно наступал на пыльные ступени, будто боялся кого-то разбудить. На втором этаже располагались спальные комнаты. В родительскую я не пошел. Говорят, психика устроена так, что если мы чего-то не видим, то нам трудно в это поверить. По этой причине многие наотрез отказываются верить в гибель пропавших без вести. Поэтому, когда кто-то умирает, а мы не едем на похороны и не видим усопшего в гробу, нам продолжает казаться, что он жив, просто давно не звонил. А если не открыть дверь в родительскую, то вполне можно вообразить, что они спят из-за дождливой погоды, а я жду пока дождь закончится и всё будет хорошо.

Я лежал на спине, расставив руки в разные стороны на своей старой кровати и смотрел в потолок. Дождь ломился в окна дома, ветер что-то напевал, а я абсолютно ничего не чувствовал.

Я был сорокапятилетним мужчиной, который выглядел лет на десять моложе своих лет; хорошо одетый, подтянутый, с модной стрижкой и кучей татуировок, разбросанных по всему телу в хаотичном порядке. У меня была высокооплачиваемая работа, на которой я в полной мере мог себя реализовать и реализовал; я добился всего, чего хотел, дальше что? Что за меланхолия? Кризис среднего возраста или первые звоночки старости? Что случается с психикой человека, когда он переступает экватор своей жизни? Вспомнился советский фильм, в котором главная героиня рассказывала о том, что когда ты всего добился, тогда и хочется волком выть. Не могу не согласиться. Мне хотелось сойти с дистанции и стать сторонним наблюдателем, чтобы хоть немного прийти в себя. Хотелось почувствовать…да хоть что-то почувствовать помимо звенящей тишины и пустоты.

Я закрыл глаза и вдруг улыбка озарила мое лицо. Что со мной? Испуганно вскочив, я раскрыл глаза и стал быстро моргать. Сердце убыстрило свой темп примерно до ста ударов в минуту, что еще не было тахикардией, но говорило об определенном психоэмоциональном состоянии. Что такое?

Я встал с кровати и спустился на первый этаж. Нужно было умыться холодной водой, глотнуть чего-нибудь покрепче и подышать свежим воздухом. Если бы я был курильщиком, я бы закурил даже. Состояние было похоже на паническую атаку, но я их никогда раньше не испытывал. Что за херня?

Даша

Третий день не могу уснуть. Постоянно смотрю с надеждой на телефон и ругаю каждое напрасно тревожащее меня уведомление. Писали все, кроме того, от кого я ждала сообщения. Классика жанра.

Я оставила тщетные попытки уснуть и заварила себе чай с лавандой. В холодильнике не было ничего вкусного, а винегрет или суп не хотелось. Вот тебе и овощная диета, даже ночью перехватить нечего.

Вместо того, чтобы отвлекать от навязчивых мыслей, в ленте коротких видео попадались только клипы «на злобу дня»: что делать если мужчина вам не пишет/что написать, чтобы это не показалось навязчивым/как с помощью одной секретной техники заставить мужчину проявиться к нам. Словно сговорились все против меня. В конце концов, я захожу в интернет отвлечься, а не вспомнить то, чего стараюсь забыть. И как они вообще такие видео снимать умудряются, да еще и в таком количестве? Разве не все люди индивидуальны? Разве сто разных мужчин не пишут по одной и той же причине? Звучит как бред, или нет?

Я задумалась на эту тему, пытаясь опять найти свежие оправдания для Антона, но как бы соблазнительно мои версии ни выглядели, как бы ни были хороши попытки успокоить себя, мой мозг отказывался в это верить. Не пишет, значит не хочет. На этом настаивал мой мозг и спорить с ним было бесполезно.

Я бездумно скролила ленту, и в качестве эксперимента решила попробовать какую-то технику по вызову парня. «Если вы сделаете так, как я говорю, вы даже не успеете досмотреть мое видео до конца, как он объявится», – сорила обещаниями то ли таролог, то ли лав-коуч. Может попробовать? Нет, ну а что? Если столько людей верят, если столько снимают такие ролики, почему бы и нет? Да и потом, чтобы утверждать, что что-то не работает, нужно проверить это на собственном опыте. Следуя инструкциям женщины в годах, которая мало вызывала у меня доверия, я пошагово провела то ли ритуал, то ли обряд по вызову мужчины на энергетическом уровне, и стала ждать. Минута, три, пять. Он появился онлайн. Странно. Начало четвертого. Ну же, давай, пиши мне, пиши – взмолилась я, гипнотизируя телефон. Очень хотелось бы поверить в чудо, но его не случилось. Телефон упрямо молчал, а горевший пара минут кружочек около аватарки Антона вновь погас.

– Да пошел ты! – в сердцах сказала я и отшвырнула телефон.

***

«У пользователя Антон сегодня день рождения. Вы можете отправить ему подарок уже сейчас» – на телефоне появилось напоминание о его дне рождении. Чёрт, я же почти его забыла. Мы не общались двадцать пять дней. Почти месяц. Эмоции успели устаканиться, я вернулась в привычный ритм жизни и вяло продолжала писать книгу, просто потому что мне хотелось закончить начатое.

Интересно, сколько ему исполнилось? Я еще раз открыла телефон и перешла на его профиль. Сорок пять лет…Серьезно?! Да он не выглядит старше тридцати семи. Может, он в шутку поставил другой год? Хотя зачем бы ему надо было так шутить.

Это уведомление выбило меня из душевного равновесия. Только моя влюбленность начала проходить, бессонница перестала тревожить меня, как тут это. Ну и какое мне дело, когда и у кого день рождения? Как достали эти вездесущие напоминания!!

Я заходила туда-сюда по комнате, а голова тем временем уже генерировала креативное поздравление. Неплохой повод напомнить о себе. За почти месяц молчания он так и не нашел в себе силы написать мне или хотя бы поставить лайк, хотя был в сети каждый день. Я за это время сходила на пару-тройку свиданий, попыталась переключить свое внимание на кого-то другого, но влюблялась я редко, поэтому перебить те чувства, которые я испытала к Антону. У меня не получилось.

Есть люди, которые должны быть в твоей судьбе. И они появляются в ней и остаются надолго, даже если ты пытаешься обрубить все каналы связи с ними. Вас обязательно где-то пересечет, будьте уверенны. У меня так было с самым главным бывшим: даже когда нас разнесло по разным городам, мы как-то умудрялись видеться. Сколько раз блокировали друг друга, сколько было сменено сим-карт, – без толку. Мы не смогли спастись друг от друга, и у меня начинало складываться ощущение, что сейчас происходит тоже самое.

Я выпила залпом стакан воды, и села писать стихи. Поздравление получилось оригинальным, искренним, с уместными намеками между строк. Перечитав написанное, я кое-что подправила и вернулась за ноутбук. Ненавижу печатать длинные тексты с телефона. Лучше открыть мессенджер на компьютере и уже пальчиками по клавиатуре набрать.

Антон

Я умылся холодной водой и посмотрел на свое отражение в зеркале. Сорок пять. Как быстро летит время. В мои годы у моих родителей уже был я, подростком бегающий по Невскому в поисках хоть какой-нибудь работы. Девяностики.

А сегодня вот день моего рождения. Надо бы праздновать. Собрать друзей в паре. Принимать подарки и поздравления, и поддерживать бодрое расположение духа. Только так мне всего этого не хотелось. Честно!

Я прошел на кухню и сделал себе яичницу. Телефон уже танцевал от количества сообщений, на которые можно было ответить общей рассылкой «спасибо». Не интересно и скучно. Хотелось чего-то из ряда вон выходящего, только вот давно уже ничего не впечатляло. Всё было серо, однообразно, а самое страшное, – предсказуемо.

Я включил с помощью умной колонки расслабляющий джаз и принялся за завтрак. Так не хотелось ни с кем общаться, но сегодня тот день, когда надо. Помню, раньше день рождения ждал с нетерпением. Конец лета, как правило хорошая погода и во главе стола непременно арбуз. Арбуз раньше купить было не так просто, как сейчас, и ели его один-два раза в год, всегда в августе, как правило на мой день рождения. Сейчас арбуза не хотелось. Пресытилось все. Лету уже не так радуешься, как раньше, ибо его можно организовать в любое время года с помощью пары кликов на сайте турагентства; арбузы и прочие ранее диковинные ягоды/фрукты продаются на каждом углу, а джинсами уже никого не удивишь, правда, я так и не сумел к ним привыкнуть. Мне по душе спортивные штаны разного стиля, ну или на худой конец брюки.