Дарья Куйдина – Как притянуть и удержать успешного мужчину (Часть 1) (страница 6)

Я часто наблюдаю одну и ту же трагическую картину: великолепные, потрясающие женщины соглашаются на отношения, в которых их не уважают, просто потому, что в глубине души они не верят, что заслуживают лучшего. Они думают: «Ну да, он груб, он может пропасть на неделю, но ведь он такой богатый/известный/влиятельный, мне повезло, что он вообще обратил на меня внимание». Запомните раз и навсегда: как только вы произносите слово «повезло» в контексте отношений, вы ставите себя в позицию снизу. Везет в лотерею. В отношениях вы выбираете. И если вы выбираете неуважение, значит, ваша цена – ноль. Успешные мужчины – это лучшие в мире оценщики. Они знают цену всему: нефти, акциям, недвижимости и женщинам. Но в отличие от рынка, где цену диктует спрос, в отношениях цену назначаете вы сами. На вашем лбу, невидимыми чернилами, написан ценник. У кого-то там написано «Скидка 90%, только заберите», у кого-то «Акция: два по цене одного», а у кого-то – «Эксклюзив. Цена по запросу. Руками не трогать».

Как же формируется этот ценник? Он складывается из того, что вы позволяете с собой делать. Самооценка – это не мысли о себе, это действия по отношению к себе. Это границы, которые вы выстраиваете и охраняете как государственную границу – жестко и без исключений. Пример из жизни: Анна познакомилась с инвестиционным банкиром. Первое свидание прошло идеально, искра, химия, интерес. Второе свидание он назначил через два дня, но за час до встречи прислал сообщение: «Извини, завал на работе, давай перенесем на завтра». Анна, конечно, расстроилась, она уже была готова, но вошла в положение. «Бывает», – подумала она. На следующий день история повторилась. И через неделю снова. Что сделала бы женщина с низкой самооценкой? Она бы начала истерить, требовать объяснений, или, что еще хуже, терпеливо ждать, как Хатико, каждый раз перекраивая свои планы под него, боясь потерять «такой шанс». Анна поступила иначе. После второй отмены она спокойно, без пафоса и обид, написала: «Я понимаю, что у тебя сложный график. Но мое время тоже стоит дорого, и я не могу жить в режиме ожидания. Давай сделаем паузу. Когда ты разберешься с делами и сможешь планировать встречи заранее, дай знать. Если я буду свободна, мы встретимся». И она исчезла. Она не играла в недотрогу, она реально занялась своей жизнью. И знаете что? Через три дня этот банкир, который привык, что девушки ждут его годами, прислал ей огромный букет с извинениями и забронировал столик за неделю вперед. Почему? Потому что она показала, что уважает себя больше, чем его статус. Она стала для него ценным трофеем, а не удобным вариантом.

Внутренний стержень, о котором мы говорим, не имеет ничего общего со стервозностью. Стервозность – это защитная реакция раненого животного, это агрессия от страха. Стерва кусается, потому что боится, что ее обидят. Королева же спокойна и доброжелательна. Ее спокойствие базируется на абсолютном знании: «Со мной так нельзя. И если ты так поступишь, я просто уйду. Без скандалов, без драм, без попыток тебя перевоспитать. Я просто исчезну из твоей жизни, и это будет твоя потеря, а не моя». Это состояние внутренней силы считывается мужчинами как мощнейший афродизиак. В мире бизнеса, где все пытаются друг друга обмануть, продавить или использовать, женщина, которая имеет достоинство и не поддается на манипуляции, вызывает трепетное уважение. Рядом с такой женщиной мужчине хочется выпрямить спину и соответствовать.

Но откуда берется эта самооценка, если все детство вам твердили «не высовывайся», «будь скромнее», «я – последняя буква в алфавите»? Это работа. Тяжелая, ежедневная работа по перепрошивке своего мозга. Вам придется стать родителем самой себе. Той любящей матерью и тем защищающим отцом, которых у вас, возможно, не было. Каждый раз, когда ваш внутренний критик начинает свою песню о том, что вы недостаточно хороши, недостаточно молоды или недостаточно умны, вы должны жестко его прерывать. Представьте, что этот голос принадлежит какой-то злобной бабке на лавочке. Стали бы вы слушать ее бредни и строить свою жизнь по ее указке? Нет. Так почему вы позволяете этому голосу жить в вашей голове?

Давайте рассмотрим еще один важный аспект: сравнение. Сравнение – это вор радости и убийца самооценки. В эпоху цифровой прозрачности мы ежеминутно видим идеальные жизни других людей. Женщины успешных мужчин в социальных сетях выглядят как небожительницы. Но вы видите только витрину. Вы не видите слез в подушку, вы не видите одиночества, вы не видите того труда, который стоит за этой картинкой. Сравнивая свое «закулисье» с чужой «сценой», вы заведомо проигрываете. Единственный человек, с которым вы имеете право себя сравнивать – это вы вчерашняя. Стала ли я сегодня чуть мудрее? Узнала ли я что-то новое? Сделала ли я что-то полезное для своего тела или души? Если да – вы победили. Успешный мужчина ищет уникальность. Копия, даже самая качественная, всегда стоит дешевле оригинала. Не пытайтесь стать клоном жены олигарха. Будьте собой, но в лучшей версии себя. Ваша щербинка между зубами, ваш громкий смех или ваша страсть к странным книгам – это те крючки, за которые цепляется интерес. Глянцевая, отполированная до блеска идеальность скучна, она скользкая, за нее не зацепиться взгляду. Живая, настоящая, уверенная в своей «неидеальности» женщина – это магнит.

Самооценка также напрямую связана с принятием своего тела. И здесь речь идет не о соответствии модельным параметрам 90-60-90. Я видела сотни женщин с идеальными фигурами, которые стеснялись раздеться при свете, потому что находили у себя несуществующий целлюлит. И я видела женщин весом под сто килограммов, которые несли свое тело с такой грацией и наслаждением, что мужчины сходили по ним с ума. Сексуальность – это не сантиметры талии, это энергия наслаждения собой. Если вы кайфуете от прикосновения к собственной коже, если вы любите свои бедра, свою грудь, свои руки – мужчина тоже будет это любить. Он считывает ваше отношение к телу и копирует его. Если вы относитесь к своему телу как к храму, он будет молиться в этом храме. Если вы относитесь к нему как к сараю, требующему ремонта, он будет вытирать ноги у входа. Практикуйте телесную любовь. Ходите на массаж не для того, чтобы похудеть, а чтобы доставить телу удовольствие. Покупайте дорогое белье, даже если его никто не увидит – вы-то знаете, что оно на вас, и это меняет вашу походку и взгляд. Танцуйте перед зеркалом, любуйтесь собой. Это накачивает вашу батарейку уверенности.

Очень показателен пример моей знакомой, Елены. Она долгое время была в отношениях с очень богатым мужчиной, который постоянно ее критиковал. «Ты поправилась», «это платье тебя полнит», «тебе надо подкачать пресс». Она изнуряла себя диетами, жила в спортзале, но критика не прекращалась. Ее самооценка упала ниже плинтуса. В какой-то момент, дойдя до дна отчаяния, она нашла в себе силы уйти. Она начала заниматься танго. Там она встретила другого мужчину, тоже весьма состоятельного, но из другой сферы. У Елены на тот момент было несколько лишних килограммов по сравнению с ее «идеальной» формой, но она была так увлечена танцем, так горели ее глаза, что он влюбился. И когда она по привычке попыталась втянуть живот при первой близости, он сказал ей: «Ты сумасшедшая? Ты – произведение искусства, я обожаю каждый сантиметр твоего тела». Разница была не в ее теле, а в том, что она наконец-то разрешила себе быть собой и нашла того, кто способен это оценить. Но чтобы найти его, ей пришлось сначала вернуть себе себя.

Успешные мужчины часто тестируют женщин на прочность границ. Это происходит неосознанно. Это как проверка льда на реке – выдержит или нет? Он может отпустить колкую шутку в ваш адрес, может внезапно изменить планы, может проигнорировать вашу просьбу. И внимательно смотрит на реакцию. Если вы проглотите, улыбнетесь и сделаете вид, что ничего не произошло – тест провален. Вы – удобная. Вы – пластилин. Из вас можно лепить что угодно, но уважать вас не за что. Если вы устроите истерику с битьем посуды – тест тоже провален. Вы – истеричка, с которой сложно вести дела. Правильная реакция – это спокойное, холодное достоинство. «Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. Пожалуйста, не делай так больше». Спокойный взгляд прямо в глаза. Пауза. Вы даете ему понять: я вижу, что ты делаешь, и со мной это не пройдет. Я готова к диалогу, но я не готова быть грушей для битья. Именно в этот момент, когда вы ставите границу, рождается его уважение. Он понимает: «Ого, у нее есть зубы. Она сильная. С ней интересно».

Помните, что самооценка – это не константа. Это динамический процесс. Будут дни, когда вы будете чувствовать себя богиней, и дни, когда вам захочется спрятаться под одеяло. Это нормально. Важно, чтобы базовый вектор всегда был направлен на любовь к себе. Ваше «Я» должно быть самой главной ценностью в вашей жизни. Не мужчина, не дети, не работа, а Вы. Потому что Вы – это единственный человек, с которым вы проведете всю жизнь от первого до последнего вздоха. И если вы научитесь быть лучшим другом, поддержкой и опорой самой себе, вы станете неуязвимой. Вы станете той самой женщиной-изобилием, к которой тянутся сильные мира сего, потому что рядом с ней они чувствуют не жадную пустоту, а наполненность и жизнь.