Дарья Куйдина – Как перестать быть удобной и стать бесценной (Часть 1) (страница 5)

Седьмой признак: Ты не умеешь принимать подарки и комплименты. Когда тебе говорят: «Ты прекрасно выглядишь», ты отвечаешь: «Ой, да это платье старое, и голову не успела помыть». Когда тебе дарят подарок, первая мысль: «Зачем так тратиться?». Тебе неловко от внимания.

Восьмой признак: Ты привлекаешь нарциссов, инфантилов и тиранов. Это закономерно. Твоя безотказность и жертвенность – это магнит для тех, кто хочет брать, не давая ничего взамен. Хищник всегда чувствует жертву.

Девятый признак: Ты часто думаешь за других. «Ему это не понравится», «Она обидится», «Они подумают». Ты приписываешь людям мысли и реакции, которых у них, возможно, и нет, и строишь свое поведение исходя из этих фантазий.

Десятый признак: Ты не знаешь, кто ты. Если убрать работу, мужа, детей, родителей, друзей – что останется? Какие у тебя хобби? Какую музыку ты любишь на самом деле, а не потому что это модно или нравится ему? О чем ты мечтаешь перед сном? Часто там, в глубине, зияющая пустота.

Если ты узнала себя хотя бы в половине пунктов – не пугайся. Это не приговор. Это диагноз. А диагноз – это первый шаг к исцелению. Ты жила так долгое время, потому что это была твоя стратегия выживания. Когда-то, давным-давно, маленькая девочка внутри тебя решила, что быть удобной – это единственный способ быть в безопасности. Она молодец, она справилась, она дотащила тебя до сегодняшнего дня. Но эта стратегия устарела. Она стала тесной, как детские туфельки на взрослой ноге. Они жмут, они деформируют стопу, в них невозможно идти дальше.

Пора снять эти туфельки. Пора разжать челюсти. Пора выдохнуть и признать: «Я есть. Я живая. Я не функция. Я не приложение к мужчине. Я не обслуживающий персонал. У меня есть право на злость. У меня есть право на усталость. У меня есть право на «не хочу» и «не буду». У меня есть право на ошибку».

Мы будем разбирать эту конструкцию по кирпичику. Мы будем учиться чувствовать свои границы. Сначала робко, неуверенно, с чувством вины. Ты скажешь первое «нет», и у тебя будут трястись руки. Это нормально. Мышцы личности атрофированы, их нужно качать заново. Но с каждым разом твой голос будет звучать тверже. Ты удивишься, когда увидишь, что мир не рухнул после твоего отказа. Что люди не разбежались. А те, кто разбежался – туда им и дорога.

В этой главе мы посмотрели в зеркало без прикрас. Мы увидели анатомию боли, скрытую за улыбкой. Запомни этот образ. И каждый раз, когда тебе захочется снова прогнуться, снова смолчать, снова съесть холодный суп – вспомни эту главу. Вспомни, что внутри тебя есть нечто большее, чем желание быть хорошей. Внутри тебя есть Женщина, которая ждет своего рождения. И роды начинаются сейчас. Болезненные? Да. Но в конце появится новая жизнь. Твоя жизнь. Не чья-то копия, не черновик, а настоящий, полнокровный оригинал.

Ты больше не обязана быть удобной мебелью в чьем-то интерьере. Ты можешь быть стихией. Ты можешь быть неудобной, как шторм, как яркое солнце, от которого нужно щуриться, как высокая гора, на которую трудно взобраться. Но именно штормом восхищаются. Именно к солнцу тянутся. И именно гору мечтают покорить. Перестань быть равниной, по которой может пройти каждый. Стань Вершиной.

Глава 3: Иллюзия «Заслуженной Любви»

В темных, пыльных архивах твоего подсознания хранится документ, который ты никогда не подписывала кровью, но которому следуешь с фанатичной преданностью религиозного фанатика. Это невидимый контракт, заключенный тобой с мирозданием, с родителями, с мужчинами и, в конечном счете, с самой собой. Его текст прост и страшен в своей наивности: «Я буду стараться изо всех сил. Я буду идеальной. Я буду отдавать всё, что у меня есть, и даже больше. Я буду предугадывать желания. Я буду терпеть боль. Я буду жертвовать своими интересами. И в обмен на это меня полюбят. В обмен на это меня никогда не бросят. В обмен на это мне гарантировано счастье и безопасность». Ты живешь по этому контракту годами, методично выполняя свои обязательства, ставя галочки напротив каждого пункта самопожертвования, и каждый вечер засыпаешь с чувством, что ты сделала всё правильно. Но просыпаешься ты с пустотой. Потому что этот контракт – фикция. Это самая грандиозная афера в истории женской психологии, и ты, моя дорогая, стала ее главной жертвой. Добро пожаловать в мир Иллюзии Заслуженной Любви, где валюта твоих страданий не имеет никакого обменного курса.

Давай поговорим о природе этой иллюзии. Она родом из той же детской комнаты, где мы учились быть удобными, но механизм здесь тоньше и коварнее. Нас научили причинно-следственной связи, которая отлично работает в физическом мире и в социуме, но абсолютно разрушительна в сфере чувств. Нас учили: «Хочешь пятерку – выучи урок», «Хочешь денег – много работай», «Хочешь чистый пол – помой его». Это логика действия и результата. Мы применили эту логику к любви. Мы решили, что любовь – это тоже награда за труд. Что это золотая медаль, которую вешают на шею той, кто быстрее всех пробежала марафон самоотречения. И ты бежишь. Ты бежишь этот марафон каждый божий день. Ты готовишь ужин из трех блюд, даже когда валишься с ног, потому что в твоей голове звучит голос: «Если я не приготовлю, я буду плохой женой, и он разлюбит меня». Ты выслушиваешь его проблемы часами, подавляя зевоту и свои собственные тревоги, потому что веришь: «Если я буду такой понимающей, он оценит это и никогда не уйдет к другой». Ты покупаешь ему дорогие подарки, экономишь на себе, прощаешь ему забывчивость и грубость, потому что думаешь, что твоя любовь – это банковский депозит, и рано или поздно тебе выплатят дивиденды в виде его обожания.

Но любовь – это не банк. И это не школа. Здесь не ставят оценки за старание. Трагедия заключается в том, что «заслуженная» любовь – это оксюморон, это деревянное железо, это сухая вода. Любовь по своей природе есть дар. Она либо есть, либо ее нет. Ее невозможно выработать, как электричество, крутя педали динамо-машины заботы. Когда ты пытаешься заслужить любовь, ты превращаешь отношения в рыночную сделку. Ты становишься купцом, который выкладывает на прилавок свои жертвы и ждет оплаты. «Смотри, – говоришь ты своим поведением, – я помыла посуду, я забрала детей из сада, я была ласковой в постели, я не пилила тебя за рыбалку. Где моя любовь? Где мое признание? Где мои гарантии?». Но мужчина, находящийся рядом с тобой, не подписывал этот контракт. Он видит это совсем иначе. Он видит женщину, которая суетится, напрягается, угождает, и это напряжение передается ему. Вместо благодарности, на которую ты так рассчитываешь, он начинает испытывать смутное раздражение, вину и желание отстраниться.

Почему так происходит? Почему твои титанические усилия вызывают обратную реакцию? Это один из самых жестоких парадоксов психологии. Когда ты делаешь для человека слишком много, больше, чем он просил, и больше, чем он может вернуть, ты вгоняешь его в «эмоциональный долг». Представь, что твой друг подошел к тебе и дал тебе десять рублей на кофе. Ты благодарна, тебе приятно, ты легко можешь вернуть ему эти десять рублей или угостить его в ответ. Баланс сохранен. А теперь представь, что этот же друг приходит и молча кладет тебе на стол ключи от новой квартиры и документы на машину, хотя ты не просила, и говорит: «Это тебе, просто потому что я такой хороший друг». Что ты почувствуешь? Радость? Вряд ли. Ты почувствуешь панику. Ты почувствуешь тяжесть неоплатного долга. Ты поймешь, что ты теперь «должна» ему по гроб жизни, и этот долг давит на тебя бетонной плитой. Тебе захочется сбежать от этого друга, потому что рядом с ним ты чувствуешь себя несостоятельной, обязанной и маленькой.

То же самое происходит в отношениях, когда ты включаешь режим «Гиперзаботы». Ты заваливаешь партнера своими вложениями: вниманием, подарками, услугами, прощением. Ты создаешь дисбаланс. Ты становишься Кредитором. А никто не любит своих кредиторов. Кредиторов боятся, от них прячутся, их избегают, а в тайне – ненавидят. Твой мужчина может не формулировать это словами, но он чувствует этот груз. Он видит твой ждущий взгляд. Взгляд побитой собаки, которая принесла тапочки и ждет кусочек сахара. Этот взгляд убивает влечение. Он убивает уважение. Невозможно желать женщину, которая смотрит на тебя снизу вверх и вымаливает одобрение своими поступками. Женщина, которая пытается заслужить любовь, выглядит нуждающейся. А нужда – это самый сильный антиафродизиак в мире. Она пахнет отчаянием.

Ты, наверное, думаешь: «Но как же так? Разве забота – это плохо? Разве любовь не проявляется в действиях?». Конечно, любовь проявляется в действиях. Но есть огромная разница между заботой из состояния изобилия и заботой из состояния дефицита. Когда ты заботишься из изобилия, ты делаешь это потому, что у тебя много любви внутри, она переливается через край, и тебе просто в кайф сделать приятно любимому человеку. Ты не ждешь ничего взамен. Если он скажет спасибо – отлично, если не заметит – ты не рассыплешься, потому что ты делала это для себя, для реализации своей потребности дарить. Но когда ты заботишься из состояния дефицита, пытаясь заслужить любовь, ты совершаешь сделку. Ты даешь рубль, чтобы получить два. И если ты не получаешь эти два, ты впадаешь в ярость или в депрессию. «Я для него всё, а он…» – вот гимн Иллюзии Заслуженной Любви.