Дарья Куйдина – Как перестать быть идеальной матерью и стать счастливой (Часть 1) (страница 5)

Экологичное проживание материнской ярости – это искусство, которому нас никто не учил. Нас учили быть удобными, мягкими и всепрощающими. Но жизнь с детьми – это постоянный контакт с их хаотичной, природной силой, которая не знает границ. Чтобы не разрушить ребенка своим гневом и не разрушиться самой, нужно создать систему легального отвода этой энергии. Это может быть физическая нагрузка, письмо гнева, которое ты сожжешь, или даже простое признание вслух перед ребенком: «Мама сейчас очень злится, мне нужно пять минут побыть одной, чтобы никого не обидеть». В этом признании больше любви и заботы, чем в фальшивой улыбке сквозь сцепленные зубы. Ты учишь ребенка важнейшему уроку: чувства могут быть разными, они могут быть пугающими, но ими можно управлять, и они не разрушают связь между близкими людьми. Твоя тень – это не враг, это твоя сила, которая была направлена не в то русло. Когда ты принимаешь свою способность злиться, ты обретаешь и способность защищать свои границы, что в конечном итоге делает тебя более устойчивой и спокойной матерью.

Мы часто боимся, что наша злость травмирует детей на всю жизнь. Конечно, систематическое насилие и крики разрушительны, но эпизодические вспышки живого человека – это часть реальности. Ребенок, который никогда не видел свою мать злой, вырастает в опасной иллюзии, что мир всегда будет под него подстраиваться, или, что еще хуже, он начинает бояться собственных негативных эмоций, считая их признаком своей «испорченности». Твоя задача – не стать роботом с неизменным выражением лица, а стать проводником, который показывает, как справляться с бурями. Если ты сорвалась и накричала – не делай вид, что ничего не произошло, и не уходи в глухую оборону вины. Подойди позже, когда буря утихнет, и скажи: «Прости, я не должна была кричать. Я очень устала и рассердилась из-за беспорядка, но я всё равно тебя люблю. Мой гнев – это моя проблема, и я буду учиться с ним справляться». Это восстанавливает привязанность и дает ребенку модель здорового поведения после конфликта. Ты снимаешь с него ответственность за свои чувства и возвращаешь ему ощущение безопасности.

Существует еще один аспект теневой стороны – это разочарование. Мы редко признаемся себе в том, что реальный ребенок может не соответствовать нашим ожиданиям, а будни материнства могут казаться невыносимо скучными и однообразными. Мы ждали интеллектуальных бесед и совместных открытий, а получили бесконечный цикл стирки, уборки и повторения одних и тех же просьб. Эта скука и разочарование тоже порождают гнев. Нам кажется, что мы тратим свою жизнь на что-то мелкое, в то время как мир проходит мимо. Но правда в том, что величие материнства кроется именно в этой способности выдерживать обыденность, не теряя любви. Твоя тень шепчет тебе о несправедливости, о потерянных возможностях, и важно дать этому шепоту место. Позволь себе оплакать ту жизнь, которая была до детей, позволь себе признать, что иногда тебе хочется сбежать на край света. Эти мысли не делают тебя предательницей, они – естественная реакция психики на колоссальное ограничение свободы. Чем меньше ты будешь бороться с этими мыслями, тем меньше власти они будут иметь над тобой.

Чтобы интегрировать свою тень, нужно перестать делить чувства на «хорошие» и «плохие». Чувства – это просто информация. Гнев говорит о нарушенных границах, зависть – о нереализованных желаниях, страх – о потребности в безопасности. В контексте воспитания без надрыва принятие своей теневой стороны означает отказ от роли идеального персонажа в пользу живой женщины. Когда ты разрешаешь себе быть разной, ты автоматически даешь это разрешение и своему ребенку. Конфликты в семье становятся не катастрофой, а точками роста. Ты начинаешь замечать, что чем больше ты заботишься о своем внутреннем состоянии, тем реже тень выходит на первый план. Теневая сторона любви – это как почва: она может казаться грязной и темной, но именно из нее растут самые красивые цветы подлинной близости. Не бойся своей темноты. Посвети в нее фонариком осознанности, и ты увидишь, что там нет монстров, там живет лишь твоя уставшая, жаждущая признания и отдыха душа, которая просто хочет, чтобы ее услышали. Обними свою тень, как ты обнимаешь своего ребенка после долгого плача, и ты почувствуешь, как внутри воцаряется долгожданный мир. Это и есть путь к материнству, наполненному не притворством, а настоящей, глубокой и всеобъемлющей жизнью.

Глава 4: Ресурс как база, а не роскошь

Задумывалась ли ты когда-нибудь о том, почему в самолетах перед взлетом бортпроводники всегда произносят одну и ту же фразу, ставшую уже своего рода метафорой для целого поколения психологов: «Сначала наденьте маску на себя, затем – на ребенка»? В этой короткой инструкции скрыта фундаментальная истина выживания, которую мы, матери, с каким-то мазохистским упорством игнорируем в повседневной жизни. Мы привыкли воспринимать заботу о себе как нечто факультативное, как десерт, который полагается только после того, как съеден весь «основной обед» из бесконечных обязанностей, глажки, развивающих занятий и рабочих дедлайнов. Но правда жизни в том, что если ты пуста, тебе нечего дать. Ты не можешь напоить жаждущего из пересохшего колодца, как бы сильно ты его ни любила. Ресурс – это не поход в спа раз в полгода и не новая помада, купленная в порыве отчаяния; это твоя биологическая и психологическая база, без которой воспитание превращается в изнурительную каторгу, а материнская любовь – в сухую обязанность, пропитанную скрытым раздражением. Мы должны пересмотреть саму парадигму отношения к своим силам, осознав, что состояние «в ресурсе» – это твоя прямая обязанность перед семьей, а не эгоистичный каприз, за который нужно извиняться перед мужем или детьми.

Вспомни то тягучее чувство в груди, когда ты просыпаешься уже усталой. Еще не сделано ни одного дела, не выпита первая чашка кофе, а внутри тебя уже живет ощущение, что ты должна миру миллион, и коллекторы уже стучат в дверь. Это состояние хронического дефицита, в котором многие женщины живут годами, считая его нормой «взрослой жизни». Однажды ко мне обратилась Ольга, талантливый дизайнер и мама очаровательной трехлетней дочки. Она пришла с запросом на «починку» ребенка, который стал неуправляемым, закатывал истерики и категорически отказывался слушаться. В процессе разговора выяснилось, что сама Ольга не спала полноценно больше четырех часов подряд уже несколько лет, ее питание состояло из доедания детских каш, а единственным временем «для себя» были пятнадцать минут в душе, во время которых дочь обычно рыдала под дверью. Ольга искренне считала, что она совершает подвиг ради ребенка, принося свою жизнь в жертву. Но ее дочь считывала не жертвенность, а фоновую тревогу и истощение матери. Ребенок чувствовал, что его «опора» шатается, и через девиантное поведение пытался вернуть матери устойчивость, заставить ее включиться, проснуться. Как только мы с Ольгой начали работать над ее физическим и эмоциональным восстановлением – ввели обязательный дневной сон вместе с дочкой, делегировали часть быта мужу и вернули в ее жизнь рисование не по работе – поведение ребенка чудесным образом нормализовалось без единого воспитательного внушения. Опора стала стабильной, и ребенку больше не нужно было бить в набат.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.