Дарья Куйдина – Искусство материнства без жертв и чувства вины (Часть 1) (страница 8)
Еда. Ты должна есть. Не доедать, а есть. Свою еду. Вкусно. Сидя. Голодная женщина – это опасная женщина. Низкий уровень сахара в крови вызывает агрессию. Сделай себе правило: сначала кормишь себя, потом ребенка. Как в самолете. Ребенок не умрет, если подождет кашу 5 минут, пока ты съешь бутерброд и выпьешь кофе. Зато ты будешь кормить его с улыбкой, а не с дрожащими от гипогликемии руками.
Тело. Твое тело выносило и родило человека. Оно совершило титаническую работу. Оно заслуживает любви и заботы. Намажь его кремом. Сделай растяжку. Прими душ не за 3 минуты «по-солдатски», а за 10, с ароматным гелем. Почувствуй воду. Вернись в тело. Когда мы в стрессе, мы живем в голове, мы диссоциируемся от тела. Возвращение в тело заземляет и успокаивает.
Но забота о себе – это не только физиология. Это еще и информационная гигиена и защита своих границ. Мы живем в эпоху информационного шума. Пока ты кормишь ребенка грудью или качаешь коляску, ты скроллишь ленту соцсетей. И что ты там видишь? Успешный успех, идеальные тела, политические новости, катастрофы, споры в комментариях. Твой мозг не отдыхает, он перегружается еще больше. Ты напитываешься тревогой и завистью. Устрой себе цифровой детокс. Гуляй без телефона (или только с музыкой/аудиокнигой). Корми ребенка, глядя на ребенка или в окно, а не в экран. Дай мозгу возможность переварить информацию, побыть в тишине. Тишина лечит.
А теперь давай поговорим о самом сложном: о праве на личное пространство и время. Многие мамы говорят: «У меня нет помощников, муж на работе, бабушки далеко, я не могу оставить ребенка ни на минуту». Я понимаю. Это тяжело. Но даже в ситуации полной изоляции можно найти лазейки. Можно включить мультики (да, снова они, спасители наши!) на 30 минут, чтобы просто полежать в ванне. Можно нанять няню на час в неделю (студентку, соседку), чтобы просто пройтись по парку одной. Можно договориться с другой мамой на площадке: сегодня ты смотришь за обоими полчаса, пока она пьет кофе, завтра – она. Мы часто не просим о помощи, потому что думаем, что должны справляться сами. Гордыня. «Я сама». А потом мы падаем. Просить о помощи – это не слабость. Это зрелость. Это признание того, что для воспитания ребенка нужна деревня, даже если эта деревня наемная или временная.
Есть такой термин – «трогательная усталость» (touched out). Это состояние, когда тебя так много трогали за день (ребенок висит на тебе, кормится, лезет на руки, дергает за волосы), что любое прикосновение вызывает физическое отвращение. И когда вечером муж пытается обнять тебя, ты отпрыгиваешь, как ошпаренная, и кричишь: «Не трогай меня!». А он обижается, думает, что ты его разлюбила. А дело не в любви, дело в сенсорной перегрузке. Твое тело кричит: «Это моя территория! Оставьте меня в покое!». В этом состоянии жизненно важно восстановить границы своего тела. Побыть одной. Чтобы никто не касался. Чтобы кожа «остыла». Объясни это мужу. Скажи: «Милый, я люблю тебя, но сейчас я как оголенный провод. Мне нужно полчаса в ванной или прогулка одной, чтобы перезагрузиться. И тогда я смогу обнять тебя с удовольствием». Мужчины понимают прямые инструкции. Они не понимают намеков и истерик. Дай ему инструкцию по эксплуатации твоей уставшей нервной системы.
Эгоизм, спасающий семью, заключается еще и в том, чтобы не класть все яйца в одну корзину. Твоя личность не должна сводиться только к роли Матери. Это опасно. Если ты – только мама, то любые проблемы ребенка разрушают твою самооценку до основания. Если ребенок заболел – ты плохая. Если он хамит – ты ничтожество. Но если у тебя есть другие опоры – работа, хобби, спорт, друзья, творчество – ты становишься устойчивее. Ты можешь сказать себе: «Окей, сегодня я как мама потерпела фиаско, ребенок орет. Но зато я написала классную статью / испекла вкусный пирог / пробежала 5 километров». Разнообразие ролей дает страховку. Ты переключаешься. Ты черпаешь энергию в одном месте и приносишь её в другое. Мама, которая пришла с тренировки по танцам, уставшая физически, но заряженная эмоционально, даст ребенку больше радости, чем мама, которая весь день «служила» ребенку, но внутри копила тоску.
У ребенка должна быть интересная мама. Мама, у которой горят глаза. Мама, которая может рассказать не только про подгузники и каши, но и про то, какую книгу она читает, какой фильм посмотрела, о чем мечтает. Когда ты занимаешься собой, ты показываешь ребенку, что мир огромен и интересен. Ты расширяешь его горизонты. Ты учишь его тому, что жизнь не заканчивается с рождением детей. Это лучшая профилактика страха взросления. Многие дети подсознательно не хотят взрослеть, потому что видят по родителям: взрослая жизнь – это каторга. «Вот вырастешь – узнаешь, почем фунт лиха». Покажи ему другую модель: «Быть взрослым – это круто. Ты можешь выбирать, чем заниматься, ты можешь зарабатывать деньги и тратить их на свои мечты, ты можешь любить и быть любимым». И лучший способ показать это – быть такой самой.
Часто женщины говорят: «Я потрачу деньги на себя (на массаж, на психолога, на фитнес), когда будут лишние. А сейчас надо купить ребенку…». Лишних денег не будет никогда. Ресурса не будет никогда, если не выделить его приоритетным порядком. Есть закон: сначала заплати себе. Сначала наполни свой кувшин. Представь кувшин и много маленьких чашек вокруг (дети, муж, работа, дом). Если кувшин пуст, ты не нальешь в чашки ничего, кроме пыли и раздражения. Чтобы напоить других, ты должна быть полна. Иногда, чтобы наполнить кувшин, нужно отобрать время и деньги у чашек. В моменте кажется, что ты их обделяешь. Но в перспективе ты даешь им чистую, свежую воду своей любви и энергии. Пустой кувшин не может любить. Он может только требовать, чтобы наполнили его. И тогда мама превращается в вампира, которая тянет энергию из детей, требуя от них послушания и любви, чтобы заткнуть свою черную дыру.
Здоровый эгоизм – это профилактика превращения в вампира. Это честность с собой. «Я сейчас на нуле. Я не могу играть. Я включаю мультики и ложусь на диван». И ты лежишь без вины. Ты лежишь с осознанием, что ты сейчас совершаешь важную работу – ты ремонтируешь маму. Ты восстанавливаешь главный актив семьи. Это не лень. Это техобслуживание.
Я хочу, чтобы ты прямо сейчас составила свой «Список радости». Напиши 20 вещей, которые дают тебе энергию. Это могут быть самые простые вещи: чашка кофе, прогулка, разговор с подругой, чтение книги, ванна с солью, пересадка цветов, вязание, просмотр глупого сериала. Написала? А теперь пообещай мне и себе: каждый день ты будешь делать минимум один пункт из этого списка. Что бы ни случилось. Пусть весь мир подождет. Пусть гора белья растет (она никуда не убежит, поверь мне, белье умеет ждать вечно). Пусть пыль лежит. Главное, чтобы не лежала ты с нервным срывом. Внеси это в свое расписание. «13:00-13:30 – Время для Мамы». И охраняй это время как государственную границу. Сначала семья будет в шоке. Потом они привыкнут. Потом они начнут это уважать. А потом твой ребенок, когда вырастет, скажет: «Моя мама умела жить. Она научила меня любить себя».
И еще. Перестань ждать, когда станет легче. «Вот пойдет в сад…», «Вот пойдет в школу…», «Вот вырастет…». Легче не станет, станет по-другому. Новые этапы принесут новые вызовы. Жизнь – это то, что происходит сейчас, пока ты ждешь «лучших времен». Ты живешь в черновике, надеясь переписать набело потом. Но чистовика не будет. Этот день – единственный. Твоя усталость сегодня – настоящая. Твоя потребность в радости – настоящая. Не откладывай себя на потом. «Потом» может не наступить. Или наступит, но у тебя уже не будет сил и желаний. Носи свои лучшие платья сейчас. Пользуйся дорогими духами на детской площадке. Ешь из красивой посуды в обычный вторник. Будь красивой для себя. Кайфуй от себя. Женщина, которая кайфует от себя, гипнотически действует на окружающих. Дети тянутся к ней, муж смотрит с интересом, мир открывает двери. Потому что энергия притягивает. А жертвенность отталкивает.
Надень маску. Глубоко вдохни. Почувствуй, как кислород наполняет легкие. Почувствуй, как проясняется голова. Почувствуй, как возвращаются силы. Теперь посмотри на своего ребенка. Улыбнись ему искренней, живой улыбкой. И помоги ему. Теперь ты можешь. Теперь у тебя есть чем поделиться. Ты спасла себя, и тем самым ты спасла его. Это и есть высший пилотаж материнства. Не умереть ради ребенка, а жить ради себя и вместе с ним, наслаждаясь этим безумным, трудным, но таким прекрасным полетом.
Глава 5
Твои триггеры: Почему мы кричим на тех, кого любим
Это происходит внезапно, словно удар тока. Ещё минуту назад ты была нормальным, адекватным человеком. Ты планировала приготовить вкусный ужин, почитать ребёнку книжку про кролика и уложить его спать с поцелуем в лоб. Но вот он в десятый раз отказывается надевать пижаму. Или опрокидывает чашку с какао на только что вымытый пол. Или начинает ныть тем самым невыносимым, сверлящим мозг ультразвуком, от которого вибрируют зубы. И в этот момент что-то внутри тебя щелкает. Крышка срывается. Ты чувствуешь, как горячая волна поднимается от живота к горлу, застилая глаза красной пеленой. Твои руки сжимаются в кулаки, сердце начинает колотиться в ритме барабанной дроби перед казнью, и ты открываешь рот. Но вместо спокойного педагогического увещевания оттуда вырывается рык. Ты кричишь. Ты говоришь страшные, жестокие вещи. Ты видишь, как расширяются от ужаса глаза твоего ребёнка, как он сжимается в комочек, но ты не можешь остановиться. Ты словно одержима демоном. Твое лицо искажается маской ярости, которую ты сама испугалась бы, увидев в зеркале. Этот демон крушит всё на своем пути, выплескивая накопившуюся боль, усталость и отчаяние. А потом, когда шторм стихает так же внезапно, как и начался, ты стоишь посреди комнаты, оглушенная тишиной и собственным криком, и чувствуешь, как ледяные пальцы стыда сжимают твое сердце. Ты смотришь на всхлипывающего ребёнка и думаешь: «Кто эта женщина? Это не я. Я не могла этого сделать. Я чудовище».