Дарья Корякина – Венера-Регул: Царский стандарт в любви (страница 9)

Обсудим также тему «достоинства в несовершенстве». Культура перфекционизма – «будь лучшей версией себя», «оптимизируй всё», «нет предела совершенству» – проникла и в сферу отношений. «Идеальный партнёр», «идеальные отношения», «идеальная семья» – эти образы, транслируемые медиа и социальными сетями, создают невозможный стандарт, по сравнению с которым любая реальность кажется дефектной.

Перфекционизм в отношениях проявляется множеством способов. Перфекционизм, направленный на себя: «Я должен быть идеальным партнёром.» Результат – хроническое чувство вины и неполноценности, потому что идеал недостижим. Перфекционизм, направленный на партнёра: «Он должен быть идеальным.» Результат – хроническое разочарование, потому что партнёр – человек, а не идеал. Перфекционизм, направленный на отношения: «Наши отношения должны быть идеальными.» Результат – нетерпимость к любым трудностям, конфликтам, несовершенствам.

Царский стандарт – не стандарт совершенства. Это стандарт направления и честности. Направление: к большему уважению, к большей глубине, к большей осознанности. Честность: признание того, что мы несовершенны, что наши отношения несовершенны, что наш путь – не прямая линия, а извилистая тропа.

Дональд Винникотт, о котором мы уже говорили, предложил концепцию «достаточно хорошей матери» – матери, которая не идеальна, но достаточно хороша: она удовлетворяет потребности ребёнка «достаточно» часто и «достаточно» точно. Перфекционизм, по Винникотту, даже вреден: идеально предсказуемая мать не даёт ребёнку опыта фрустрации – а именно фрустрация (в умеренных дозах) развивает способность к самостоятельности.

Аналогично, «достаточно хорошие» отношения – не «идеальные», а живые, растущие, несовершенные – являются более здоровой средой, чем «идеальные». Потому что «идеальные» отношения – ригидны, хрупки, нетерпимы к ошибкам. «Достаточно хорошие» – гибки, устойчивы, милосердны.

Японская концепция ваби-саби – эстетика несовершенства, непостоянства, незавершённости – предлагает мудрую альтернативу перфекционизму. Ваби-саби видит красоту не в совершенстве, а в подлинности: в трещине на чашке, в увядающем цветке, в лице, отмеченном временем. Перенося ваби-саби в отношения: красота – не в «идеальной» паре, а в паре, которая проживает свою несовершенность с достоинством, юмором и любовью.

ЧАСТЬ II. ПСИХОЛОГИЯ ТРАВМ И ПРИВЯЗАННОСТИ

Глава 4. Травмы привязанности: корни искажённой любви

«Мы любим так, как нас научили любить. И мы ранимы там, где были ранены.»

– Дональд Винникотт

4.1. Теория привязанности Боулби: основания

В 1958 году британский психиатр и психоаналитик Джон Боулби представил теорию, которая навсегда изменила наше понимание любви. Теория привязанности начиналась как исследование связи между матерью и ребёнком, но её импликации распространились далеко за пределы детской психологии – в самое сердце взрослых романтических отношений.

Боулби утверждал, что потребность в привязанности – не признак слабости и не результат невротического воспитания, а фундаментальная биологическая потребность, встроенная в нашу нервную систему эволюцией. Младенец, не привязанный к заботящемуся взрослому, не выживет. И эта программа привязанности не отключается с возрастом – она трансформируется и проявляется во взрослых отношениях.

Ключевая идея Боулби – концепция «внутренней рабочей модели». На основании раннего опыта взаимодействия с фигурами привязанности (обычно – с родителями) ребёнок формирует модель, которая отвечает на два вопроса: «Достоин ли я любви?» и «Можно ли доверять другим людям?» Эти ответы, сформированные в первые годы жизни, образуют невидимый фундамент всех последующих отношений.

Если ребёнок получил опыт надёжной, отзывчивой заботы, его модель говорит: «Я достоин любви. Другим можно доверять. Мир в целом безопасен.» Если же опыт был иным – если забота была непоследовательной, отсутствующей или пугающей – модель формируется соответственно: «Я, возможно, не заслуживаю любви. Другие ненадёжны. Мир опасен.»

Мэри Эйнсворт, коллега Боулби, разработала экспериментальную процедуру «Незнакомая ситуация», которая позволила классифицировать стили привязанности у детей. Позднее исследователи Синди Хазан и Филлип Шейвер распространили эту классификацию на взрослые романтические отношения. Результат этой работы – четыре основных стиля привязанности, каждый из которых определяет, как мы любим.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.