Даррен Харди – Накопительный эффект. От поступка – к привычке, от привычки – к выдающимся результатам (страница 6)

Задумайтесь.

Все в вашей жизни появилось благодаря тому, что когда-то вы приняли то или иное решение. Выбор всегда находится в основе каждого результата.

Каждый выбор обуславливает поведение, которое со временем превращается в привычку. Сделаете плохой выбор – и снова окажетесь в самом начале пути, снова придется делать выбор, порой еще сложнее предыдущего. Не будете выбирать вообще – и станете просто пожинать плоды своего пассивного поведения, плыть по течению.

По сути, вы делаете выбор, а затем выбор делает вас.

Каждое решение, даже самое маленькое, меняет траекторию вашей жизни: поступать или нет в колледж, за кого выйти замуж, выпить ли перед тем, как сесть за руль, посплетничать или промолчать, позвонить или отложить звонок на день, признаться в любви или нет. Каждый выбор определяет, как проявит себя накопительный эффект в вашей жизни.

Из этой главы вы узнаете о решениях, которые оказывают влияние на всю вашу дальнейшую жизнь. Звучит сложновато, но вы удивитесь, насколько это все просто. С этих пор практически 99 процентов ваших решений будет принято осознанно. Больше ваши ежедневные поступки не будут простым повторением раз и навсегда запрограммированных ходов. Вы себя спросите (и сможете ответить): «За сколько вариантов своего поведения я не голосовал? Что я не планировал, но сделал?»

Используя тот же подход, что и я когда-то, для обретения молниеносного успеха в жизни и в карьере, подпитав это накопительным эффектом, вы сможете ослабить мистическую хватку событий, которые отравляют вашу жизнь и ведут вас в ложном направлении. Перед тем как захлопнется ловушка бессознательного поведения, вы успеете нажать кнопку паузы. Вы почувствуете, как легко принимать решения, которые в конечном итоге приводят вас к положительным результатам.

Ваша самая большая проблема не в том, что вы осознанно совершали ошибки. Черт, это было бы слишком просто. Самая большая проблема в том, что вы все свои решения принимали как во сне. Половину из них вы даже не осознавали! Наши действия часто продиктованы культурой и воспитанием. Они могут быть настолько вплетены в повседневное поведение, что находятся за рамками контроля. Знакома ли вам ситуация, когда на работе и в личной жизни все идет хорошо, но вы вдруг совершаете абсолютно дурацкий поступок или по непонятным причинам принимаете ряд мелких решений, которые в итоге пускают все под откос? Вы же не хотели навредить себе, просто не подумали – не взвесили риски и потенциальные последствия – и получили нежелательные результаты. Никто намеренно не набирает вес, не становится банкротом, не разводится, но часто (если не всегда) эти последствия находятся в конце цепочки мелких непродуманных решений.

Вас когда-нибудь кусал слон? А комар? Такая малявка, а кусается. Иногда мы видим, как одна серьезная ошибка разрушает карьеру или портит репутацию: известный комик во время своего выступления выдает расистскую шутку, пьяный антисемит изображает известного борца за права, сенатор, выступающий против геев, домогается гея в туалете, всеми обожаемая теннисистка извергает на должностное лицо поток ругательств. Естественно, у подобных поступков будут роковые последствия. Но даже если в прошлом вы и совершали такие постыдные просчеты, речь сейчас не об этом.

В основном поводом для беспокойства должны быть часто повторяющиеся мелкие, преимущественно неосознанные решения.

Я говорю о поступках, которые, на ваш взгляд, абсолютно не важны. Это незначительные действия, которые неминуемо сводят на нет ваши усилия. Будь то тупые маневры, несерьезное поведение или поступки, завуалированные под положительные (эти особенно коварны), все эти вроде бы мелочи уводят вас с верного пути, потому что о них вы даже не задумываетесь. Вы перегружены, находитесь в прострации и не осознаете те действия, которые сбивают вас с пути. Да, так работает накопительный эффект. Вы же помните, он активен постоянно. Но в данной ситуации он против вас, потому что вы… действуете как во сне.

Например, вы потягиваете содовую или едите чипсы и, лишь доедая последний кусочек, неожиданно понимаете, что пустили коту под хвост целый день здорового питания, а вы даже и есть-то не хотели. Вы увлеклись и два часа подряд бестолково пялились в телевизор – ладно, давайте немного смягчим ситуацию, пусть это будет образовательная программа – и лишь потом поняли, что потратили время, которое должны были посвятить подготовке презентации для важного клиента. Вы просто так соврали своему любимому человеку, хотя и правда не нанесла бы особого вреда. Что происходит?

Вы позволили себе принять решение, не обдумав его. И до тех пор, пока вы совершаете поступки неосознанно, вы не сможете повлиять на свое поведение и приобрести полезные привычки. Пора проснуться и сделать правильный выбор.

Легко показывать пальцем на других, не так ли? «Я не продвигаюсь по карьерной лестнице из-за моего руководителя». «Я бы получил повышение, если бы не этот тупорылый напарник». «Я всегда в плохом настроении, потому что мои дети сводят меня с ума». А особенно мы мастера переводить стрелки во всем, что касается наших романтических отношений, – каждый точно знает, как должен поменяться партнер.

Несколько лет назад друг жаловался на свою жену. На мой взгляд, она была потрясающей женщиной и ему с ней повезло. Я на это не раз указывал, а он только повторял, почему именно она виновата в его несчастьях. И тут я ему рассказал о случае, который кардинально изменил мой брак. На один из Дней благодарения я решил преподнести своей жене в качестве подарка дневник. На протяжении года я каждый день записывал в него все то, за что я был ей благодарен: как она общалась с друзьями, как заботилась о наших собаках, как постелила свежее постельное белье, какое сочное блюдо она приготовила или как красиво уложила прическу – любой момент. Я замечал поступки, которые меня трогали, или описывал качества и черты характера, которые я в ней ценил. Все это я тайно фиксировал в дневнике и к концу года заполнил его целиком.

Когда на День благодарения я вручил дневник жене, она воскликнула, что это самый лучший подарок, который она когда-либо получала. (Даже лучше BMW, который я подарил ей на день рождения!) Но самое интересное, что на меня этот подарок произвел даже еще большее впечатление. Ежедневные наблюдения заставили меня взглянуть на положительные стороны моей жены. Я осознанно обращал внимание на поступки, которые она совершала «правильно». Это событие затмило все те отрицательные моменты, на которые я раньше жаловался. Я снова почувствовал себя влюбленным (может, даже сильнее, чем когда-либо, потому что теперь я чувствовал все тонкости ее характера, а не только очевидные вещи). В моем сердце поселились благодарность и желание видеть лучшее в ней. В связи с этим я стал иначе относиться к своему браку, что, несомненно, заставило и жену иначе относиться ко мне. И скоро у меня появилось еще больше поводов для новых записей в дневнике. Благодаря тому, что в день я тратил всего пять минут и фиксировал различные поступки, за которые я был благодарен супруге, этот год стал наисчастливейшим годом нашего брака, и все становилось только лучше и лучше.

Выслушав эту историю, мой друг решил тоже вести такой дневник. За первые же месяцы его брак кардинально изменился. Решение концентрироваться на положительных качествах жены изменило его мнение о ней, его отношения с ней. В результате и она стала относиться к нему по-другому. Круг замкнулся. Или, скажем, произошло соединение.

Мы те, кем сами себя сделали, но лишь добившиеся успеха признают это.

Мне было восемнадцать, когда на семинаре я познакомился с теорией личной ответственности, и это полностью перевернуло мою жизнь. Если вы выбросите, не дочитав до конца, эту книгу и будете опираться лишь на эту теорию, изменения в вашей жизни через пару-тройку лет станут настолько глобальными, что многие родственники и знакомые едва ли вспомнят, каким вы были раньше.

На том семинаре, о котором я говорю, спикер задал вопрос: «Как бы вы распределили ответственность за качественные, зрелые отношения?» Я был подростком, я так много знал о настоящей любви. Конечно же, у меня были готовы все ответы.

«Пятьдесят на пятьдесят!» – выпалил я. Это было так очевидно, оба должны хотеть разделить ответственность в равных долях, или же кто-то будет недополучать.

«Пятьдесят один на сорок девять!» – выкрикнул кто-то еще, настаивая, что ты должен хотеть делать больше, чем партнер. Разве отношения не строятся на самопожертвовании и самоотдаче?

«Восемьдесят на двадцать», – был еще один ответ.

Преподаватель повернулся к доске и написал большими цифрами: «100/0». «Вы должны хотеть и быть готовы отдать сто процентов и ничего не ждать взамен, – сказал он. – Только когда вы будете готовы взять на себя стопроцентную ответственность за то, что отношения будут работать, они будут работать. Иначе отношения, пущенные на самотек, обречены на катастрофу».

Вау. Такого я не ожидал! Но быстро сообразил, как эта теория может изменить все аспекты моей жизни.

Если я всегда буду брать на себя стопроцентную ответственность за свои поступки, то есть полностью контролировать свой выбор и отвечать за все, что со мной происходит, сила будет в моих руках.