Д Шамашу – Письмо другу (страница 2)
Смотри, на ребенка в известной степени оказывают влияние все значимые взрослые из окружения: бабушка, первый учитель, дядя и даже тренер из спортивной секции. Но мама для парней играет особую роль.
Дело в том, что как мы уже знаем – рождаемся мы не доношенными, а мамы нас донашивают уже не в животе, а снаружи, до тех времен, когда мы станем самостоятельными.
Их задача – дать ощущение безопасного контакта. Отцы больше будут влиять на становление личности. К ним младенец будет отползать САМ, когда только научится это делать.
НО!
Для мужчин мама – это не просто первое существо, от которого напрямую зависит твоя жизнь. Это еще и первая женщина, с которой будет выстраиваться динамика отношений.
Тут у девочек складывается иначе: их первый в жизни мужчина грудью не кормит, не становится тем телом, которым они до определенного возраста считают частью своего собственного. А у мальчиков мама – это одновременно и условная модель женщины, и весь мир. Ощущение «не покормят – я труп» сохраняется в мужском сознании довольно долго. Хотя бы потому, что на значимых этапах его формирования это было правдой.
Поэтому от того, как сложились отношения с этой женщиной, будет зависеть очень многое в жизни мужчины.
Например, она могла быть холодной, требовательной, агрессивной, тревожной и душащей.
Она могла быть несчастной и одинокой. Очень часто в наших широтах – она могла быть брошенной мужчиной одной на произвол судьбы, и транслировать тебе мысль о том, что ты как бы это помягче… теперь должен занять его место.
Причем, сия светлая идея была тебе донесена еще до того момента, как ты смог бы брать ответственность хотя бы за самого себя.
Классика жанра – это дядя Федор, «он такой самостоятельный». «Настоящий мужчина растет» – когда учиться быть батей для собственной мамы. Только этому так сказать, отцу, при этом, лет 5. Как это выглядит на практике? Мама делилась информацией, не для детских ушей. Спрашивала у тебя совета. Давала бытовые задания, которые не соответствовали твоему возрасту. Повторяла фразы, типа «вот он – мой мужчина», «опора и защита», «ты же такой взрослый». И гордилась тобой, когда ты показывал, что зрелый не по годам.
Тут важно понимать, что природой так задумано, что есть вещи, которых в принципе нельзя потянуть в силу возраста. Ну, потому что нельзя. Потому что пятилетний пацан не способен поднять двадцати килограммовую штангу.
В психологии это называется «парентификация» – когда из детей делают родителей, тем самым пуская по известному адресу весь хот их естественного развития.
Потому, что когда у тебя должно было формироваться любопытство к миру, ты должен был быть маминой опорой. А когда твоя ведущая деятельность была познавательно – игровой, ты должен был изображать из себя мудрого хеммиенгуэевского героя, который умеет решать проблемки.
…И я напоминаю – от этой женщины вообще зависело однажды твое существование на земле. Плюс добавь сюда установку: мальчикам на мать сердиться ЗАПРЕЩЕНО.
Она могла быть, давай честно, далеко не ангелом. Она могла быть злой и жестокой. Но сердиться нельзя. Она же мама!!!
Это стыдно, низко и «не по мужски». А признать, что она с тобой обращалась мягко скажем хреново, тоже культурой запрещается. Вот так ты и растешь – проецируя подавленный гнев на кого угодно (обычно это женщины), но только не по адресу.
Главная задача матери в целом – это контейнировать. Ты бесишься – она просто смотрит на это и как бы выдерживает твои эмоции. Не в смысле, что тебе 32 а ей 60, ты орешь, а она тебя по голове гладит. А в смысле, что ты еще ребенок, а она – взрослая.
Если ей это удалось, ты вырастаешь эмоционально свободным человеком, а следовательно – живущим, как хочется.
Но у подавляющего большинства матерей с этим были проблемки.
Особенно, если они сами были не способны выдержать свои. Ну и наложим на это быт, отцов, которые часто в наших широтах вообще никакого участия в уходе за ребенком не принимали, отсутствие представлений о постродовой депрессии как факт, и много всего еще.
В итоге мать могла тупо не справится с твоими чувствами. Она могла глушить, орать сама, наказывать молчанием или что еще хуже – бить. И это наложило один оч тяжелый отпечаток на всю твою дальнейшую жизнь.
Но ничего, ты в надежном месте – мы с этим разберемся.
Мужчина, который интегрировал мать – это очень свободный и, как правило, счастливый человек. Это тот, который ничего не боится и может выдержать близость. Это тот, кто приручил эту жизнь.
Как понять, что тут есть проблемки? Мысленно поставь галочки. Одна галочка – уже повод на подумать.
Внутренний критик – с маминой интонацией.
Сам себя не слышишь, не доверяешь «жопному чувству» когда ты прям точно чувствуешь что тебе это надо или не надо – всегда сверяешься с логикой.
Живешь с ощущением: «Со мной что-то не так, просто потому что я есть».
Путаешь чувство любви и стыда: быть любимым – стыдно, быть в близости тоже, быть неидеальным – вообще позор.
Напряжение в груди, шее, животе – словно что-то не даёт дышать. Это чувство возникает довольно часто.
– Не можешь расслабиться без внешнего разрешения – типа «сейчас перерыв» или «сегодня выходной».
– Плохо чувствуешь границы: либо пускаешь всех слишком близко, либо строишь стены даже с близкими людьми.
Боишься делать «по-своему», особенно если это не одобрила бы мама. Скорее сделаешь «правильно», чем «как хочется».
Стремишься быть удобным, а не честным. Проглатывать, сглаживать, превращать все в шутку, «а мне вообще пофиг».
Оттягиваешь старт, сомневаешься, обесцениваешь себя.
Можешь «закапываться» в учёбе, проектах, на опостылевшей линейной должности, но не идти в действие – потому что внутри всё ещё ждёшь разрешения.
Подсознательно считаешь, что не имеет права много зарабатывать.
Боишься быть «плохим» – а значит, эгоистичным, отделённым.
Можешь тратить, как ребёнок, сливая деньги на прихоти сразу, – либо наоборот, копить и бояться, как будто кто-то отберёт.
Внутри всегда есть кто-то, кому ты должен объяснить, оправдаться, «не расстроить».
Даже если живёшь отдельно и маму не видит – она как бы сидит внутри и постоянно зеркалит твое поведение.
Не чувствуешь себя взрослым. Всё время как будто под наблюдением. Ждешь какого-то момента (высокая должность, возрастной рубеж или статус), чтоб отпустило. А этот момент все не наступает.
Не можешь с мамой быть собой. Боишься, например, что она тебя спалит с сигаретой, хотя ты уже взрослый мужик.
Ну а самое хреновое, это когда все выражается в подавленной мужественности.
Например, мама ставила условие – подавить свое «я сам», а иначе она оборвет контакт.
То есть любовь тебе выдавали в обмен на нежность, а не на смелость. За послушность, а не за инициативу. В результате в этих сферах остались сложности: ты не знаешь, как принимать решения, боишься своей собственной силы и ощущаешь, что не справляешься с жизнью.
Либо бесишься, когда женщина плачет/нуждается – потому что это триггерит твою внутреннюю беспомощность рядом с мамой.
Либо сразу лезешь спасать, даже если не просили – потому что хочешь наконец «починить» ту, кого не смог починить в детстве.
Женщина должна быть «идеальной» – или ты обесцениваешь любую.
Если она добрая – «слишком простая».
Если яркая – «слишком хочет внимания».
На деле – ни одна не проходит мамин фильтр. Даже если сам не знаешь, какой он.
Она что-то говорит – у тебя внутри: «Опять я плохой». Любая претензия вызывает желание закрыться и скрыться, потому что ты ощущаешь, что против этой лавины ты бессилен.
Вместо диалога – замыкаешься, оправдываешься или обижаешься, как в детстве.
Мамина тень стоит за её спиной, и ты разговариваешь с ней, а не с живой женщиной.
Боишься конфликта, не отстаиваешь себя.
Терпишь, пока не сорвёт крышу.
Быть удобным – привычнее, чем быть собой.
Хочешь, чтобы тебя поняли «без слов», всё приняли, не злились, подождали, поддержали, ничего не требовали.
Женщина должна тебя «доисцелить», «понять», «объяснить тебе твои чувства», «поддержать» – но это не её работа. Это ты так маму всё ещё ждёшь.
Либо возбуждают только «грязные» женщины, а «хороших» не трогаешь. Типа «эта для секса», та «для любви». С первой не можешь построить отношения, вторую не хочешь, потому что спать с ней – «грязно».
Либо хочется контролировать, ревновать, ограничивать – потому что сексуальность = угроза, женщина как будто бы имеет над тобой какую то власть. Может возникнуть при этом такое чувство, что ее красота и привлекательность – это не данность, а как волшебная палочка, способная тебя подчинить. И ты как будто станешь ведомым на эти «чары» (спойлер – нет).
Если женщина ярче, успешнее, напористее – чувствуешь себя лишним, включается конкуренция. Сразу идет чувство, что раз так – я ей не нужен.