Д Шамашу – Как выйти замуж по расчету, чтобы прожить всю жизнь в любви (страница 1)
Д Шамашу
Как выйти замуж по расчету, чтобы прожить всю жизнь в любви
Предисловие
Знаешь, с чего начался тот текст, что ты держишь в руках?
С того, что мы с подружками обсуждали извечный философский, достойный самого Иммануила Канта вопрос – как найти нормального мужика. И вот, хорошенько выпив рижского бальзама с вишневым соком, я такая «ща выясним. Я ж психолог». Тут хочется сделать одну важную оговорку: я училась на психфаке, но не практиковала. А это значит что психолог я, скажем так, на пол шишечки. Важно донести для тебя кое-что супер ответственное: если во время прочтения этой книги ты ощутила триггер или нащупала какую-то свою проблему, очень рекомендую все таки обратиться к профессионалу. Понимаешь, даже хорошие книги по самопомощи – это не то же самое, что работа со специально обученным человеком. И мне хотелось бы сказать это тебе с самого начала: чтобы ты помнила, как важно держать руку на пульсе и заботится о себе.
Но вернемся же к содержимому той книги, что ты сейчас держишь в руках. Как я ее писала, учитывая свои профессиональные знания?
Я вспомнила все свои знания про коучинг, постановку целей, логику… и написала. И раздала этот текст разным знакомым и не очень девочкам.
Результат: в первые пару месяцев человек 10 уже нашли себе мужчин как надо, еще 5 вступили в отношения, еще 7 писали, что встретили парней, которые им заходят.
Потом этот текст пошел по рукам, мне стали писать и благодарить… я храню эти благодарности в отдельной папочке. С трогательными историями про «а потом я поняла, что это он!» и «и вдруг чувствую: нашелся тот, кто мне правда нужен».
Ну а я пока, эм, так скажем, осталась теоретиком. Так, что давай честно – это как инструкция по воспитанию детей от бездетного психолога, или мотивационная книга от коуча, который ест растворимую лапшу. Метафорически выражаясь.
А если по существу, вся эта тема работает исключительно по мере твоей готовности. Нужный момент наступает не когда ты этого ой прям как хочешь, а когда твоя психика такая: ну все. Пора становиться парной.
Если этот вопрос тебя забеспокоил, его можно взять в терапию. Но главное, знай: мы ничего не форсируем, мы просто действуем с умом.
Единственный ощутимый результат, который был лично у меня – это 20 мужчин в моем окружении, которые И Д Е А Л Ь Н О подходили мне на роль мужа. 20 Карл. А это не фигня.
Да, влюбиться и выбрать – это задача посложнее. Но зато у меня получаются неплохие книги;).
В общем, лови:
Как выйти замуж по расчету, чтобы прожить всю жизнь в любви.
Отвечают 300 моих бесполезных свиданий и законченный психфак.
Глава 1. Познай самого себя
Эта надпись на храме Аполлона в Дельфах – первый пункт в нашем путешествии.
Знать, чего ты хочешь – уже полдела. Мы же как обычно ищем мужиков? Примерно как мортадоллу с фисташками в отделе с кошачьим кормом.
Что тиндер даст (если не урод и не безработный), кого на тусовке подцепила, кто приглянулся на Кадышевой и кто на остановке номерочек стрельнул.
Встреча, потом другая, ты ориентируешься на бабочек в своем животе, потому что не каждый день в твои суровые будни врываются такие зеленые глаза с такими смешными речевыми оборотами.
А потом оказывается, что «ему нужно подумать, я еще не созрел», зарабатывает он меньше прожиточного минимума, в постели такое, или что ты собираешься улетать на стажировку в Штаты, а он – родить мальчика и назвать его Степаном.
Пока ты не знаешь, какие именно отношения нужны тебе, какой ты представляешь свою счастливую семейную жизнь (и хочешь ли ты ее вообще?), что для тебя важно в партнере и какой у тебя тип привязанности, это все бессмысленно.
Как обычно говорят те, кто разводятся? «Не сошлись характерами».
А все потому, что один характер на первом свидании смотрел в разрез топа, пока другой характер понятия не имел, хочет ли он уехать в другую страну или осесть в Юрмале с видом на пляж, растя потомство.
Что нужно железно о себе знать, прежде, чем искать своего принца?
И как отличить именно это знание, от того случая, где ты увидела ролик с миллионером из Дубая и мысленно сказала себе «я так тоже хочу?».
Сейчас у тебя фокус на карьере, ты мечтаешь уехать на другой материк, ты делаешь свои первые шаги в новом деле или ты стабильна, находишься на своем месте и уже никуда не бежишь? Какова твоя идеальная жизнь, если не брать в расчет мужика? Что именно сейчас для тебя первостепенно, а какой у тебя жизненный план на ближайшие пару лет? Какие отношения вписываются в этот план, а какие нет?
Так, например, если ты решила защитить ученую степень, то рождение троих погодок по большой любви может быть не очень совместимо с оным. Поэтому партнера надо искать себе исходя из того, как хотела бы жить ты, а не как бог пошлет.
На самом деле отношения могут быть разными. Можно найти парня, который идеально впишется в твой график «в понедельник я работаю, а в выходные изучаю хинди», того, кого из клубов силком не вытащишь, и он с радостью соберется с тобой в среду вечером в поход, и того, который хочет дом с участком, где можно завести козла и посадить помидорки.
Но чтобы ни одному из вас не было мучительно больно, пойми сперва сама, какой образ жизни реально твой, и что ты не собираешься (с фига ли) менять из-за мальчиков.
Когда тебе 20, фраза, типа «я контемпорари артист» может поспособствовать стремительному сближению в туалете клуба. Когда тебе 35, примерно так же на тебя может подействовать фраза «у меня строительный бизнес и квартира в Лондоне».
Деньги и статус – это, конечно, секси, но где тут конкретика?
Какой мужчина в социальном плане нужен именно тебе?
Трудоголик, чтоб не бесил по будням, а по выходным выгуливал в Милане, или домашний котик, с которым можно смотреть сериальчики и пить глинтвейн?
Старатпер, потому что тебе есть с ним о чем поболтать, или успешный писатель, потому что ты скорее гуманитарий?
Тебя интересует парень с офисной работой или ипешник? Творческая среда или IT?
Абстрактное «богатый и успешный» это тоже самое, что «красивая и добрая». Фиг поймешь, что в глазах смотрящего является красотой, и что там за степень доброты – разбег от «сортирую мусор» до «работаю врачом без границ в Красном Кресте» довольно существенный.
Опиши того, кого ты реально хочешь видеть рядом с собой, базируясь на своих знаниях, опыте и знакомых, а не на образе эфемерного Мистера Грея/Дарси/Бига, которые тупо делают что-то на взрослом и поэтому так круты.
Не надо делать это упражнение от блогеров, типа «напиши о своем мужчине в 100 пунктах». Ты потом так и будешь ходить с этой анкетой google doc и сверяться, как если бы живого человека можно было бы запихнуть в набор прилагательных.
Выбирай реально важное. Прям посиди и подумай – не помечтай. Например, у тебя есть своя концепция, какой должна быть твоя личная жизнь. Может так оказаться, что мужчина с детьми от предыдущего брака в нее не вписывается. А может – наоборот, это топ. Такие нюансы надо продумать не из позиции «логических цепочек», а из ощущения «я ТАК ХОЧУ». Оно и будет работать у тебя как фильтр, даже если ты этот список потом на антресолях забудешь.
И будь реалисткой: если ты живешь в маленьком городе, где файнанас, сикс-вайв, блю айз – это Федя из Алупки и еще 2 никому неизвестных шведа, то лучше учитывать в своем плане свой брачный маршрут (или скорректировать ожидания).
Секс и деньги – вот они самые запретные темы, которые важно уяснить для себя прежде всего. Давай так – если тебе надо раз в месяц и то не в каждый, или если тебе надо каждый день по три захода, это тоже надо учитывать.
Этому человеку надлежит еще полжизни удовлетворять твои сексуальные аппетиты, и если ты не знаешь, чего нужно именно тебе, то с этим будут проблемы.
И давай говорить не только про сам темперамент, но и про многое другое: диапазон приемлемости (это твои «да» и «нет» в постели), типаж любовника и так далее.
Ты любишь нежных и ласковых, брутальных и властных, чувственных и внимательных, каков твой идеал? А может быть ты не изменяла разве что Сашеньке из детского садика, поэтому пора признать, что ты полиаморна? (И именно такие отношения тебе и нужны?).
Что там у тебя в плане секса, как бы ты хотела в идеале? А может для тебя это вообще второстепенно?
Пока ты отводишь глазки от этих насущных тем, первый повод для большого любовного разлада уже подрумяниваеться на сковородочке, поэтому определись лучше здесь, на берегу, а не когда у вас уже трое детей и королевский пудель, и младшего сопли, у старшего сдача нормативов, а ты уже устала объяснять своему мужчине, что дружеские оргии по пятницам – не твое в принципе.
Тут, желательно, и на терапию походить, но без этого пункта никуда: какие сердечные раны еще не затянулись? Какие у тебя проблемы всегда были в отношениях и как ты обычно себя ведешь? Повторяешь ли ты один и тот же сценарий? Выбираешь ли ты тех, с кем железно не сложится? Что там вообще происходит?
Например, если у тебя тревожный тип привязанности, и ты беспокоишься, что тебя не полюбят, то тебе противопоказанны парни, которые уходят в закат и перезванивают только через 3 дня.
Если избегающий, и слишком тесные контакты со стремительным сближением тебе не комфортны, не стоит обращать внимание на парней, которые пишут «доброе утро, принцесса», конкурируя с будильником.