Д Шамашу – Как найти любовь, которая продлится так долго, как ты захочешь (страница 1)

Д Шамашу

Как найти любовь, которая продлится так долго, как ты захочешь

(Извини, сейчас будет очень длинное предисловие)

Привет! Меня зовут Даша и я верю, что весь мир – стиральная машинка, а моя задача в нём – писать от неё инструкции.

Если быть точнее, когда я хочу сама для себя решить какую-то задачу, я эту задачу внимательно изучаю, опираясь на психфак, проф литературу и полевые эксперименты, и потом пишу конкретные шаги, чтоб сбылось.

Так у меня уже получилось с лучшими в мире любовниками и с самыми подходящими на роль мужа парнями.

Справилась и пошла дальше.

Тем временем в Париж пришла весна, я уже начала притормаживать у свадебных салонов, поглядывая на часики. Ну как это, уже полчетвертого, а я всё ещё не замужем?

Как это Я не замужем, если я в это уже умею? (И даже тебя могу научить.)

И вот я оказалась в такой дурацкой ситуации. Лучших любовников находить я умею (а это будет, приблизительно, 2 человека из 100). Подходящих мне мужиков – тоже, а это ещё меньше, если надо, чтоб они были, как бонус, богами в постели.

И вот смотри, что получается.

В моём окружении – ну, примерно, 20 мужчин, которые идеально подходят мне на роль мужа. Зрелых, обеспеченных, психологически благополучных, интеллектуальных, да и мне с ними интересно и легко.

Я никакая не Лиля Брик, но всем этим парням я ещё и нравлюсь, и с каждым из них можно было бы развить отношения.

Но вот я сижу среди ночи, попивая своё уже почти тёплое Шабли в своей парижской квартире, и скупая слеза катится по щеке.

Потому что, честное слово, я ни в кого из них не влюбилась! Да, они идеальные – ну, точнее, ровно такие, как я заказывала. Их двадцать, Карл. Двадцать человек!

Мне с каждым из них легко и свободно, на свиданиях я так смеялась, что у меня даже вино носом шло, и ничего. Ни. Че. Го. Сердечко даже не екает.

И тут, разумеется, до меня начало доходить, что что-то здесь не так. И что в этом паззле отсутствует основная часть – улыбка Моны Лизы или часики на Биг-Бене, ну, короче, это самое, чувства.

Ощущение «своего человека».

А я-то нацелена на пролонгированный эффект, я хочу любить этого парня, пока смерть не разлучит нас, или хотя бы ещё много-много лет. Я хочу совершенно искренне произносить клятвы в церкви, даже несмотря на то, что я ни фига не католик.

И стала я думать, что тут пошло не так. Где ж тут наша недоработка. И поняла, примерно, что мне тут ещё копать и копать.

Гайд про любовников я писала, опираясь на психфак и полевые исследования. Как найти мужа – я писала, используя коучинг: полное осознанное понимание, чего я хочу получить. Ну а любовь, как оказалось, это штука посерьёзней.

И вот я стала копать глубже. Потому что на поверхности там ничего не найдёшь, как показала практика.

Я прослушала много профессиональных лекций, достала психфаковские материалы, прочла пару научных книг и готова выдать инструкцию и от этой стиральной машинки.

Готовься,

Я буду много душнить. А ещё в одном месте ты решишь, что я сошла с ума.

Шуток будет меньше, инфы больше, но и требуемый результат, согласись, это не очередной романчик даже с самым идеальным парнем.

Глава 1

Шаг первый . Понять, с чем мы работаем

Так что же это вообще такое – любовь?

Литература, кино и вся медийка вместе взятая веками морочат нам голову. Пока в сериалах Кэрри ругается с Бигом, а Скарлетт целует того усатого м*дака, идея любви для большинства из нас останется малопонятным феноменом. Ну, что-то вроде «и поэтому всё так произошло».

Да, большинству из нас, даже умным учёным с вот такенными извилинами, кажется, что любовь – это нечто загадочное и эфемерное, появляется методом абсолютного рандома и так же внезапно улетучивается, не давая об этом никакого отчёта.

Но это не так. Прям совсем не так.

Ну что ж, давай оставим философию на попозже и посмотрим на то, что такое любовь с материальной и доказуемой точки зрения. И спасибо всем этим добрым людям, начиная от Фрейда, через Джона Боулби, заканчивая Хелен Хант, которые всё-таки в вопросе таком важном взяли и разобрались.

Итак,

Дело в том, что любовь . Это наш первый жизненный опыт.

Во многих культурах существует идея Рая, некоего места полной благости . Ну так вот, и это тоже неспроста.

Все мы, и бородатый байкер, и акула шоу-бизнеса, и сумасшедший дизайнер, и угашенный хип-хоп артист когда-то жили в животе у мамы. Это было полное слияние – нам даже есть самостоятельно не приходилось.

А потом мы родились, и что характерно – не доношенными. Люди рождаются не самостоятельными, и мамы нас «донашивают» ровно до того момента, когда мы сможем ну хоть как-то выживать без неё. А это, надо сказать, будет ещё не скоро.

И вот начинается один важный процесс – из океана полного слияния, когда ты просто физически находишься в чувстве безграничной любви, тебя начинает оттуда потихоньку вытаскивать.

Вдруг мамина грудь становится отдельной от тебя единицей (так, ладно, сорян, больше душнить не буду). Ну и это, естественно, бесит.

Однажды все мы там были – в царстве безграничной и бездонной любви, у которой нет конца и края, и это рождает в нас острое желание снова туда попасть. И некоторые считают, что, похоже, ближайшая такая возможность появится только на том свете.

Но и это ещё не всё, пардон муа, щас будет на сложном.

Мы действительно не рождаемся самостоятельными в плане жизнедеятельности. И от любви родителей зависит вся наша жизнь. «Меня отвергнут – я не выживу», запечатывается в нашем мозгу довольно-таки основательно.

Фрейд, кстати, получил однажды подсказку в Италии, где рассматривал иконы с Девой Марией и обратил внимание, не как мать смотрит на младенца, а он на неё. И ты загугли картинки детей и матерей – то-то и оно.

И вот отсюда, именно с этого момента начинает развиваться то, какой именно любовь будет для нас.

Ещё раз повторю схему: любовь родителей – означает выживание. Их нелюбовь – означает смерть. Ну, как ты понимаешь, младенец не допетривает ничего про органы опеки и уголовку, но он точно знает, что если мама его не покормит, ему крышка.

И вот, милая, в нас рождается и вместе с взрослением развивается наша индивидуальная «карта любви». И до того момента, как мы сможем выживать без родителей, мы ещё переживём много разного п***, так скажем, жёсткого опыта, который на всю эту карту повлияет.

Джон Боулби, тот самый, благодаря которому ты очередному тюбику ставишь диагноз «избегающий», только потому что он не сразу отвечает тебе в телеге, чуть не назвал вообще понятие «любовь» своим именем. Там было смешно – когда он до этого додумался, ему жена сказала, что он дебил.

Ну так вот, в психологии мы слово «любовь» не используем, мы орудуем более материалистичным и объёмным словом «привязанность».

Наша привязанность к родителям (да, да, я щас говорю про детство и в курсе, что ты уже взрослая и с тобой всё работает иначе) была необходима нам для выживания, а иначе никак.

Родители на нашу привязанность, базовую потребность, давали некую обратную связь. Мы на эту обратную связь вырабатывали определённые модели поведения (например – орать и требовать, вечно проверять, а любят ли меня, максимально быстро демонстрировать самостоятельность, лишь бы не отвергли и так далее).

И…

Та-Даам!

Именно из этого и рождается всё то, что мы творим в отношениях. Так мы и будем потом, уже став взрослыми, проявлять любовь.

Причём, надо добавить, что эта модель – не линейная. Чистые «избегающие» или «тревожные» в живой природе встречаются редко. Мы сейчас говорим об общей тенденции, а не о картонной модели поведения, которую ты будешь практиковать абсолютно со всеми и абсолютно по единому шаблону.

Кстати, там ещё есть виды привязанности, помимо популярных «тревожно-избегающих». Ну, например, диффузная. Всю классификацию я сейчас перечислять не буду. Просто оставлю это тут, чтоб избавить тебя от шаблона «если я обычно гашусь, как только возникает близость, значит я избегающая». Плюс, с разными людьми мы проявляем разные аспекты привязанности. Ведь уроки нам значимые взрослые тоже подбрасывали разные, это был целый процесс.

Если тебе нужны более обозримые доказательства, взгляни на свои отношения в прошлом и заметь, что к одному ты липла, как банный лист, другого периодически посылала, третьего игнорила, с четвёртым было хорошо, но скучно, а вот твоя попытка номер пять вообще был удалён из твоей жизни не потому, что ты обиделась, а потому, что тебе надо было ехать на экспедицию в Полинезию, а он твёрдо решил остаться в Химках и рожать детей.

Ведь и с родителями ты прожила в состоянии беспомощности не один год, плюс добавь туда ещё каких-то значимых взрослых, типа бабки, дяди и физручки, которые систематически вносили свою лепту.

Если попытаться объяснить эту схему совсем упрощённо и на пальцах, это будет выглядеть примерно так: мама уехала на работу, оставила с бабушкой, бабушка разрешила тебе сожрать все пирожки. Пришёл папа и поругал бабушку, пришла мама и психанула, что ты умрёшь от передоза глютена. И ты при этом способна выжить только благодаря всей этой шушаре. С бабушкой ты на этом опыте научилась выстраивать отношения по принципу partners in crime. С папой – объединяться в коалицию, потому что ты, разумеется, не виновата (папа отвергнет – тебе крышка, а не бабушке). С мамой – получила методичку, как успокаивать психов. Ну и так далее.