Черненко Галина – Моё такси. Между двух огней (страница 8)

Поэтому, конечно, многое в этой жизни я поняла с помощью мужчин, которые постоянно были рядом. Одни учили меня хорошему, другие плохому, одни предавали, другие поддерживали, но не один опыт не прошел просто так. И вот в тот момент я, наверное, начала осознавать свою ценность для себя. Но момент то был не сильно удачный, потому что созависимость. Вырваться из ее лап очень сложно. Но я-то в тот момент ещё даже и не пыталась. Я только одно понимала, что Костя для меня это то, чего мне не хватало всю жизнь, и мне по барабану была его жадность, его бесполезность, его родственники. Самое главное, чтобы он был рядом со мной в тот момент, когда мне было нужно.

Сашка же был просто полезной опцией. Он в любой момент мог помочь, на его плече можно было поплакать, его запой для меня не был запоем, зато его дом мне нравился. Но где те чувства, которые делают женщину счастливой? Эти ощущения в тот момент не зависели от материального благосостояния мужчины, они не зависели от его качеств и внешности, они зависели от чего-то другого. От чего? До сих пор не знаю.

В общем в тот момент и жизнь моя, и любовь, и работа продолжались в каком-то интересном ритме . Потому что понимала, что работы у меня на днях не будет, а Костя реально начал подбешивать во всех местах кроме постели. Но я это понимала только в момент бешенства. Основная то часть нашего общения проходила в постели, и ещё очень далеко было до того времени, когда мне захочется задать ему вопрос:" Эй, дружок, а в нашей жизни будет что нибудь кроме секса?". В тот момент этот самый кекс впервые в жизни стал для меня регулярным и таким, какого у меня не было никогда в жизни. И мне было реально страшно от того, что Котя вдруг неожиданно встанет и уйдет.

Но Кинстинтину тоже не хотелось уходить, И я догадываюсь, что по тем же причинам. И вот тогда я в первый раз задумалась о том, по каким же критериям люди выбирают себе партнёров? Ведь тот, с кем я прожила 13 то ли принудительных, то ли добровольных лет, тоже мне не подходил ни с одной стороны. Но был в этом сожительстве один огромный плюс. Я родила красивых и умных детей. У Кости с Алкой детей не было, секса не было, материального благосостояния не было, общих досугов не было, что ещё может быть общее? Не знаю. И у нас то с ним только один пункт соприкосновения. Где найти того, кто подойдёт по всем пунктам?

Ну а Костя в тот момент старался все-таки изо всех сил, с одной стороны. Он ещё раз попробовал вывернуть Мерседес на левую сторону, чтобы найти свечи. Он позвал на помощь своего другана – одноклассника, и я видела, что это искреннее желание, и даже уважала его за это. Но свечи не нашлись. Да и вообще не смотря на Костин глубокий алкоголизм, я уважала его хотя бы за то, что он показал мне, что захватывающая интимная жизнь может быть и в 50+. Ведь глядя на тех, кто рядом жил и работал, я давно и сильно сомневалась в этом. И допускала только то, что у мужчин, у тех, которые умудрились сохранить либидо, она была, а вот таких женщин были единицы. Потому что им не достался Костя, хотя бы на пару дней.

Хотя конечно все совсем не так. Вон, у Алки был Костя. Но он почему-то жил в моей постели. Вообще почему-то жизнь очень похожа на сборник кроссвордов. Надо обязательно разгадать какой-то кроссворд, чтобы получить какое-то вознаграждение. И даже не вознаграждение, а перейти к следующему кроссворду, более захватывающему и интересному. Ведь Костя появился в моей жизни, когда я просто от скуки ставила эксперимент над таксистами. Просто эксперимент над почти незнакомыми мужиками. Костя оказался не таким, как все, для начала. Ну и конечно в первую нашу ночь, у меня был выбор. Ведь я, как никто видела, что он алкаш. Но секс перевесил. Ну и какие выводы? Никаких.

Ну а у Кости медленно надвигалась трезвость, потому что заканчивались деньги. Я это прекрасно видела, я же все это прошла в свое время. Для начала он сократил дозу потребляемого, и это ему совсем не нравилось. Зато у меня появилась возможность лишний раз осознать с кем я сплю. Потому что по отношению ко мне он старался вести себя корректно, но все равно прорывалось местами недовольство. К тому же он по жизни был негативщиком, а алкоголь хоть немного это скрашивал. Но страх остаться трезвым вгонял его в этот самый негатив по самые уши. Мне это очень не нравилось. И надо было выбрать либо я даю Косте денег, взаймы, конечно, и он остаётся, либо он идёт домой. Расстаться в тот момент с ним я физически не могла.

Но когда ты сама спонсируешь пьянку, ты слегка по-другому смотришь на это дело. Так сказать, просыпается критический разум. Нет не подумайте, что Костю кидало от стены к стене от состояния опьянения, или он постоянно спал. Ничего подобного. Просто поддерживалось состояние хорошего настроения. Слава богу на тот момент это было возможно. Просто доза у хорошего настроения была не маленькая. А так как я отсчитывала на все это дело, я прямо отслеживала процесс, когда была не на работе и не в постели. И, как прошедшая когда-то весь этот путь, понимала, что если меня напрягали мое нетрезвое состояние, Костя не мыслил жизни без этого. Для него это было норм.

Ну а теперь представьте рядом вечно трезвую женщину, и вечно поддатого мужчину, которых объединяет только постель. В перерывах между этими самыми постелями, а Костя старался, чтобы они были маленькими, меня мучила мысль о том, а что дальше делать? Ну не одна женщина, наверное, не прогнозирует вечные отношения с мужчиной, который трезвый только на работе. А тут же была не только пьянка, тут была ещё и Алка. Ну и я-то конкретно осознавала наши перспективы, но и в тот момент ещё понимала, что от того, что мне предлагает Костя одномоментно я отказаться не могу. Да что одномоментно? Я не хочу от этого отказываться вообще. Это с одной стороны.

С другой стороны, я понимала, кто такой Костя в реале. Подросток в пубертате. Живёт в моменте, да ещё под наркозом, и ни за что не несёт ответственности. Куда вынесет, туда и вынесет. Вот что за мужиков я всю жизнь выбираю? Ну и все-таки, я решила, что надо сделать перерыв в этой непрекращающейся оргии. Ведь все дела, которые у меня были, как-то откатились в дальние дали, я жила там, где жить не хотела, и даже не могла найти времени на ремонт машины. Так вечно продолжаться не может. Что делать то? И не только в данном моменте? Что с ним вообще делать? Ведь если он рядом, я вообще оторваться от него не могу. И это мне не всегда нравится. А Косте нравилось.

Я продолжала ездить на работу на Сашке. Не хотел Мерседес заводится, не знаю почему, может и не в свечах дело. Но вот встал в позу и все. А я же прекрасно понимала, что такое для Сашки приехать за мной утром. Мало того, что это бензин, это же ещё и утренние заявки. И три заявки пролетало точно мимо него. Может быть, я и не стала бы его звать на второй день, но он сам вечером позвонил и спросил, надо или не надо. Отказаться Я не могла, потому что на машине лучше, чем пешком. Ну а потом он меня увез на вторую работу, а потом с второй работы в Ново Ленино, как будто делать ему больше нечего. Но я понимала, что Санёк просто загоняет меня в долги.

И, наверное, день на десятый, нашей большой и горячей любви, когда я уже отвалила ему денег в долг, хотя бы для того, чтобы не слышать его плач, я поняла, что с Костей что-то надо делать. Беда в том, что поняла я это на работе, а когда явилась домой я почти сразу забыла, что я хотела что-то с ним сделать. Но тут Костик неожиданно спросил меня:" У тебя с ним что, с этим таксистом?". Ни фига себе! Наконец то решил спросить! Запереживал что ли? Или боится, что я переметнусь к другому? И я просто назло сказала:"А у меня с ним все!"

– Прямо сейчас?

– Прямо сейчас!

Конечно, сказать я это сказала, и сразу испугалась. Чего несу то? Сейчас соберётся и уйдет! А я вроде ещё не готова. Раз денег дала, значит точно не готова. Нет, не надо, чтобы он уходил, прямо стрела впилась мне в сердце от этой мысли! А Костя и не собирался уходить. Зачем? Такие люди, тем более вприкуску с алкоголем, простят тебе все. Потому что психика, по сути, уже не на что особо не реагирует, только на отсутствие алкоголя. А Костя, как я думаю, в тот момент сидел и переваривал информацию, а я исподволь смотрела на него. Ну интересно мне было. Может подскочит сейчас и побежит Саньке морду бить? Ну или мне в глаз даст в конце концов? За измену

Не, такой яркой реакции не было. Я даже не догадывалась что у него в голове. И когда он заговорил, я удивилась

– Ты замуж за него собралась что ли?

– С чего ты так решил вдруг?

– А зачем тебе два мужика сразу? Со мной что-то не так?

– Завтра ты к Алке убежишь, и что мне делать?

– Она мне все-таки жена

– Ой, не начинай. Вали прямо сейчас к этой своей жене, а? И может прекратим этот постельный бред?

Чё говорю то! Кто меня за язык то тянет? Если он сейчас пойдет, я к нему в ноги кинусь, останавливать буду. Страшно даже представить, что он уйдет!

– Нет, Галя, сейчас я не пойду. Ты моя единственная радость в этом мире

– Да, слышала уже. Только ты пиво забыл вспомнить. И ещё почаще вспоминать о том, что я не только в постели живая, но и в жизни.

– Скажи, чего тебе не хватает? Я что-то не так делаю?