Черненко Галина – Моё такси. Между двух огней (страница 4)

Мы веселились до тех пор, пока у Кости не начался похмельный синдром. Естественно, он собрался и пошел за пивом. Ну я так и планировала. А я пошла на балкон, искать двухлитровую бутыль со спиртом. У меня то тоже планы были. Тем более, плоть свою я угомонила на какое-то время, теперь надо обиду угомонить. Я нацедила спирта в маленький фунфырик, заныкала его и стала ждать Костю. Бутылку со спиртом Я вернула туда же откуда взяла. Костя вернулся быстро. Пивнуха была на расстоянии тридцать шагов от нашего дома. А ещё он принес продуктов! В какую же книгу это записать. Наверное, нечаянно вспомнил, что люди едят.

Ну, я, конечно, увидев пакет с продуктами, решила, что надо приготовить кому-то ужин, а кому-то закусь. Поэтому мы с Костей решили затормозить в слегка запыленной кухне. Я что-то кошеварила, а Костик хлебнул пивка, и стал рассуждать о своем будущем.

– Там бомжара у магазина сидит, клянчит на фунфырик, я так же буду лет через десять сидеть. Работа меня бесит. Честное слово я наработался, а мне ещё до пенсии пахать и пахать. Мне этот руль во сне снится. А если его бросить, можно и сейчас садиться у магазина

– Ну это же ты так хотел жить? У тебя же отпуска нет, да? Но у тебя есть запои, круто! Тебе за полтинник перевалило, а у тебя жить негде. Родные дети тебя не знают, зато твои падчерицы бегают ко мне вышибать двери! Ты замечательно прожил жизнь

– А что я мог сделать? Все само как-то так сложилось.

– Костя! Ты настругал детей и бросил их, это само произошло? Три раза подряд? Зато чужих детей ты вырастил, чем Алка то тебя взяла? Ты когда с ней спал то последний раз? Лет двадцать назад?

– Да не так давно, месяца не прошло!

– Кому ты свистишь, Костя? Если бы она на это была способна, ты бы со мной не схлестнулся! На сколько ты здесь затормозил то?

– Ты что меня, выгоняешь?

– Правду услышать хочу! Мелочь такая, правда. Скажи мне, что ты здесь делаешь, если у тебя жена секси?

– Слушай, давай не будем устраивать разборки, мне этого дома хватает

– Ну слава богу, теперь хоть понятно, от чего ты бежишь!

Думаете у меня было желание с ним ругаться? Нет. Это обида из меня так выходила. За то, что мне сообщения гнусные писали, за то, что дверь мою пинали, за то, что концерты под моей дверью устраивали! А этот отрок даже не разу за меня не заступился. А когда я возмущалась, он говорил:" Прости ее, она просто обиженная на весь мир женщина", но мне почему-то казалось, что он так же говорил и ей про меня. Но мозг у меня был сломан, поэтому я могла только слегка поорать, и то, только до тех пор, пока этот маньяк ко мне не прикоснется. Да, он был реальным маньяком, а я рядом с ним превращалась в нимфоманку. Хотя и так у меня хватало и темперамента, и желания.

Костя пошел курить на балкон. Вот он момент, который мне нужен. Я проводила его взглядом до балконной двери, и пошла накапала ему в стакан с "Бархатным", спирта. Да, я действительно капала, потому что Костик был почти трезвым, и вполне мог ещё понять, что вкус то у пивка не тот. А мы же не торопимся никуда? Поэтому делаем всё осторожненько. Ну вы понимаете зачем мне надо было вырубить Костю? Но он то об этом не знал! До самого конца он считал, что имеет право на все, и ему за это ничего не будет. Я тоже это знала. Но с тех пор, как решила компенсировать все деньгами, мне стало легче жить, и легче терпеть Аллуську.

А заодно я решила его припахать к моим свечам. А чо? Санёк вон, терпит от меня что попало, и готов свечи поменять в любое время, а с тобой, дорогой Костик я совсем другая. Нежная и ласковая. Да и оргии наши происходят в основном на моей территории. А за все в этой жизни надо платить. Но ты платишь только потому, что я решила компенсировать моральный урон. А так бы и была халява, ты же за копейку удавишься. Костя пообещал мне поменять свечи, но не сегодня. И почти по секрету сообщил, что он настроился на неделю отпуска. Ну давай, мечтай, пока я тебя не вытрясла, как Буратино на поле чудес. Сейчас ты должен допить бутылку, сходить за второй и вырубаться. Так и случилось.

Когда Костю убил Ёршик, я проводила его на кровать, и просто стояла и смотрела на него. Когда он был рядом, я даже не помышляла его выгнать. Зачем? В тот момент я не могла без него жить больше трёх дней. Значит, если можно пользоваться его талантами, я буду это делать. Когда он в первое время наших отношений, рассказывал о своих близких отношениях с женой, меня просто плющило от обиды. Как так-то? Ну если у вас с ней это случается, зачем мне то об этом рассказывать? Но я умная, и ещё наблюдала, и со временем поняла, что эти рассказы для того, чтобы я не поняла своего места в его жизни и успокоилась. А деньги меня успокоили ещё больше. И сейчас я смотрела на него и наблюдала, когда наступит отключка.

Ну вот и все. Я аккуратненько взяла стопочку его одежды и пошла проводить аудиторскую проверку. Оказывается, денег стало больше. Интересно, каким образом? Но для меня это лучше. Только все надо по-умному изобразить. Поэтому я пошла разменяла пару тысяч на мелкие, и рассовала по всем карманам, а остальные забрала себе. Жить стало лучше, жить стало веселей. Одежду Я вернула на место. Включила телевизор и продолжила красивый вечер. На душе было замечательно. Хотя бы потому, что мое финансовое состояние улучшилось и на горизонте было красивое утро. Утро с Костей было гарантировано волшебным.

Костя устроил себе отпуск. А мне то работу никто не отменял. Поэтому я реально понимала, что Костя иногда в этой квартире будет проживать без меня. Где-то в глубине души я побаивалась, что он сквозанет, потому что он меня ещё не задолбал, ни в жизни ,ни в постели. Не улыбайтесь, читая это. Ведь в жизни то мы с ним вообще не совпадали ни по каким параметрам. Вот вообще. Меня бесило РЕН ТВ. Я не понимала, как это можно смотреть. А он прямо с ушами проваливался в этот негатив и кайфовал. Он считал, что в течение дня должен быть завтрак, обед и ужин, а я считала, что есть надо тогда, когда хочешь. Он был ведомым, я даже представить такого не могла.

Но вот в постели мы совпадали на те пресловутые триста процентов. Наконец то у меня был партнёр, которому ничего не надо говорить, ничему не надо учить, ничего не надо подсказывать, а самое главное доказывать, что чёрное это чёрное, а белое, это белое. Он все знал и умел сам, и он чувствовал меня, как себя. И вот этот аспект той реальности меня устраивал, очень, очень. В тот момент я ещё не дошла до края. А знаете, что такое край? Это состояние, когда хочется взять мужика за шкирняк, тряхануть изо всей силы. Так, чтобы внутренние органы местами поменялись, и спросить:"Эй, друган, а в нашей жизни кроме секса ещё что-нибудь будет? Мне это все уже прискучило, а ты ничего нового не придумал?"

Но тогда я была не в себе. Во-первых, созависимость уже имела место быть. Во-вторых, все-таки незабываемые впечатления от умелых прикосновений делали меня заложницей контакта, с учётом того, что мне было с чем сравнить. Было и третье, и это тоже в определенный момент играет главную роль. Я пыталась доказать Алке, что я круче. Вы думаете я у Кости таскала деньги? Нет, у нее, Горгоны. Но это все я пойму тогда, когда розовые очки разобьются без возможности восстановления, когда тело привыкнет к тому, что его ублажают несколько раз за день, и на этой почве мозг успокоится, и вспомнит, что он для того, чтобы думать, а не для того, чтобы идеализировать любую какушку.

А тогда, не смотря на то, что я стырила у него деньги, я все-таки рассчитывала на недельное пребывание этого отрока в моей кровати. Ну причины ясны и понятны. И даже в то, первое утро, я проснулась от его первого прикосновения. Прям раз и проснулась. Ни свет, ни заря. Между сном и обнимашками, я всегда выберу обнимашки, не смотря на то, что люблю сон искренней и давнишней любовью. И проснулась я в пять часов, обратите внимание. Просто потому, что Костя имел привычку так рано просыпаться. Игры шибанутых, заняли у нас часа полтора. Этот процесс мы никогда не ускоряли. Уж очень он был хорош, как для меня, так, я догадываюсь, и для него. Зачем отказываться от такого?

А потом я подскочила, как бешеная, и побежала на работу. Ехать надо было из Ново Ленино в Студгородок. Во-первых, путь не близкий, а во вторых, очень сюрпризный. Не знаешь, где тебя пробка ждёт, а где ремонт дороги. Ну убегала я ещё и от вопроса о деньгах. Он же все равно поймет, что денежки тютю, пусть проживет это без меня. К вечеру он это уже переварит, эмоций будет меньше. К тому же Костя тоже был идеалист. Идеализировал он не только свою сожительницу, но и меня тоже. Я это знала. Поэтому очень рассчитывала на то, что мысль о том, что деньги конфисковала я, не придет к нему в голову. Просто потому, что я не могу так сделать, и все.

В общем, Костя остался на хозяйстве с двухлитровкой Бархатного, а я улетела, предупредив его заранее о том, что после моего возвращения он будет менять свечки в Мерседесе. Должен же от него быть какой-нибудь толк. И вот, наверное, тогда я заметила одну примету бездомных мужиков. Это я про тех, кто не сподобился заработать жилье. Им все равно где жить, это раз. И они почему-то сразу и моментально адаптируются в чужом жилье. И не важно, какие там условия, и не важно, что они привыкли жить по-другому. Мужики, которые имеют свое жилье, не любят менять свои привычки. Поэтому предпочитают жить по своим правилам, и уговорить женщину жить в их доме и по их правилам.