Черненко Галина – Моё такси. Между двух огней (страница 18)

– Ну что, поумневшая женщина, я выполнил свое обещание. Что ты мне скажешь?

– Я что-то особенное обещала тебе сказать?

– Ты останешься со мной до моего отъезда?

– А, ты про это? Даже не знаю, что тебе сказать

– Скажи что-нибудь. В голове же есть какие-нибудь мысли?

А у меня тогда в голове была одна мысль. Обидеть Сашку побольнее. За эту его примитивную теорию приворота. Хотя я прекрасно понимала даже в тот момент, что на восемьдесят процентов Саня прав. Алкогольные путы держат крепче любого приворота. Ну а смотреть на пьющего любовника трезвыми глазами, это просто безрадостная картинка вообще. И пусть первое время ты будешь обнулять свои выводы, но придет время, и ты начнёшь понимать, что в этом товарище, вот истинного, человеческого вообще ничего нет. И ты его интересуешь, не смотря на все его признания в любви меньше, чем алкоголь. Да и в жизни у него, как у примата, всего два пристрастия.

Но в тот момент до этого понимания мне было далеко. Зато злость на Сашку у меня кипела в тот самый момент даже в ушах. Хотя Сашка то здесь при чём? Это же мой выбор. Но Сашка в тот момент жизни был для меня крайним. Поэтому я его просто пытала, любыми острыми предметами

– Так ты мне не ответил на вопрос. Костю в параллели будешь терпеть?

– Галь, а что так скромно то? Давай тройничок сообразим? Прикольно же? Да и тема для всех троих совершенно новая! Давай, попробуем, может тебе понравится?

– Это ты сейчас вот чего творишь? Или вытворяешь? Может я прямо сейчас уйду?

– Да иди уже, иди. Так ты меня задолбала! Я за эту неожиданную любовь к тебе, уже сам себя убить готов! Скажи, каких ещё экспериментов ты надо мной не ставила? Ты ведь мужика во мне убиваешь! Но тебе все равно. Ведь это же тебе плохо из-за твоего алкаша Кости? Я то при чем? Это ведь ты его на полоски порезать хочешь? Так иди режь его, а не меня! Можешь идти прямо сейчас. Держать не буду. Я реально устал от тебя и твоих выкрутасов.

Я слегка ошалела. Не было в моих планах уходить. В моих планах было попить чуть-чуть Саньке крови, чтобы улучшить свое настроение. Я же не ожидала, что все так развернется! Но я же понимала, что все это спровоцировала я? Конечно. Поэтому по-тихому сползла с кровати, осознавая, как мне сейчас дома будет плохо, собрала свои запчасти и с независимым видом отправилась к двери. Мне в тот момент было очень погано. Но я из последних прямо сил держала лицо. Нет, сдаваться Я не собиралась. Наоборот, шагая до двери, я искала в этой ситуации позитив. Ну не умирать же от того, что тебя выгнали в самый неожиданный момент.

Выгнал сейчас, не буду переживать при его отъезде, потому что провожать не пойду. Заодно будет время в одиночестве подумать о перспективах своих отношений с Костей. Хотя что думать то? Я же понимаю, что жить без него не могу. Сейчас хоть Сашка от этой мысли отвлекает, а потом некому будет. Ну в принципе ничего страшного же нет? Выгнали и выгнали. Но краем уха я прислушивалась к происходящему сзади. А там ничего не происходило. Я шла к двери, а Саня сидел на кровати, даже не пытаясь поправить ситуацию. Обидно, досадно, но сама виновата. Вот она дверь, вот порог. В общем, глупая ты, Галя. Плохо тебе что ли здесь было? Но тебе надо было постоянно клевать Сашку. Вот и кушай с булочкой. Я открыла дверь на выход.

Сильные мужские руки легли мне на плечи, когда я стояла уже на площадке, и приняла, как данность то, что меня все так выгнали. Обхватив меня за талию, Сашка вернул меня в квартиру, а я вопреки своей мерзкой сути, вдруг развернулась к нему, обняла его и стала просить у него прощения. Вот это меня торкнуло! Сама удивилась. Слезы текли по щекам в три ручья, можно сказать, я рыдала взахлёб. Но на какое-то время пришло просветление, и понимание того, что люблю я этого Сашку, или терплю, он мне устроил такую жизнь, что мне при других мужиках и не снилась, а я ему козни строю и жизнь стараюсь испортить. А он этого не заслужил.

Я, конечно, сейчас совсем не жалею о том, что тогда у нас ничего не вышло. Ну нет у меня такой привычки, сожалеть о прошлом. Да и Костю то я сейчас рассматриваю с высоты прожитых лет, и с остывшими эмоциями. А тогда-то меня от него штырило так, что волосы на голове кудрявились. И пусть мне Алла свернула всю кровь, пусть я рыдала по ночам в подушку, но это были замечательные пять лет. Не жалею ни грамма, даже с учётом того, что сейчас то я понимаю, что это была созависимость. Но лет то мне было на тот момент 50+. Поэтому я реально ценила то, что мне досталось. И расстались мы, наверное, тогда, когда все было выпито до дна. Разочарований нет, сожалений нет.

Кроме того, в тот момент я начинала понимать всю перепутанную жизнь нашей страны. Как можно жить из-за выгоды? Как можно терпеть, если не нравится? Напоказ всегда красивая картинка, а на самом деле за картинкой помойка с ужасным запахом. И это не единичный случай. Это вселенская печалька. Ну а я же про то, как я торчала с Костей. Наверное, именно поэтому я даже не думала в сторону Александра. Да, головой я понимала, что с Сашкой я весь остаток жизни буду, как сыр в масле кататься, но отказаться от тех эмоций, которые я проживала с Костей, я не могла и не хотела. Даже сейчас я думаю, что сделала правильный выбор. Это надо было пережить. Я рада, что со мной такое случилось, да ещё в полтишок. Не каждому так везёт.

Ну а в тот момент я плакала на груди у Сашки, и давала себе честное пионерское слово, что до его отъезда, я не сделаю ничего такого, что бы его расстроило. Он прав, я всю душу из него вынула, я же ему каждый день иголки под ногти забивала. Потому что мне это доставляло удовольствие. Действительно, мне было плохо, потому что Костя, как ни крути, алкаш, и за себя вообще не отвечает. А виноватым получается Саня, потому что он всегда рядом. А потом Костя трезвеет, и все, он тащит меня за собой на сорок восьмую орбиту, в невесомость, и некогда мне там вспоминать о Сашке, меня крутит ураган эмоций и ощущений такой силы, что я не хочу от этого отвлекаться.

– Галя, прости меня, Я не хотел тебя обидеть, честное слово. Но пойми меня, я же тоже не железный, я живой. И прошу тебя, ну не дергайся ты пожалуйста последние дни! Ну потерпи меня. Может я навсегда уеду, вот и освободишься от обузы.

– Саша, пожалуйста помолчи, выслушай меня. Я все понимаю, и прекрасно понимаю, как веду себя по отношению к тебе. Это мне надо у тебя просить прощения. Потому что ты создал для меня райскую жизнь. Ни с кем я так комфортно не жила, как с тобой. Но вот такая засада, есть Костя. И ему на меня даже двадцати рублей жалко. Но я даже не могу объяснить, что я переживаю с ним рядом. Я как девочка играю в какую-то нелепую игру, которая даёт такое чувство жизни, что я не могу от этого отказаться.

– Я понимаю тебя Галя. Я то же самое испытываю рядом с тобой. Поэтому сделай милость, потерпи меня пару недель. Потому что я буду вспоминать об этих днях всю жизнь. Ну вот как-то так случилось в нашей жизни, поэтому , слава богу, что Костя опять в ударе, и давай попробуем не портить друг другу жизнь, это же возможно?

– Сань, честное слово я буду стараться изо всех сил! Я понимаю, что когда я зашла в пике, останавливать меня бесполезно. Но ты просто, отойди в сторону, пережди, если такое случилось, а я тоже буду следить за собой. Прости меня за сегодняшний концерт, я это не со зла, честное слово. Ты для меня много значишь и мне жалко с тобой расставаться. Но я понимаю, что для тебя это будет лучше. Да и ты, наверное, уже понимаешь, что я тебя до инфаркта доведу

– Галя, тебе же до фонаря, что Костя алкаш в последней стадии? Ты бежишь к нему в темноте и по стёклам, и мне плевать на этот инфаркт. Я тоже с тобой в космос улетаю. Поэтому я готов тебя терпеть всякую. Но прошу, будь поделикатнее, не долго осталось.

На этом вроде и договорились

Да, я в тот момент сильно чувствовала себя виноватой перед Александром. С одной стороны. И обещания давала вполне искренне, потому что осознавала свою вину. А в тот же момент я много чего ещё осознавала, потому что думать умела. Я понимала, что не знаю, насколько затянется ожидание Сашкиного отъезда. С одной стороны, это хорошо, можно посидеть чуть-чуть на его шее. А с другой стороны, я понимала, что если маякнет Костя, то я конечно побегу к нему, без вариантов. И даже босиком по снегу. Как же это сделать более корректным и не заметным? Надо подумать. Хотя обманывать Сашку не хотелось, в тот момент я понимала, что противостоять притяжению алкаша не могу.

Кто-то там, в комментариях рассуждал о том, что у него бы не получилось любить алкаша. Ну это же нормально? Алкаша же любила я, и ни разу об этом не жалею. Потому что любовь эта была 50+, редко кому так везёт. Тем более в тот момент я ещё не до конца понимала все косяки той любви. Да и влюбилась я в Костю, наверное, не понимая, что он алкаш. А вообще я сейчас, конечно, плохо о любой любви думаю просто потому, что не встречала людей, созревших до этой самой настоящей любви. Да и любви настоящей я не встречала. Может я и не права. Но вот так я думаю. Вокруг меня и со мной происходило, что угодно, гормональные взрывы, созависимость, реализации чужих установок, но не любовь. Это легко шифруется.