Челси Брук Коул – Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера (страница 1)
Челси Брук Коул
Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера
Перевод на русский язык Старостиной Анастасии
Copyright © 2023 Chelsey Brook Cole, LPC-MHSP, CPTT, RPT
©Старостина А. В., перевод, 2025
©ООО «Издательство АСТ», 2025
Информация в этой книге была верна на момент публикации, но автор не несет никакой ответственности за потери или ущерб, вызванные ошибками или упущениями. В целях сохранения анонимности некоторые детали и личная информация были изменены.
Содержание данной книги носит исключительно информационный характер и не предназначено для самостоятельной диагностики, лечения или профилактики каких-либо состояний или заболеваний. Данная книга не заменяет консультацию с лицензированным специалистом. Пожалуйста, проконсультируйтесь с вашим врачом или специалистом относительно предложений и рекомендаций, изложенных в данной книге. Продолжая пользоваться книгой, вы выражаете свое согласие с данным отказом от ответственности.
Предисловие
Но молчаливая самокритика не приносила облегчения. На самом деле, от нее становилось только хуже. Во-первых, потому что самобичевание абсолютно контрпродуктивно. А во-вторых, человек, с которым я была в то время, без лишних размышлений позволил бы мне взять всю вину на себя. Более того, он расценивал мою готовность взять ответственность на себя как «доказательство» того, что именно я и была виновна в возникновении проблем.
Он говорил, что будь я хоть немного терпеливее, ему не пришлось бы защищаться; будь я ласковее, ему не пришлось бы изменять; будь я сговорчивее, ему не пришлось бы на меня злиться.
Годами я принимала подобные манипуляции за истину. Меня убедили, что если я буду идеальной, то смогу быть любимой. И с учетом моего детства это казалось знакомым… ожидаемым… нормальным. Как будто вечные попытки заслужить чью-то любовь, внимание и преданность были присущи всем.
Тогда я часто оправдывалась перед людьми.
Тогда я не могла дать название тому, что испытывала. Я не знала, что некоторые люди прекрасно понимали мои потребности, просто им было на них наплевать. Я не могла принять, что некоторые люди искренне не хотели меняться к лучшему. Я не осознавала, что некоторые люди готовы были заботиться только о тех, кто приносил им пользу. А когда человек им надоедал, они выкидывали его из своей жизни, словно пакет с мусором.
Осознавать, что с тобой обращаются, как с одноразовой вещью, – больно. Поэтому мне пришлось научиться не идти на поводу у тех, кто относился ко мне плохо, и прекратить относиться плохо к самой себе. Я перестала позволять другим людям решать, какой я должна быть. Мне пришлось начать доверять своей интуиции, даже когда у меня не было ответов на все вопросы. Мне пришлось научиться прислушиваться к собственному голосу, потому что именно мне потом жить с последствиями принятых решений.
Годами я чувствовала себя сломленной, и в итоге действительно сломалась. Но, разбившись, я собрала осколки воедино так, как сама считала правильным, подлинным и безопасным. Я построила новую версию себя, отказавшись от чужих представлений обо мне. Не просила других дать определение моему «я». Я поняла, что в окружающем меня мире не существовало инструкции по сборке моей личности. Я создала новую себя сама. И она оказалась гораздо сильнее, чем все, чем я была ранее.
Эта книга была создана из моей боли, впоследствии превратившейся в мою цель. Пережив долгие годы нарциссического насилия, последующего восстановления и помощи другим, я захотела создать путеводитель для тех, кто на своей шкуре испытал или до сих пор испытывает последствия нарциссического насилия.
Я надеюсь, что вы воспользуетесь информацией из этой книги и перенесете ее на свою жизнь. Что вы усвоите то, что вам откликается, и отринете остальное. Что вы научитесь уважать свои сильные стороны, с пониманием относиться к своим слабостям и на надежном фундаменте построите собственную версию себя.
В процессе написания данной книги я собрала истории более четырехсот человек, переживших нарциссическое насилие. Я почерпнула информацию из рецензируемых статей, книг, онлайн-форумов, тематических исследований и моего собственного сообщества, насчитывающего более тридцати тысяч жертв нарциссического насилия.
Как сертифицированный психотерапевт и специалист, работающий с травмой предательства[1], я провела тысячи клинических часов, помогая людям понять и исцелиться от нарциссического насилия и травм, вытекающих из подобных отношений. Все проанализированные, написанные и рассмотренные мной ресурсы и опыт помогли мне создать всеобъемлющее и терапевтически обоснованное руководство, цель которого – помочь вам найти собственный путь к исцелению.
Я надеюсь, что данная книга окажется для вас ценным помощником, придаст сил и подарит свежий взгляд на ситуацию. Вы заслуживаете, чтобы вас видели, понимали, заботились о вас и любили. Я молюсь, чтобы эти страницы помогли вам не только почувствовать все эти эмоции, но и навсегда изменили ваше отношение к себе, другим и миру к лучшему.
Часть первая. Как устроены нарциссы
Глава 1. Почему Вы Здесь
«Я постоянно спрашиваю себя: “Как я оказалась с таким человеком, как он? Как я могла не заметить?”»
Если вы читаете эти строки, то с большой долей вероятности испытываете на себе влияние по крайней мере одного нарцисса. Может быть, им оказался ваш критикующий родитель, неверный партнер, жадный до внимания брат или сестра либо предавший вас друг. Может быть, нарциссом была ваша холодная и эмоционально отстраненная мать, коллега-триангулятор[2], безжалостный начальник или исключительно напыщенный отец. И независимо от того, кто был (или остается) нарциссом в вашей жизни, вы наверняка чувствовали укор и боялись, что никогда не будете достаточно хороши.
Ощущение собственной недостаточности – это мантра нарциссических отношений. В них вы чувствуете себя разбитым, подавленным, тревожным, чрезмерно настороженным, сбитым с толку, заторможенным и израненным до глубины души. Они вытягивают добро из вашего сердца, свет из вашего мира и веру во все хорошее. Они заставляют вас сомневаться в себе, своей реальности и каждом решении; обдумывать каждое взаимодействие и каждый разговор. Они заставляют вас потерять… вас.
И это ощущение – словно ваша личность, сама ваша суть – медленно и беззвучно разбивается на тысячи осколков, ранит ваше сердце, заставляет желудок завязываться узлом от страха и опустошает. Вы задаетесь вопросами:
• «Как так получилось?»
• «Что мне теперь делать?»
• «Кто я?»
• «С чего мне начать?»
• «Смогу ли я когда-нибудь снова почувствовать себя “собой”?»
• «Чего я вообще хочу или в чем нуждаюсь?»
Если вы задаетесь теми же вопросами, позвольте вас успокоить: это абсолютно нормально! Возможно, вы потеряли надежду, растеряны, сожалеете и боитесь, но, пожалуйста, поверьте моим словам… выход
Какой бы ни была ваша история, позвольте мне поприветствовать вас на страницах данной книги. Вы оказались здесь не случайно. Вы продолжали спрашивать, искать и стучаться в поисках ответов, пока не пришли в это место. Вам было суждено оказаться здесь, в этот момент, читать эту книгу прямо сейчас. Я верю, что когда мы готовы, то, что мы ищем, само находит нас. И я так рада, что мы нашли друг друга.
На пути к исцелению нам предстоит увидеть несколько важных мест. Эта книга состоит из трех частей. Цель первой части – дать вам четкое представление о том, как выглядит нарцисс во всех его проявлениях (мы рассмотрим шесть типов нарциссов), и понять, что такое нарциссические отношения.
Вторая часть поможет вам поразмышлять, как вы здесь оказались (включая демистификацию вечно неуловимой травматической связи), и о жизненном опыте, который сформировал ваши представления о себе, других и мире.
Третья часть направлена на углубление знаний. В ней описаны практические стратегии для последующего длительного роста. Они послужат вам хорошим источником вдохновения и обновления, даже если вы сформировали четкое понимание своего «я» еще до нарциссических отношений и сейчас пытаетесь открыть себя заново. Деликатные и мотивирующие стратегии, представленные в данном разделе, также найдут в вашей душе отклик, если вы чувствуете, что вам всегда было трудно познать себя или что вы теряете свое «я» в попытке помочь или угодить другим.