Брианна Уист – От важных инсайтов к реальным переменам. Как мыслить и жить по-новому (страница 39)

13. Мы надеемся, что люди способны быстро меняться (скажем, немедленно усваивать здоровые пищевые привычки, начинать заботиться о здоровье, избавляться от токсичных отношений или менять неудачную работу), и, когда замечаем в чьем-то поведении признаки самосаботажа и неспособность немедленно измениться, думаем, что нужно просто «провести беседу». Однако мало когда для изменений подобного масштаба достаточно простого разговора, и, чтобы в этом убедиться, достаточно вспомнить собственные давние вредные привычки.

14. Мы закатываем глаза и неодобрительно смотрим на каждого, кто, как нам кажется, ведет себя неприлично (скажем, слишком громко говорит в публичном месте, все время опаздывает, выглядит неаккуратно), однако когда мы сами устали, переживаем стресс, опаздываем, то нам в целом плевать, насколько громко мы отвечаем на очередной звонок по работе, пока стоим в очереди за кофе, или задерживаем ли официанта или продавца странными просьбами. Когда мы сами громко смеемся или разговариваем во время бранча, это, конечно, не страшно, а вот если кто-то другой ведет себя примерно так же, мы раздражаемся. В нашем исполнении подобное поведение — это всегда мелочь, недостойная серьезной критики.

15. Мы рассчитываем на полную честность со стороны других, но, не желая слышать неприятное нам «честное» мнение, говорим, что человек «вредничает». Когда же наступает наша очередь сказать правду, мы всячески стараемся этого избежать, пока есть возможность.

16. Мы рассчитываем на безусловную любовь со стороны всех, кто нам близок, как будто этого достаточно, чтобы компенсировать отсутствие любви к самим себе.

62. Вы не обязаны безоговорочно любить себя, чтобы быть достойными чьей-то любви

Когда нам говорят, что мы должны первым делом полюбить себя, а уж потом любить других, имеется в виду, что, пока вы подсознательно ищете отношения, которые сделают вашу жизнь лучше, помогут понять, к какой цели двигаться, или хотя бы почувствовать себя лучше, вы будете выбирать не того человека и не сумеете построить отношения, каких вы хотите. К сожалению, часто эти советы звучат иначе: получается, что вы должны ждать, когда наконец полюбите и себя, и свою жизнь во всех ее проявлениях, и только после этого будете достойны того, чтобы начать искать правильного человека и строить с ним отношения.

По этой логике выходит, что если вы не нашли еще любовь, то сами и виноваты: вы пока не достойны, потому что чему-то еще не научились или не все еще сделали, чтобы заслужить ее. Вы не должны принимать чужую любовь, пока не будете готовы, а тогда получается, что развиваться и меняться можно только независимо от других, а как только вы начнете романтические отношения, то всякое развитие закончится.

Но вы ни за что не будете готовы, когда любовь всей вашей жизни вдруг появится на горизонте. И никто никогда к этому не готов. Отказывая себе в романтических отношениях, потому что вам якобы еще нужно над собой поработать, вы лишаете себя самого эффективного инструмента для личностного роста.

Любовь похожа на увеличительное стекло: она помогает увидеть, что вы любите и что вам не нравится в вашей жизни и в вас самих. Правильные отношения помогут вам все это заметить, осознать и начать работать над этим. Правильные отношения научат любить себя. Они призваны все изменить в вашей жизни, и именно это всегда и происходит.

Учитесь радоваться и наслаждаться, даже не достигнув пока идеала. Используйте свободное время, чтобы побыть наедине с собой, и делайте то, что можно делать только в одиночестве. Но не думайте, что недостойны любви лишь потому, что не научились пока любить, и что другие должны быть к вам добры ровно настолько, насколько вы сами готовы проявлять к себе доброту, и что вы будете готовы любить, когда придет время.

Разумеется, ваше отношение к себе будет влиять на отношение к вам других. Однако мы стремимся достичь целостности, развиваться, стать любящими и любимыми, и это связано не только с тем, способны ли мы благополучно существовать в одиночестве и независимо, но и с тем, готовы ли мы постоять за себя, требовать к себе уважения, не боимся ли любить, учимся ли двигаться вперед и меняться, даже когда тот, кого мы всю жизнь искали, оказывается прямо перед нами.

Любить себя — это, помимо прочего, позволить себе быть любимым.

63. 30 вопросов, которые стоит себе задать, если вы не нашли пока отношений, о которых мечтаете

1. Считаете ли вы, что отношения — это нечто, что можно заслужить, если быть «хорошим», или это то, что вы строите своими руками, если готовы найти в себе силы и открыть сердце?

2. Что для вас любовь? Просто приятное чувство? Товарищество? Комфорт? Направление движения?

3. Как еще получить все это, если не начинать отношения и не заявлять о любви до гроба к кому-то, кого вы наверняка едва знаете?

4. Если любовь всей вашей жизни проявит и подсветит все ваши незалеченные раны и недостатки, если из-за нее станут очевидны ваши страхи, будете ли вы готовы строить отношения?

5. Стремитесь ли вы найти общий язык с людьми или лишь утвердить собственное превосходство? Хотите ли вы искренних отношений или вам важнее произвести впечатление? Вы вступаете в диалог, чтобы что-то понять и узнать или чтобы сообщить другим свою точку зрения, добиться поддержки и почувствовать себя правым?

6. Не слишком ли много вы размышляете о любви и романтических отношениях в ущерб самим отношениям? Есть ли у вас план, чтобы найти любовь, которой, как вы думаете, вам страшно не хватает?

7. Если бы вы взялись составлять план поиска любви, каким бы он получился? Что вам потребовалось бы предпринять? Что можно попробовать? В каком направлении двигаться?

8. Что для вас менее комфортно: пытаться заводить знакомства онлайн, просить о помощи друзей, которые могут с кем-то познакомить, и в целом активно искать партнера или перспектива провести несколько ближайших лет (а то и больше) без партнера?

9. Сознаете ли вы, что ищете любовь? Если вы пытаетесь сделать вид, что вам и так хорошо, то наверняка упускаете немало возможностей (скажем, познакомиться с друзьями друзей) просто потому, что непонятно, хотите ли вы этого.

10. В чем вы находите счастье помимо чужого восхищения?

11. Если бы вы сегодня твердо решили взять поиск романтического партнера в собственные руки и не ждать, пока что-то такое случится само собой, когда «придет время», что бы вы стали делать иначе?

12. На ваш взгляд, близкие отношения — это нечто, что мы находим благодаря случаю, или мы сами развиваем и укрепляем их?

13. Считаете ли вы, что те, кто красивее, успешнее, умнее, талантливее или еще чем-то лучше вас, получают гораздо больше любви, чем можете рассчитывать вы?

14. Приходило ли вам когда-нибудь в голову посмотреть на тех, кто нашел любовь, и оценить их по этим же критериям: привлекательность, интеллект, таланты и так далее?

15. Если да, то что вы обнаружили?

16. Будете ли вы потрясены, если окажется, что отношения не всегда позитивны и приятны, но что именно благодаря им вся эта сложная и хрупкая конструкция — наш мир — продолжает существовать; что неизбежно приходится вкладывать время и силы, как и во все, что для нас важно, — и эта работа необходима для реализации нашего высшего человеческого призвания?

17. Будете ли вы потрясены, если узнаете, что даже те, вокруг кого полно друзей, у кого есть вроде бы счастливые отношения и семья, с которой хочется встречаться в праздники, все же чувствуют себя иногда страшно одинокими, потому что дело прежде всего в том, как вы строите и поддерживаете связи, а не кто вокруг вас?

18. Осознаёте ли вы, чего хотите от долгосрочных отношений?

19. Готовы ли вы отстаивать свое право на удовлетворение этих потребностей или предпочтете их игнорировать, чтобы сохранить видимость комфортных отношений с партнером?

20. Если вы найдете отношения, о которых мечтали, но что-то не сложится, что вы станете делать?

21. Будете ли вы удивлены, если окажется, что самый важный (хотя и чаще всего недооцененный) ключ к счастливым, здоровым отношениям — твердое осознание, что, даже если отношения закончатся, вы продолжите жить и останетесь успешным и благополучным человеком?

22. Возможно ли, что вы сейчас одиноки не потому, что вас нельзя любить или с вами что-то не так, а потому, что вам требуется найти или осознать нечто глубокое и важное, и сделать это можно только в одиночестве?

23. Если бы вы знали, что совсем скоро встретите любовь всей жизни и что нынешние отношения ненадолго, что бы вы делали, оставаясь вечерами наедине с собой? Во что стали бы вкладывать силы? Написали бы книгу или продолжили бы читать соцсети? Стали бы развивать отношения с друзьями или сидели бы и завидовали тем, кто нашел любовь? Научились бы медитировать или, чувствуя, что настроение может слегка испортиться, тут же наливали бы себе вина?

24. Считаете ли вы, что те, кто вас любит и проводит с вами время, делают вам одолжение?

25. Осознаёте ли вы, что они не меньше вашего хотят любви?

26. Задумываетесь ли вы над тем, что можете дать партнеру (а не только получить от него)?

27. Готовы ли вы до конца жизни расти и развиваться вместе и рядом с другим человеком или вам кажется, что любовь предполагает безусловное принятие, что, по сути, есть обычный конформизм?