Борис Шатров – Записки путешественника. Части I–II. Удивительные приключения в Африке и Америке: ЮАР – Мексика – США (страница 1)

Борис Шатров

Записки путешественника. Удивительные приключения в Африке и Америке. Второе издание, доработанное и дополненное

Предисловие

Как офисный планктон выжил в саванне,

или

Почему лев – не главный хищник

Привет, дорогой читатель! Представь: ты сидишь в уютном кресле с ароматным кофе, листаешь страницы соцсети, и вдруг – бац! – вместо котиков и мемов перед тобой дикая саванна Лимпопо! Где львы завтракают антилопами, слоны устраивают танцы на кофейных зернах, а кобры, словно офисные интриганы, подмигивают из-под камней. Именно так началось наше «корпоративное сафари» – когда вместо скучного тимбилдинга в конференц-зале нас забросили в ЮАР, в саванну далекой провинции Лимпопо, где Wi-Fi слабее, чем рык голодного леопарда, а цивилизация заканчивается так же внезапно, как интернет в глубокой шахте.

Мы, интернациональный офисный планктон, те самые, кто паникует при виде нового принтера и молится кондиционеру, вдруг оказались среди носорогов, слонов, бегемотов и прочих «коллег» по пищевой цепочке. Выжили? Чудом. Поумнели? Ну… хотя бы перестали жаловаться, что в офисе слишком жарко.

Эта история о том, как дикая природа научила нас выживать в мире офисных интриг, в каменных джунглях open space, где мониторы мерцают, словно созвездия на искусственном небосводе. Мы – homo bureaucraticus – привыкли к жизни с бесконечными совещаниями, подковерными играми и дедлайнами. И вот, словно герои старого анекдота, мы шагнули из этого мира ксероксов и конференц-коллов в объятия стихии, где львы испепеляют тебя взглядом, словно строгий начальник, а черная кобра философски размышляет: «Укусить тебя насмерть сейчас или немного подождать?». В общем, все как в офисе, только опаснее.

Саванна Лимпопо не дала нам даже перевести дух. Пыль еще не осела на ботинках, а мы уже прошли через череду головокружительных приключений и осознали горькую правду: мы были совсем чужие на этом празднике дикой жизни. Оказалось, что саванна не зоопарк и здесь маленькая мышь может загрызть, как леопард, а самый опасный и свирепый зверь – это безобидный с виду увалень-толстячок бегемот, который может догнать автомобиль и сожрать его вместе с пассажирами, так же как добрячек слон может затоптать глупых туристов вместе с их металлической коробкой на колесах, не говоря уж об ядовитых кобрах, атакующих с неба грифах и другой «добродушной» живности.

Даже сурикаты, эти милые бандиты с плюшевой мордочкой, оказались хитрее топ-менеджеров – дерзко похитили помаду у красотки из Будапешта, а она, вместо истерики, написала про них научный труд и стала звездой National Geographic, а сурикаты триумфально заполонили интернет-мемы.

Мы проливали кровь, пот и слезы, познавая законы дикой природы, которые оказались жестче корпоративных уставов. Представьте: вместо офисных кресел – пыльные сафари-машины с жесткими сиденьями, вместо кофе-брейков – бег по саванне, спасаясь в панике от разъяренных слонов, а вместо корпоративных тренингов – уроки выживания от рейнджеров по имени JP, Кайл и Мобуту, чьи винтовки были точны, как бухгалтерские расчеты, особенно когда JP, держа на прицеле не голову льва, а его левый глаз, готов был превратить хищника в кровавый фейерверк одним движением пальца. Слава небесам, лев передумал прыгать на нас, а мы – немедленно пересмотрели свои взгляды на наши стрессовые плановые показатели-таргеты.

Но главное открытие? Саванна – лишь тренажер. Настоящие хищники носят модные галстуки и улыбаются белоснежными зубами, что острее львиных клыков. Бегство от слона – это экстрим. Но выживание среди тех, кто в дорогих костюмах шепчется за твоей спиной, – это искусство.

Что ждет вас под обложкой этой книги (или «почему вам не стоит читать это в темноте»):

В этой книге National Geographic встречается с триллером и документалкой о древних предках!

Вас ждет настоящий каскад приключений:

Смертельное сафари: Разъяренные слоны идут в атаку! Селфи с черной мамбой – безумство или героизм? Винтовка рейнджера Мобуту стреляет точнее KPI, а древняя молитва на суахили возносится к небесам, когда бездна катастрофы уже готова поглотить…

Безумный полет: Сумасшедший пилот ВВС ЮАР выключил двигатель, и вертолет камнем падает на скалы! Сафари-машина летит в пропасть, а вы висите над бездной, как менеджер, потерявший последний шанс перед увольнением. И только молитвы Давида из Израиля вселяют слабую надежду…

И это лишь малая часть историй, от которых захватывает дух, а кровь стынет в жилах!

Кстати, а вы знали, что древние предки из Калахари знают больше, чем ваш босс? И что дикари, возможно, уже давно спасают человечество, помогая НАСА? А нас впереди уже ждет сам Воланд, дьявольски смеясь и предлагая за наши души эксклюзивный апгрейд до "Homo Sapiens Premium Plus"?

О всем этом вы прочитаете в книге. Кроме того, вы узнаете:

Что произошло, когда оперная дива пела для львов в лунном свете… Вы будете удивлены!

Как щупальца Матрицы незаметно опутывают наши головы… И как этому противостоять!

Какую силу дарует шаманское зелье каннибалов… И готовы ли вы к его побочным эффектам?

Какая шокирующая связь между сурикатами и лунной программой… И сколько людей на самом деле побывали на Луне (вы удивитесь!)

Под обложкой этой книги не просто адреналин – это полное переосмысление ценностей. Вы вернетесь совершенно другим… если, конечно, вообще вернетесь!

Будьте осторожны! Эти истории оживают… а там – голодные звери!

Почему лев – не главный хищник?

Потому что саванна – лишь репетиция офисных будней. Здесь мы поняли: выжить среди людей сложнее, чем среди зверей. Лев рычит – ты бежишь. Коллега улыбается – а ты уже в капкане. Но эта книга не о страхе. Она о том, как обрести мудрость, закаленную в корпоративных войнах, и смеяться над опасностью, будь то кобра за камнем или босс за соседним столом.

Но это еще не все! После Лимпопо вас ждут:

• Калифорния: Танцы на авианосце с девушками в костюмах дяди Сэма под аккомпанемент волн и аплодисменты моряков, забывших уставы.

• Мексика: Поиски пиратского золота (нашли сундук с серебром и бутылку рома), гонки на гидроциклах с Чингачгуком XXI века среди джунглей и пирамид майя, игра в футбол, где мячом служила голова капитана одной из команд (спасибо майя за жуткие традиции) и текила, после которой даже крокодилы казались философами.

Почему вы должны читать эту книгу? Потому что она – как та самая змея: обвивая, захватывает внимание, шипит юмором и не отпускает до последней страницы. Здесь вы не найдете нравоучений о единстве с природой – только искренний рассказ о том, как люди, привыкшие к кабинкам open space и кофе-машинам, вдруг осознали, что они – всего лишь звено в пищевой цепочке. И что даже носорог имеет право на уважение.

Почему стоит читать? Потому что это не просто книга – это инструкция, как не сойти с ума, когда твой босс заменит офисные квесты на сафари с львами. Здесь смех сквозь адреналин, философия в стиле «мы все – часть стада», и 100% гарантия, что после прочтения вам захочется бросить офис, купить отпугиватель кобр и бежать в саванну – тогда не говорите, что я не предупреждал. Но учтите: в дикой природе отпуска не предусмотрены. Здесь отпуск – это побег!

P.S. Если к вам в офис забредет бегемот – вы теперь знаете, что делать – бежать зигзагами, а не задавать вопросы! И не забудьте сделать селфи! (шутка, бегите!)

Автор, с легкой иронией и сильным ознобом вспоминая Лимпопо, острова Коронадо и Канкун, саванну и джунгли. И мечтая о теплом офисе и чашки горячего кофе.

Пролог

Тихо, как гигантские коты, мурлыкали двигатели. За иллюминатором, в кромешной тьме, мигали красные огни на крыльях лайнера. Мы летели домой, но Африка не отпускала: в ушах все еще звенел рык львов, а на губах горчила пыль саванны, та самая, что забивалась в поры, когда мы мчались от разъяренных слонов.

– Борис, ты точно не перегрелся на солнце? – Мой сосед Ян, голландский моряк с бородой пирата, щелкнул пальцами перед моими глазами. – Ты третий час бредишь квантовой запутанностью и слонами-камикадзе. Может, тебя укусила та муха цеце, о которой предупреждал рейнджер?

Я рассмеялся. Его шутки были такими же прямолинейными, как траектория пули из винтовки Мобуту.

– Представь, Ян: мы – те самые электроны, что одновременно здесь и там. В саванне и в этом самолете. В страхе и восторге.

– Офисный кот Шредингера, – фыркнул он, разминая плечи. – Ладно, профессор. Если твои теории верны – напиши книгу. Назови… ммм… «Как выжить в саванне, если ты офисный планктон: инструкция по разрешению квантовой запутанности». Гарантирую – будет бестселлер!

Я закрыл глаза, и ладонь невольно сжалась – будто снова держалась за поручень сафари-машины, когда мы мчались прочь от стада слонов, а перед глазами уже мелькали картинки из детства, и животный страх, подобно электрическому разряду, пронизывал до костей. Всплыло лицо Мобуту, его смех, когда мы застряли в грязи: «Вы, белые люди! Думаете, что от гиен можно убежать на железной коробке?!» А еще – запах шаманского зелья, от которого горело горло, и Ольга, кричащая на бегущего на нас носорога: «Борис, сними это! Лучший кадр в жизни!»

– Знаешь, что самое странное? – Я повернулся к Яну, но он уже дремал, прижав к груди журнал с леопардом на обложке.