Борха Виласека – Встреча с собой. Как полюбить свое одиночество (страница 1)
Борха Виласека
Встреча с собой. Как полюбить свое одиночество
Перевела с испанского
AMA TU SOLEDAD. Muchas veces la mejor compañía la encuentras estando solo / Borja Vilaseca. – VERGARA.
© Borja Vilaseca, 2024
© Penguin Random House Grupo Editorial, S.A., 2024
© Перевод на русский язык, издание на русском языке. ООО «Попурри», 2025
Борха Виласека (Барселона, 1981) – писатель, просветитель, лектор, преподаватель, общественный предприниматель, бизнесмен, инвестор и автор образовательных проектов, ориентированных на смену парадигмы в обществе. Цель его жизни – побудить как можно больше людей проснуться и жить осознанно, поэтому он считает себя активистом образования и пропагандистом осознанности.
Он основал Utópika Labs, центр осознанного образования, который специализируется на образовательных и информационных проектах, направленных на трансформацию менталитета общества. Среди них выделяется Kuestiona – сообщество самопознания для искателей и нонконформистов, предлагающее офлайн- и онлайн-программы. Также Борха Виласека является основоположником La Akademia – гражданского движения, продвигающего бесплатное эмоциональное образование и обучение в области предпринимательства для молодых людей в возрасте от 18 до 23 лет, представленного более чем в 50 городах восьми стран. Кроме того, им создана Terra – школа сознательности для учеников от года до 18 лет, которая предлагает весьма новаторскую методологию, позволяющую мальчикам и девочкам воспитываться органично, развиваясь во всех сферах жизни.
Он относится к числу авторитетных испаноязычных специалистов в области самопознания, духовного развития и профессионального переориентирования. У него более трех миллионов подписчиков в соцсетях. Он один из главных мировых экспертов по эннеаграммам: с 2006 года прочел 300 с лишним офлайн- и онлайн-курсов для более чем 75 000 человек из разных стран. Параллельно он вводит эннеаграмму в мир кино, работая в качестве творческого консультанта и редактора по персонажам с различными режиссерами, сценаристами и актерами.
Борха Виласека опубликовал девять книг: «Рад познакомиться с самим собой» (Encantado de conocerme), «Маленький принц надевает галстук» (El Principito se pone la corbata), «Всеобщая бессмыслица» (El sinsentido común), «Что бы ты сделал, если б не боялся» (Qué harías si no tuvieras miedo), «Случайностей не существует» (Las casualidades no existen), «Ты – единственное, чего не хватает в твоей жизни» (Tú eres lo único que falta en tu vida), «Встреча с собой: Как полюбить свое одиночество» (Ama tu soledad), «Прозак Сенеки» (El prozac de Séneca), «Не счастливы и не навсегда» (Ni felices ni para siempre), последние две под псевдонимом Клэй Ньюман. Его литературные труды переведены на множество языков и опубликованы в 23 странах; продано более 500 000 экземпляров книг.
Чтобы получить дополнительную информацию, посетите сайты автора:
borjavilaseca.com
kuestiona.com
laakademia.org
terraec.es
utopikalabs.com
Также вы можете подписаться на него в соцсетях:
I. Эта книга терапевтическая
Морозной зимней ночью посреди высокогорного плато стайка ежей попала в ненастье и им негде было спрятаться. Чтобы не замерзнуть насмерть, они стали придвигаться поближе друг к другу. Однако при этом невольно кололи соседей острыми иголками. Отстранялись, но их опять охватывал невыносимый холод.
Эта неприятная ситуация поставила животных перед дилеммой: либо сближаться и ранить друг друга, либо отдалиться и замерзнуть. Прошло несколько часов, и они нашли наконец способ соблюдать оптимальную дистанцию: не слишком близко и не очень далеко. Таким образом им удалось выжить и сохранить тепло своих тел, не нанося друг другу болезненных уколов[1].
1. Признание автора
С самого начала буду с вами откровенен: с тех пор как у меня появилось осознание себя, я ненавидел оставаться в одиночестве, поскольку в таких случаях ощущал сильную тревогу, грусть и беспокойство. Поэтому написание этого труда – часть моей терапии. Это «терапевтическая книга». Я ничего не скрываю и намерен поделиться с вами очень личной информацией. Надеюсь, это поможет вам в процессе собственного становления. Дело в том, что задача научиться любить одиночество стала одной из самых трудных в моей жизни. Мне пришлось проработать свои детские травмы и сразиться с призраками прошлого. А также
Моя история началась в день моего рождения. Я появился на свет в результате очень сложных родов, в которых чаще всего новорожденный умирает. Я едва дышал. Мои легкие не могли набрать воздух, поскольку были забиты из-за отслоения плаценты, случившегося у моей матери на восьмом месяце беременности. Я родился практически мертвым. Одна из медсестер буквально вернула меня к жизни, сделав искусственное дыхание рот в рот. Еще немного – и я бы вам сейчас об этом не рассказывал. До сих пор я задаюсь вопросом, родился ли я под счастливой звездой или, наоборот, под несчастливой.
Вследствие слабости моего здоровья первые полтора месяца своей жизни я провел в инкубаторе. Один. Практически не имея физического контакта с окружающими. С аппаратом искусственного дыхания. И многочисленными присосками, присоединенными к моему телу для того, чтобы можно было фиксировать жизненные показатели. Таким было мое прибытие в этот мир: одиноким и болезненным. И действительно, после выписки из больницы у меня началась фотофобия. Мои глаза постоянно слезились, поскольку не выносили солнечного света.
Однако самое худшее началось тогда, когда я оказался дома. Как и многие другие люди, я родился в дисфункциональной семье, где практиковалось психологическое насилие. Моя мама – да покоится она с миром – была женщиной очень несчастной и склонной к нарциссизму. Она страдала от глубокой травмы, поскольку отец ее был человеком исключительно холодным и требовательным, у него случались приступы гнева. Мучимая своими внутренними демонами, она психологически так издевалась надо мной и моими братьями, что мы все втроем однажды сбежали из дома через заднюю дверь, совершенно обезумев.
Тем временем мой отец ретировался в свой рабочий кабинет, чтобы не участвовать в разворачивающейся драме. Дело в том, что он, устранившись от всего, ограничивался тем, что обеспечивал нас экономически и материально. Мы никогда не знали ни в чем недостатка. И за это я всегда буду ему благодарен. Да, на языке психологов это называется «отец-страус»: он зарывал голову в песок, чтобы избегать конфликтов. Но я его не виню. В свои худшие моменты моя мать становилась неузнаваемой и превращалась в чудовище. Противостоять ей значило лишь все усугублять, усиливать напряжение и тягостную атмосферу.
Если жить у нас дома было все равно что сидеть на пороховой бочке, то на людях мои родители делали вид, будто все хорошо, изображая счастливую пару. Поэтому с самого юного возраста мне претили всякая фальшь, ложь и лицемерие. Мир взрослых по-прежнему кажется мне театром масок и притворщиков… К девятнадцати годам я дошел до ручки. У меня началась глубочайшая депрессия, я всерьез думал о самоубийстве.
Несмотря на свою невыносимую экзистенциальную пустоту, я не обращался к врачам. Они вызывали у меня сильное отторжение. Наверняка потому, что моя мама работала семейным психологом… Никаких антидепрессантов я тоже не принимал. Чтобы избегать боли, пытался глушить ее всем подряд. Приобрел привычку грызть ногти, зависимость от никотина, марихуаны и белого сахара. А в выходные напивался до состояния беспамятства. Я был настолько разрушен изнутри, что уже в юности буквально превратился в самоубийцу. Пробовал все наркотики, какие только мог. И несколько раз чуть не погиб в авариях на дороге, причиной которых была взрывоопасная смесь нетрезвости, незрелости и несознательности.
Я безуспешно пытался поделиться своим страданием с моими тогдашними друзьями, но натыкался на тотальное непонимание. Даже я сам не знал, что со мной. Вот так и превращался в асоциального молодого человека, добровольно изолируя себя от окружающих. Все казалось мне сущим дерьмом. Человеческое общество вызывало во мне глубочайшее отвращение. Я в одночасье порвал со своими приятелями, радикально исключив себя из социального окружения. Чувствовал себя как «степной волк»[2]: не мог находиться рядом с людьми, но не умел также и быть один…
Вследствие своей подорванной самооценки всякий раз, влюбляясь в девушку, я впадал в эмоциональную зависимость. Меня охватывал иррациональный страх отказа, страх быть покинутым. Причиной была уверенность в том, что счастье происходит из отношений, в частности из любви девушки. Парадоксально, но этот избыток нездоровой привязанности разрушал мою способность любить и быть любимым по-настоящему. Именно поэтому мои любовные связи всегда кончались одинаково: все большим и большим страданием.