Богдана Весна – Кровь. Древний род. Дух основ. Книга третья (страница 1)

Кровь. Древний род. Дух основ. Книга третья

Глава

Вступление

Раньше, я ни когда не думала о будущем, в том плане как его представляют себе многие люди.

Я не хотела того чего они желают. К чему стремятся. Моя фантазия всегда была слишком бурной. Без меры огромной.

В своей голове я создавала целые миры. Полные чудес, магии и приключений. В моем сознании не было границ. Там, я могла быть кем пожелаю. Делать, что заблагорассудится. Только там я чувствовала себя по-настоящему свободной… и счастливой.

Но, в своих снах, я то и дело от кого-то убегала. Видения были серыми и мрачными. В них, присутствовала лишь одна краска – цвет крови.

И как бы я не старалась убегать, как бы не пряталась – меня всегда догоняли… Вот только, я не видела кто.

Глава 1. Случайность, судьба или осознанное притяжение?

Я проснулась около одиннадцати. Солнечные лучики, поспешно пробирались сквозь густую листву, размашистых деревьев и заливали все пространство моей комнаты.

Но, вставать с постели так не хотелось. Да и зачем вообще подниматься? Чего такого принесет этот день? Но что в таком случае, весь день просто проваляться под одеялом?

Сильно зажмурившись, я еще какое-то время неподвижно лежала. Просто думая о том, чего так отчаянно желала. Все мои мысли – это бесчисленные мольбы о помощи, о свершении чуда. Но, надежда на то, что кто-то или что-то незримое, могущественное, поспособствует этому, постепенно угасала. День за днем, год за годом…

Говорят, что жизнь подобна полосам зебры: то черная, то белая. Только вот, моя черная полоса ни как не заканчивалась. Казалось, я застряла в ней. Запертая словно в клетке, забытая в глубокой яме без лестницы, оставленная в комнате без окон и дверей. И это чувство, ни ка не покидало меня.

А кому я могла об этом рассказать? С кем поделиться? Да и кто сможет меня понять?

Вчера, был мой день рождения. Но, я не отмечаю, уже несколько лет. К чему праздновать свое старение? Разве это повод для радости?

Худо-бедно собравшись с мыслями, я поднялась с постели. Первый взгляд на свое отражение в зеркале, вызвал лишь недовольство. Мешки под глазами, не ровный рост бровей (которые приходилось корректировать каждое утро карандашом или тинтом) и порядком отросшие корни волос в которых местами пробивались серебристые волоски. И это, бесило сильнее всего остального: седина в тридцать три? Просто кошмар! Нужно срочно купить краску и замаскировать эту проблему.

Чтож, как и предполагалось, этот день не выдался ни чем примечательным. И вот уже опять настал вечер. Сериал по ноутбуку, кружка кофе и сон пришедший около трех ночи. В котором, я опять убегала от кого-то по серой, унылой улице.

Людей практически не было. Я в панике пытаясь найти укрытие, забралась в кузов машины «газель» и затаилась. Но, тот кто преследовал меня, словно знал, где искать. Дверь машины резко распахнулась, по глазам ударил яркий свет и…

Я проснулась.

За окном, едва забрезжил рассвет и еще холодные утренние лучики поспешно пробирались сквозь оконное стекло. Эта весна, оказалась затяжной. Словно природа ни как не хотела освобождаться от власти зимы.

Однако, под упорным натиском солнечного тепла, за окном начала капать вода с крыш.

Шустрые лучики, по стене спустившись на подушку, добрались до моих глаз. Но, я как всегда не хотела вставать, поэтому натянула одеяло на голову. Хотя, противный писк будильника настаивал, что пора вставать.

Приоткрыв один глаз, я выключила будильник, а затем направилась проводить утренние процедуры. Умылась, почистила зубы и причесалась. Подняв взгляд на свое отражение, в который раз не довольно поморщилась.

Под глазами залегли фиолетовые тени, волосы ко всему прочему еще и секутся, да еще в добавок выскочило пара прыщей. Как это вообще возможно? Разве они не должны прекратиться вместе с подростковым возрастом? Нет, с таким лицом на улицу выходить, определенно нельзя.

Я избавилась от прыщей и припудрила покраснение. А затем, направилась в кухню. Заварила кофе и сделала пару бутербродов. После чего, устроилась в кресле перед ноутбуком.

Завтракать совершенно не хотелось. Хотя, я никогда не ела по утрам. Но сегодня, планировала съездить в магазин, чтобы купить краски, которые закончились. Пару записных книжек, краску для волос и еще кое-что по мелочи.

Закончив с завтраком, я оделась и задержавшись у порога, задумчиво посмотрела в окно. А затем, застегнув куртку вышла на улицу.

Был довольно прохладный ветер, от которого мои руки покраснели. Их, будто иголками кололо. Словно бы я вышла на мороз зимой. Спрятав руки в карманы я прибавила шаг. От чего – то, решила прогуляться. И, уже сотый раз пожалела об этом. О том, что не поехала на машине.

Перед тем, как совершить покупки, я решила посетить художественную выставку, о которой писали в газете и говорили в рекламе по ТВ, местного телеканала. Быть может, выставленные там полотна, пробудят хоть какое – то вдохновение.

Внутри, было не многолюдно и довольно тихо. Те, не многие посетители, что заглянули сюда: переговаривались почти шепотом. Остановившись у первой картины, я в который раз подумала: до чего же у меня унылая жизнь. Все одно и тоже. День за днем, ни чего нового. И ни каких шансов, вырваться из этого болота. Ни каких перспектив. Мои желания, ничего не значат. Никто не поможет. Ведь, даже если я расскажу кому-нибудь о том чего так страстно желаю – надо мной лишь посмеются.

Ограниченные люди, желающие лишь учиться, работать, продлить свой род и в итоге умереть… Не желающие расширить свое мышление.

А я, словно в ловушке… запертая, в этой клетке… И никак не могу вырваться. А как бы хотелось чего-то невероятного! Приключений и даже немного опасности.

Я, даже не всматривалась картину. Настолько погрузилась в свои мысли, что не заметила, как ко мне подошел высокий мужчина.

– Понравилась картина? – спросил он.

– Что? – опомнилась я и взглянула на него.

Голубоглазый шатен, с пухлыми губами и высоким лбом. У него длинное лицо и брови нависающие над глазами.

– Я спросил, ваше мнение по поводу полотна, – пояснил мужчина. – Вы стоите возле нее, уже несколько минут.

– A, – протянула я. – Нет. Я просто задумалась.

– Что ж, неудивительно, – он покосился на картину. – Довольно бездарно, на мой взгляд.

– Зачем же тогда смотреть?

Незнакомец, чуть улыбнулся. – Я, совершенно случайно оказался в этом городке… Можно сказать, проездом. И, понял, что смотреть тут не на что… Перед тем, как продолжить свой путь, решил, что если загляну на эту выставку то, ничего не потеряю. – он, замолчал на минуту, а потом вновь заговорил. – Могу я спросить?

– Что?

– Это конечно не мое дело… Но, вы в порядке?

– Да, – я сильно удивилась. И к чему такие вопросы?

– Мне показалось…

– Вы правы, – перебила я. – Это не ваше дело, – и отошла от него, думая про себя: и чего привязался? Расспрашивает… Какое ему дело? В порядке ли я? Черт! Конечно нет. Жизнь, словно проходит мимо. И, все чаще посещают мысли – в чем же суть моего существования?

Может, мне стоило смириться с тем, чего так не хотелось? Может, нужно было остаться с кем-то из бывших? Просто перетерпеть… И сейчас, у меня уже были бы дети… Ведь таков уклад человечества.

Для меня, брак и все что с ним связано, всегда был чем-то пугающим. Я могла сравнить это с каббалой. С неким хомутом на шее. С концом жизни.

Ведь если у меня появилась бы семья: муж, ребенок – это означало бы конец всем мечтам. Я уже ничего не смогла бы добиться.

Но сейчас, оглядываясь назад, я боялась признаться себе, что возможно моим мечтам просто не суждено сбыться.

Я не заметила, что незнакомец по-прежнему наблюдает за мной. Но, спустя какое-то время, я начала это ощущать. Его взгляд, на своей спине. Чего ему надо? – Метнулось в моей голове. Вот прицепился. Вдруг, какой-нибудь маньяк? Так, нужно вернуться домой.

Больше, не думая ни минуты, я в спешке покинула выставку. Думая про себя: может, не надо было, так резко отвечать? Возможно, он просто хотел познакомиться… Что ж, что сделано то сделано. И этого, не исправить. Шанс на возможный намек об каких – либо отношениях, утерян.

Скажите, у вас наверняка есть такое чувство, что вот – вот должно произойти нечто особенное? Такое, чтоб изменит всю вашу жизнь кардинально. Нечто, абсолютно невероятное. Пусть не сегодня но, может завтра… Послезавтра… Через месяц… Год. И, ты просто ждешь.

В тайне надеясь, что это не просто твоя безумная мечта.

Вот и у меня так. Это, будто вечное ожидание чего-то. Что и вовсе, может не случиться. Эти мысли, все чаще посещали меня.

По пути домой, я заглянула в магазин и купила, что было нужно. А дальше, села на автобус.

Странно, но в последнее время я перестала куда-либо выходить. Прежде, ходила погулять; встретиться с подругами; посидеть в баре; пообщаться. Но теперь, почти все время проводила в одиночестве. И это, ничуть меня не пугало.

Я считала, это своего рода тайм-аутам. Так сказать, неким отдыхом. Хотя, возможно это обычная депрессия. Потому как мне ничего не хотелось. Я, словно опустошена. Как если бы, кто-то выкачал все эмоции, желания и саму жизнь, через соломинку.

А может, это от того, что среди моих знакомых не было людей с таким же складом ума… с общими интересами, увлечениями. А чего еще ожидать от этого прогнившего города?