Айртон Кос – Правила сильной семьи. Чему волчья стая и законы лидерства могут научить отношениям, браку и воспитанию детей (страница 13)

При этом зрелый волк действует не из соперничества или из-за опасения, что самку выберут не ему, а руководствуется логикой лидера, который знает, что заслуги не завоевываются поспешностью, а строятся на подлинной готовности и психологической и умственной зрелости для ответственных отношений. И даже если он чувствует, что сигнал неясен, он не навязывает интерпретацию, выходящую за рамки того, что доступно, а терпеливо ждёт и не позволяет себе строить замок из догадок на основе одного лишь символического взаимодействия.

И когда он убедится, что есть зрелые, повторяющиеся сигналы, исходящие от женщины, которая осознанно управляет своим поведением, он начинает постепенную инициативу, которая не похожа на преследование, а скорее напоминает спокойный диалог между двумя людьми, которые понимают, чего хотят, и движутся к отношениям, основанным на уважении и ясности, а не на двусмысленности и путанице. Он стремится не к заполнению внутренней пустоты, а к построению стабильных отношений с женщиной, похожей на него в своём уравновешенности, уважении к своим и его границам, а также в способности выражать себя без эмоционального шантажа или игры в роли.

Когда родители молчат, начинают ходить слухи.

А когда они открывают горизонты, заговорит зрелость

Когда семья умолкает на переломном этапе жизни своих сыновей и дочерей, пустоту заполняют посторонние голоса, которым зачастую не хватает зрелости или благих намерений, в результате чего распространяются ложные интерпретации, а слухи начинают играть ту роль, которую им не пришлось бы играть, если бы в доме существовало безопасное пространство, открытое для диалога. Нежелание семьи обсуждать темы отношений или считать их отложными или постыдными вопросами не приводит к их избеганию, а, напротив, к тому, что они рассматриваются в неподходящей среде, и дети становятся жертвами крайних моделей поведения: от тех, кто чрезмерно сдержан, что мешает ему взаимодействовать, до тех, кто опрометчиво бросается в эксперименты из-за отсутствия ориентиров.

Когда же семья осознает, что человеческие отношения — в том числе симпатия и размышления о браке — являются естественными этапами развития человека, она начинает играть позитивную защитную роль, основанную не на запретах и контроле, а на подготовке и понимании. Осознанная семья не выбирает за своих детей, но создает для них среду, позволяющую им делать выбор с большей осознанностью. Именно она воспитывает в них самоуважение и способность отличать зрелые инициативы от тех, что основаны на неясных намерениях. Именно она дарит девушке чувство безопасности и внутреннюю уверенность, благодаря чему ей не нужно доказывать свою ценность через случайные отношения, а она вступает в любой опыт с высокой степенью проницательности, уверенности и эмоционального равновесия.

В этом контексте чрезвычайно важную роль играет «внутренний лидер» в семье — будь то отец, мать или старший брат. Этот лидер ведет себя не как деспот, а как гибкий опора, способный выслушать без преувеличения и дать совет, не отменяя личного решения. Если девочка испытывает симпатию или начинает задумываться о потенциальном партнере, ей не следует сталкиваться с запретами или презрением, а следует дать возможность задать вопросы, разобраться в неопределенных чувствах, и проанализировать происходящее с открытым умом, вместо того чтобы оставлять её на произвол поверхностных интерпретаций или спонтанных экспериментов.

Ведь если девушка не найдёт того, кто выслушает её в собственном доме, она будет искать собеседника за пределами семьи — и зачастую этот собеседник окажется незрелым или, что ещё хуже, злонамеренным. Ведь некоторые из тех, кто кажется сочувствующим, могут воспользоваться её наивностью, исказить историю и распространить её в виде слухов, которые затронут её репутацию или снизят её социальный статус. И она может оказаться в окружении оскорбительных интерпретаций или в скрытой конкуренции с теми, кто искусно полирует свой имидж перед другими, скрывает ревность под маской советов и намекает на плохое, притворяясь заботливой.

Опасность возрастает, когда маленьких девочек оставляют наедине с женщинами старшего возраста без руководства или осознанного сопровождения; одна из них может вытянуть из девочки спонтанные слова, которые не были бы сказаны, если бы рядом была мать или бабушка, а затем эти слова будут использованы не по назначению или перефразированы таким образом, что это нанесет ущерб самой девочке. Так, некоторые разговоры, начинающиеся из любопытства или из вежливости, могут скатиться в сферу эмоционального вторжения или впоследствии быть использованы как социальное оружие против неё.

Прошли дни и годы, мы повзрослели… и повзрослели внуки. Никто уже не остался прежним, но память не отпускает того, что было соткано в тайне. Однажды я разговаривала с внучкой подруги моей мамы, когда мы шли вдвоём. Я спросила её, какой последний фильм она смотрела в кино, но, к моему удивлению, появилась та самая женщина, которая когда-то вытянула из меня слова, пригодившиеся ей и послужившие её планам, когда я была одна, без мамы. Она прибежала, взволнованная и напряжённая, присоединилась к нам, словно хотела замкнуть круг вокруг своей внучки, прежде чем из её уст вырвётся слово, которое будет использовано так же, как она когда-то использовала мои слова. Я не стала ничего говорить, ведь иногда именно в тишине ситуаций осознание становится полным. А взрослая волчица не нуждается в том, чтобы вновь вступать в старые сражения, — она идет дальше, ясно видя: кто охраняет… а кто скрывает свои намерения за заботой. Именно этот момент, пусть и казавшийся мимолетным, стал для меня возможностью повзрослеть, понять и подготовиться, прежде чем создать собственное стадо. Поэтому большая часть защиты детей — особенно девочек — заключается не в установлении барьеров, а в том, чтобы понять их чувства и сдержать их порывы, прежде чем их подхватит кто-то другой в своих невысказанных целях.

И точно так же, как любой навык в жизни требует тренировки, умение взаимодействовать с другими, выбирать партнера и различать здоровые и вредные отношения требует постоянного воспитания, которое начинается с раннего возраста и оттачивается благодаря зрелому диалогу, повседневным ситуациям и постоянной поддержке семьи. Нам не нужно душить детей контролем, как и не нужно без осторожности открывать им все двери, а нужно дать им инструменты для понимания и самооценки, а также предоставить им платформы для контролируемого социального взаимодействия, позволяющие сформировать реалистичное представление о других, вдали от иллюзий и замкнутости.

Ведь зрелые отношения не возникают на пустом месте и не складываются случайно. Она является результатом того, что дом выполнил свою роль, а семья не спряталась за молчанием, а сознательно подошла к деликатным темам и превратила каждый возможный эмоциональный опыт в возможность для обучения, роста и принятия осознанного решения, которое не омрачается страхом и не движется исключительно инстинктом.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.