Автор – Декабрец! Отборное новогоднее чтиво (страница 21)
– Хорошо, спасибо! – Кнопка довольная надела колечко на пальчик. – Оно теперь всегда со мной будет.
Колька раскраснелся.
– Собирайся, пошли на горках кататься, там знаешь сколько снега выпало!
Спустя пару минут Кнопка с Колькой уже катались на горках, их детский смех был слышен на весь двор.
Подслушано
vk.com/katyand8
– Значит так, повторяю правила: никакой уборки, никакой готовки, только диван, телек и любимые фильмы. Ну, может быть, еще настольные игры, пасьянс, маски, скрабики, как пойдет. Это время мы подарим себе! Встретим Новый год во всеоружии.
– То есть в пижаме? Класс! Две женщины тридцать с гаком встречают праздник в пижамах.
– Ну да, это же пижамная вечеринка, Люсь. Закажем пиццу.
– О нет, я на диете.
– Ага, и поэтому ты притащила холодец. Впрочем, как хочешь, закажем суши. Мне – суши, тебе – имбирь.
– Это ты так видишь справедливость, Жень?
– А так ее вижу не только я. Ты посмотри только на эти морды на экране. Подожди, дай я сама отнесу холодец на кухню, там нельзя включать свет.
– Почему?
– Да потому что мой начальник живет в доме напротив и тоже на пятом этаже, и он может заметить свет в окне, а я не просто в отпуске, я уехала в деревню к тетке в глушь под Рязань, где нет Интернета.
– Ты серьезно? То есть ты три дня в затворничестве и не включаешь свет в собственной квартире, чтобы не спалиться перед начальником? А нельзя просто сказать, что у тебя законный отпуск и ты не обязана вообще отвечать на звонки и сообщения?
– К сожалению, это ничего не даст. Если ты работаешь в частной фирме, то она всегда экономит на сотрудниках. Никто не будет нанимать второго человека, чтобы тебя подменить. Ты, конечно, можешь уйти в свой законный отпуск, Золушка, но сначала доделай все дела. А ты же понимаешь, что феи-крестной у меня нет.
– Слушай, а почему мы тогда не встречаем Новый год у меня?
– Только не это! Твоя соседка обязательно все испортит. Она поймет, что ты дома, и обязательно навяжет нам свое общество.
– Да уж, Соня бывает невыносима. Слушай, уже восемь, а мы еще не начали провожать старый год, давай, неси шампанское.
– У меня тост, давай выпьем за Путина.
– Дудки, за твоего Путина я пить не буду.
– Ну, как хочешь. Чин-чин.
– Чин-чин. Ты пролила шампанское мне в тарелку, прямо на холодец!
– Хех, не хочешь пить за Путина, тогда ешь за Путина.
– А ну, стой! Сейчас я запущу в тебя подушкой.
– Люсь, подожди. Ха-ха, мимо. Это мамина ваза! Люсьен, ты же мать двоих детей, веди себя прилично! Подумай лучше, как здорово, что мы всех спиногрызов пристроили к бабушкам и можем, наконец, провести вечерок спокойно.
– И не говори. У меня вообще двое мальчишек, и они постоянно дерутся, просто по любому поводу. Недавно они ссорились из-за супа. Ты представляешь, не поделили тарелку супа. Будет стоять целая кастрюля – к ней никто не притронется. Они вообще суп не едят. Его всегда доедаю одна я всю неделю вместе с рыбными котлетами. Но тут мне было некогда, и я заказала доставку из обычной столовки – даже столовки теперь делают доставку, прикинь – заказала одну порцию себе, им всем – второе. И что? Захожу на кухню, а они дерутся из-за столовского супа. Вот, блин, неужели я так плохо готовлю?
– Не бери в голову, ты вкусно готовишь, сама говоришь: мальчишки есть мальчишки. Ты знаешь, что мой хочет стать циркачом, потому что это очень благородная профессия? Ведь артисты цирка рискуют жизнью ради детей, так он считает.
– Прелесть какая, а мой мелкий играет с друзьями в войнушку и просит меня его прикрыть. Я хотела взять большой автомат, а он не разрешает. «Как же тогда прикрывать-то?» – спрашиваю. «Иди впереди», – был ответ. Представляешь, какой бандит растет, маму, значит, не жалко.
– Весело с ними, а без них скучно.
– Это да, но я готова хотя бы пару дней в году поскучать.
– Кстати, Жень, ты помнишь, у меня была авария во дворе?
– Это сейчас вот не очень кстати, но допустим.
– Ну вот, я ж недавно сменила работу, и тот водитель шкоды, которую я задела, теперь мой коллега.
– Представляю, как он счастлив, что ты теперь паркуешься рядом с ним не только у дома, но и рядом с офисом. А знаешь, какая у меня была самая глупая авария?
– Перепутала газ и тормоз?
– Нет.
– Право и лево?
– И снова нет.
– Переднюю и заднюю скорость?
– Опять мимо. Я заезжала за Нинкой, мы собирались в клуб, время было позднее. Я припарковалась, ждала, когда Нинка выйдет, копалась в телефоне. Ну она выходит, садится в машину, и я, не глядя, сдаю назад. Там же не было машины, когда я парковалась, правильно? И чувствую – «бам». Ну все, накрылся наш поход по клубам. Из машины выходит парень и, главное, ничего не говорит. Разводит руками, качает головой, будто это немой фильм, и просто выражением лица и жестами спрашивает: «Как? Как ты смогла это сделать?» Но нам крупно повезло, другой водитель был бухой, а с ним была еще компания таких же, и они отпустили нас с миром, даже денег не взяли. Вот.
– Да ну, все аварии глупые, умных-то не бывает.
– Это точно! Плесни мне колдовства в хрустальный мрак бокала. Сколько же мы с тобой уже дружим? Лет двадцать. Ты помнишь, Людовик, как в юности мы с тобой юбками в подъезде менялись?
– Ага, нам мамы не разрешали брать друг у друга вещи, а так хотелось разнообразия, не в одном и том же все время ходить.
– Вот, а я недавно разбирала шкаф и знаешь, сколько у меня платьев? Двадцать восемь. Это после зачистки. Двадцать восемь, Карл! А мне снова нечего носить. И еще мне кажется, что я была гораздо счастливее, когда у меня была всего одна приличная юбка, не считая школьной формы.
– Так, не кисни, старушка, и на нашей улице перевернется КамАЗ с мандаринами. Тебе вот карты сулят в Новом году судьбоносную встречу.
– Брось, в нашем возрасте приличные мужчины уже заняты.
– Слушай, ну Верунчик уже в третий раз замуж вышла.
– Три раза замужем и все удачно!
– Точно, и платье себе белое снова шила на свадьбу, вдруг последний раз!
– Люсь, кажется, шампанское действует, ржунимагу.
– Звонок! В дверь звонят. Это кто?
– Не знаю, детей нам вернут.
– Может, твой бывший?
– Точно нет.
– Тогда судьбоносная встреча!
– Ща в глазок посмотрю. Это разносчик пиццы, дурында, сами же заказывали. Большое спасибо, молодой человек, с наступающим!
– Жень, пойдем на площадь, там елку такую нарядили, все веселее.
– А пошли!
– Только как же твой начальник, вдруг нас увидит?
– А я вернулась. Из Рязани. Первой лошадью. Суп на плите оставила и вернулась.
– Гуся в духовке.
– Гуся в духовке.