Автор Неизвестен – Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи (страница 20)
– Ну что! Было тебе больно?
– Ты что! Еще как!
– Так вот, если бы тебе не было больно, то вот это было бы чудо.
Маленький мальчик говорит своему отцу:
– Хочу на Рождество настоящий пистолет.
Отец:
– Что? Ты что, спятил, что ли?!
– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).
– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?!
Мальчик, немедленно успокаиваясь:
– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…
Вовочка решил жениться. Приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
– И на ком же?
– На Машеньке Ивановой.
– Послушай, сынок. Ты уже взрослый. Мы можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был еще сосем молодой… ну, понимаешь… в общем, Маша – твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит его мама, спрашивает:
– Что случилось, Вовочка?
Он рассказывает. Мать утешает:
– Не волнуйся, сынок. Можешь спокойно жениться на ней. Ты не сын своего отца.
В суде:
– Подсудимый, а вы думали о своей старой больном матери, когда грабили магазин?
– Конечно, но там для нее ничего не нашлось.
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
– Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
– И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Вовочка – соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.
Начальник ЖЭУ спрашивает жильца:
– У вас действительно такая сырая квартира, вы не преувеличиваете?
– Что вы! Я вчера из мышеловки вытащил рыбу!
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
– А хлеб вас не устроит?
– Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.
– Вовочка, посмотри на часы, тебе уже давно пора спать. Что скажет папа, когда придет домой?
– Он скажет: «Чем ты меня покормишь?»
Два карманника разговаривают в тюрьме:
– Видал, какие часы у нашего надзирателя?
– Еще нет. Покажи.
Вовочка спрашивает у папы:
– А откуда берутся слонята?
– Понимаешь, Вовочка…
– Только не говори мне про аиста, папа! Аист слоненка не поднимет.
Разговаривают два друга, один из которых безнадежно влюблен в сестру другого:
– Так ты говоришь, Маша ждала моего прихода?
– Конечно, она ушла из дома буквально за пять минут до тебя.
– Извините, вы случайно не сын Иванова?
– Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
– Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Вовочка спрашивает учителя:
– Какая сегодня точная дата?
Учитель:
– Это не имеет значения. Главное – правильно ответить на вопросы.
Вовочка (расстроенно):
– Жаль. Мне так хотелось, чтобы хоть что-то в моей контрольной было правильным.
Вовочка:
– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
– Не мешай вести урок! История вашей семьи меня не интересует.
Вор ругает своего маленького сына: