Автор Неизвестен – Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи (страница 10)
Вовочка мрачно:
– Понял. Буду пить «Кока-Колу» и дрочить.
А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино…
Учитель:
– Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет?
Ученик:
– Семь!
Учитель:
– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
Ученик:
– Семь!
Учитель:
– Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?
Ученик:
– Шесть!
Учитель:
– Ну, наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
– Семь!
Учитель:
– Господи, ну почему же семь?!
Ученик:
– А у меня уже живет один кролик!
– Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
– А что у него случилось?
– Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули… А он на нее обезьянку посадил.
Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги. Мама:
– Бедная стаpyшка yже не может pаботать!
Девочка:
– Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.
– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
– Так это же хорошо!
– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.
К председателю колхоза вбегает колхозница:
– Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
– Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика – доите, доите, доите!
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
– Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
– Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Учительница:
– Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!
Звонок в дверь:
– Здравствуйте, я настройщик пианино!
– Но я не вызывала никакого настройщика!
– Я знаю, это ваши соседи вызвали.
Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, надел темные очки, схватил плейер и… бегом из супермаркета, пока не заметили!
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
Если оно зеленое или дергается – это биология.
Если воняет – это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии – это физика.
Если вообще ни на что не похоже – это экономика.
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
Дочка:
– Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
– И чему же нас учит эта сказка?
– Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутан! Или горилла!