Аврора Воскресенская – Наш личный ковчег: Как сохранить любовь и близость, когда мир сходит с ума (страница 5)

Когда мы ссоримся, наш мозг часто интерпретирует ситуацию как конфликт ‘я против тебя’. Мы верим, что если партнер не соглашается со мной, то он не уважает меня. Мы верим, что если его мнение отличается, то он – мой оппонент. Но это ловушка. В отношениях нет ‘победителей’ в споре, потому что если один побеждает, а другой проигрывает, то проигрывают оба – потому что проигрывают сами отношения.

Парадигма ‘мы против проблемы’ – это признание того, что мы оба стоим на одной стороне. Проблема (нехватка денег, немытая посуда, разное отношение к отдыху) – это нечто внешнее, что мешает нашему счастью. Мы вместе смотрим на эту проблему, как на зверя, которого нужно укротить, или на задачу, которую нужно решить. Мы не сражаемся друг с другом, мы сражаемся с проблемой. Это меняет весь тон диалога. Вместо ‘Ты тратишь слишком много!’, мы говорим: ‘Как нам распределить наш бюджет, чтобы и ты, и я чувствовали себя комфортно?’. Вместо ‘Ты никогда не помогаешь!’, мы говорим: ‘Нам обоим очень тяжело справляться с бытом, как мы можем перераспределить обязанности, чтобы никто не чувствовал себя перегруженным?’.

Этот подход радикально снижает уровень защиты. Партнер больше не чувствует угрозы. Напротив, он чувствует, что вы объединяетесь, что вы ищете выход для нас. Это создает чувство безопасности и партнерства, которое является самой сутью близости.

Как внедрить это в жизнь? Начните буквально. Когда вы садитесь обсуждать сложную тему, не садитесь друг напротив друга, как на допросе. Сядьте рядом, на один диван или на одну сторону стола. Это простое изменение физической позиции помогает мозгу переключиться на ‘мы против проблемы’. Положите перед собой лист бумаги или откройте экран компьютера, на котором записана проблема. Пусть эта проблема будет чем-то третьим, чем-то, что находится между вами, а не в ком-то из вас.

Используйте местоимение ‘мы’ как можно чаще. ‘Как нам решить это?’, ‘Что мы можем сделать, чтобы это не повторялось?’. Когда вы говорите ‘мы’, вы создаете единое целое. Вы показываете, что вы – одна команда.

Если вы чувствуете, что разговор снова скатывается к ‘я против тебя’, остановитесь и скажите: ‘Подожди, я сейчас начинаю нападать на тебя, а не на проблему. Давай вернемся назад. Какую именно проблему мы сейчас решаем?’. Это простая фраза, которая возвращает вас обоих в реальность.

Помните, что у каждого из вас есть своя правда, и ваша цель – не привести партнера к ‘вашей’ правде, а создать общую правду, которая работает для обоих. Это требует компромисса, это требует гибкости, но это делает ваши отношения сильнее, чем любая внешняя проблема. Выбирая ‘мы против проблемы’, вы делаете самый важный выбор в ваших отношениях: выбор в пользу связи, а не в пользу правоты. Это и есть настоящая архитектура близости.

Секрет 8: Способность лечь спать в ссоре

Полночь. Вы оба сидите на краю кровати, изможденные, с покрасневшими глазами, и продолжаете спорить уже пятый час подряд. Вы повторяете одни и те же аргументы, обвинения звучат все резче, а сил на то, чтобы хоть как-то конструктивно мыслить, не осталось совсем. Но в вашей голове крутится старая, почти священная мантра: ‘Никогда не ложитесь спать в ссоре’. Вы верите, что если вы сейчас уснете, не помирившись, это будет означать, что ваша любовь умирает, что вы окончательно отдалились друг от друга. Эта мысль заставляет вас оставаться в этом изматывающем конфликте, даже когда тело просто требует отдыха. Вы уже не спорите, вы просто издеваетесь друг над другом, просто чтобы не допустить ‘поражения’, которое, как вы думаете, наступит, если вы просто выключите свет. И эта ссора становится все более разрушительной именно из-за вашей изнуренности. Вы говорите то, о чем потом будете жалеть. Вы причиняете друг другу боль просто из-за того, что ваш мозг перегрет и не может остановиться. Это момент, когда вы должны были бы просто уснуть, но вместо этого продолжаете разрушать фундамент вашей близости.

Миф о том, что нужно обязательно помириться перед сном, – это один из самых вредных советов, которые мы получаем о браке. Когда мы измотаны, наше эмоциональное состояние нестабильно. Мы находимся в состоянии, которое называется ‘эмоциональное истощение’. В этом состоянии наши когнитивные способности – способность к эмпатии, способность к анализу, способность к самоконтролю – минимальны. Пытаться решить сложную проблему, находясь в состоянии недосыпа, – это гарантированный провал.

Более того, некоторые ссоры просто не имеют решения здесь и сейчас. Они требуют времени, требуют того, чтобы эмоции остыли, чтобы рациональная часть мозга, отвечающая за анализ и планирование, восстановила свои функции. И сон – это самый лучший способ дать лобным долям мозга восстановиться. Сон позволяет нам ‘перезагрузиться’. Часто, проснувшись утром, мы видим проблему совсем иначе. То, что казалось трагедией в два часа ночи, превращается в решаемую задачу в восемь часов утра.

Сон – это физиологическая необходимость для адекватного мышления. Когда мы лишаем себя сна ради того, чтобы ‘помириться’, мы лишаем себя возможности найти конструктивное решение. Мы превращаем ссору в акт саморазрушения. Идея, что вы обязаны помириться перед сном, создает огромное давление, которое только усиливает конфликт. Это заставляет нас спешить, а спешка – враг понимания. Счастливые пары понимают, что бывают моменты, когда лучший выход – это лечь спать, оставив разногласия на утро. Это не отказ от ответственности. Это акт мудрости. Это признание того, что мы слишком устали, чтобы быть теми любящими и понимающими людьми, которыми мы хотим быть в отношениях.

Как превратить этот навык в инструмент близости? Договоритесь со своим партнером, что вы официально отказываетесь от правила ‘не ложиться спать в ссоре’. Это должно быть осознанное, спокойное соглашение, принятое вне конфликта. Скажите друг другу: ‘Слушай, давай договоримся. Если мы будем слишком устали и ссора будет заходить в тупик, мы можем просто лечь спать и продолжить завтра. Это не будет значить, что мы не любим друг друга, это будет значить, что мы просто слишком устали’.

Когда возникнет конфликт и вы почувствуете, что силы на исходе, просто скажите: ‘Я вижу, что мы оба очень устали и уже ходим по кругу. Давай сделаем перерыв и поспим. Мы обсудим это завтра, когда будем отдохнувшими’. Это фраза, которая показывает, что вы заботитесь и о партнере, и о ваших отношениях. Вы не уходите от ответственности, вы откладываете решение до того момента, когда вы будете способны быть конструктивными.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.