Артур Польный – Пикап для чайников. Инструкция по применению (страница 4)

Вот пример. Мой знакомый Игорь решил тренировать устойчивость к отказам. Он поставил себе задачу: каждый день получать один отказ. Он подходил к людям с разными просьбами: спросить дорогу, попросить подсказать книгу, предложить обменяться контактами. Большинство соглашались. Но когда отказывали, он говорил себе: «Отлично, ещё один отказ в копилку». Через месяц он перестал бояться. Отказ перестал быть ударом. Он стал просто результатом.

Попробуй и ты. Начни с малого. Попроси у продавца скидку. Спроси у прохожего время. Предложи коллеге вместе пообедать. Если откажут — скажи себе: «Это нормально. Я жив. Я дышу. Я продолжаю». Постепенно страх уйдёт.

Важно: не путай страх отказа со страхом неловкости. Неловкость — это когда ты сказал что-то не то, и тебе стыдно. Но неловкость проходит. Через час ты её забудешь. А если ты не подойдёшь, ты будешь помнить об этом годами. Так что выбирай: краткосрочная неловкость или долгосрочное сожаление.

Внутренний диалог: перестань себя унижать

Теперь поговорим о том, что происходит у тебя в голове. Потому что самый строгий критик — это ты сам. И часто этот критик несправедлив.

Вот типичные фразы, которые мужчины говорят себе:

— «Я недостаточно хорош для неё».

— «Она наверняка занята или у неё есть парень».

— «Я не знаю, что сказать. Я всё испорчу».

— «Она посмотрит на меня и поймёт, что я неудачник».

— «Мне не везёт. Все девушки одинаковые».

Заметил, что все эти фразы — не факты, а интерпретации? Они не основаны на реальности. Они основаны на страхе. И если ты повторяешь их достаточно часто, они становятся убеждениями. А убеждения управляют поведением.

Задача — заменить эти фразы на другие. Не на позитивные аффирмации в духе «я самый лучший», потому что это ложь, а мозг не верит в ложь. А на честные и нейтральные.

Вместо «Я недостаточно хорош для неё» — «Я не знаю, что она думает. Может, я ей понравлюсь, может, нет. Это нормально».

Вместо «Она наверняка занята» — «Я не знаю, занята ли она. Я могу спросить и узнать».

Вместо «Я всё испорчу» — «Я могу ошибиться. Ошибка — это не конец. Я могу попробовать снова».

Вместо «Она посмотрит и поймёт, что я неудачник» — «Она не телепат. Она видит то, что я показываю. Я могу показать себя настоящего».

Вместо «Мне не везёт» — «Я ещё не нашёл подходящий момент. Я продолжаю искать».

Это не значит, что нужно врать себе. Это значит, что нужно перестать врать себе в негативную сторону. Ты не знаешь, что будет. Так зачем предполагать худшее?

Упражнение: в течение недели записывай негативные мысли, которые возникают перед подходом или во время разговора. А потом рядом пиши честную альтернативу. Через неделю ты увидишь, что большинство твоих страхов — это просто привычка.

Маленькие победы каждый день

Уверенность не берётся из воздуха. Она строится из маленьких побед. Не из одного большого успеха, а из множества маленьких шагов.

Что такое маленькая победа? Это то, что ты сделал, хотя было страшно или некомфортно. Это может быть:

— Ты заговорил с незнакомым человеком.

— Ты задал вопрос в группе.

— Ты сказал комплимент коллеге.

— Ты попросил о помощи.

— Ты отказался от того, что тебе не нравится.

— Ты сделал то, что давно откладывал.

Каждая такая победа — это кирпичик в фундамент уверенности. Не потому, что ты стал лучше. А потому, что ты доказал себе: я могу. Я справляюсь. Я двигаюсь.

Вот пример. Мой знакомый Павел боялся звонить по телефону. Даже в банк, даже в поликлинику. Он всегда просил кого-то позвонить за него. Однажды он поставил себе задачу: один звонок в день. Первый день — звонок в банк. Второй — в поликлинику. Третий — в доставку. Через две недели он перестал бояться. Голос в трубке перестал быть угрозой. Он стал просто голосом.

Ты можешь сделать то же самое. Начни с одной маленькой победы в день. Неважно, какой. Главное — делать. Через месяц ты оглянешься и увидишь, что ты изменился. Не потому, что случилось чудо, а потому, что ты каждый день делал маленький шаг.

Заведи блокнот или заметку, где будешь записывать эти победы. Каждый вечер — одна запись. Даже если это «сегодня я заговорил с продавцом и спросил, как его зовут». Через год ты будешь перечитывать этот список и удивляться, сколько всего ты сделал.

Глава 3. Харизма и обаяние

Что делает человека интересным

Теперь поговорим о том, что привлекает людей. Не о внешности, не о деньгах, не о статусе. О харизме. О том неуловимом качестве, которое заставляет людей хотеть быть рядом.

Харизма — это не дар. Это набор навыков и установок. И его можно развивать.

Первый компонент харизмы — интерес к другим. Звучит парадоксально: чтобы быть интересным, нужно интересоваться. Не собой, не тем, как ты выглядишь, не тем, что о тебе подумают. А другим человеком. Что он думает? Что он чувствует? Что его радует? Что его беспокоит? Когда ты искренне интересуешься, люди это чувствуют. И они тянутся.

Второй компонент — присутствие. Это когда ты здесь и сейчас. Не в телефоне, не в своих мыслях, не в планах на завтра. А с собеседником. Смотришь, слушаешь, реагируешь. Присутствие — это редкость. Большинство людей либо в прошлом, либо в будущем. Тот, кто умеет быть здесь, запоминается.

Третий компонент — уязвимость. Не слабость, а готовность быть настоящим. Не бояться сказать «я не знаю», «мне страшно», «мне это важно». Уязвимость притягивает, потому что она честная. А честность — редкость.

Четвёртый компонент — увлечённость. Человек, который чем-то горит, интересен. Неважно, чем: музыкой, спортом, историей, готовкой, программированием. Увлечённость заразительна. Когда ты рассказываешь о том, что любишь, у тебя горят глаза. И это привлекает.

Пятый компонент — лёгкость. Умение не воспринимать себя слишком серьёзно. Умение смеяться над собой. Умение отпускать. Лёгкость — это не легкомыслие. Это свобода.

Вот пример. Мой знакомый Виктор не был ни красавцем, ни богачом. Но его любили все. Почему? Потому что он всегда был рад видеть людей. Он задавал вопросы и слушал ответы. Он рассказывал истории, но не перетягивал внимание. Он смеялся, но не над другими. Он был просто приятным человеком. И это делало его харизматичным.

Харизма — это не магия. Это сумма привычек. И каждую из них можно выработать.

Умение слушать — суперсила

Если бы я мог дать только один совет по общению, он был бы таким: научись слушать. Не просто молчать, пока говорит другой. А слушать по-настоящему.

Что это значит?

Слушать — это не ждать своей очереди. Многие мужчины в разговоре с женщиной думают: «Когда она закончит, я скажу вот это». Они не слушают. Они ждут. И это чувствуется. Женщина понимает, что её не слышат. И теряет интерес.

Слушать — это задавать вопросы. Не допрос, а интерес. «А что было дальше?», «А как ты себя при этом чувствовала?», «А почему ты так решила?». Вопросы показывают, что ты вовлечён. И они помогают ей раскрыться.

Слушать — это запоминать. Если она сказала, что любит кофе с корицей, запомни. Если она сказала, что у неё завтра важный день, спроси, как прошло. Это мелочи, но они показывают, что ты слышал. И это ценится.

Слушать — это отражать. Не повторять слово в слово, а показывать, что понял. «То есть ты тогда сильно устала?», «Получается, ты была в растерянности?». Это помогает ей почувствовать, что её понимают.

Слушать — это не перебивать. Даже если ты знаешь, что она скажет дальше. Даже если ты хочешь рассказать похожую историю. Дай ей закончить. Потом расскажешь.

Вот пример. Мой друг Алексей долго не мог понять, почему после первых свиданий девушки не хотели встречаться снова. Он был интересным, весёлым, но что-то шло не так. Однажды я понаблюдал за ним в разговоре. Он говорил восемьдесят процентов времени. Рассказывал о себе, о своих увлечениях, о своих планах. Девушка сидела и слушала. Через двадцать минут она заскучала. Я сказал ему: «Попробуй на следующем свидании говорить только тридцать процентов времени. Остальное — слушай». Он попробовал. И через неделю позвонил: «Слушай, это работает. Я узнал о ней столько, сколько не узнавал за год знакомств. И она сказала, что со мной интересно». Он не изменился. Он просто перестал быть единственным, кто говорит.

Умение слушать — это не пассивность. Это активный навык. И он делает тебя интереснее, чем любые истории, которые ты можешь рассказать.

Юмор: как шутить, а не шутится

Юмор — это мощный инструмент. Он снимает напряжение, создаёт связь, делает разговор живым. Но юмор — это и минное поле. Неудачная шутка может испортить всё.

Начнём с того, чего не стоит делать.

Не шути над другими. Особенно над ней. Даже если это «дружеский подкол». На раннем этапе знакомства это воспринимается как агрессия или неуважение. Шутки над внешностью, над умом, над вкусами — табу.

Не шути пошло. Двусмысленные шутки могут быть уместны позже, когда есть близость. В начале они выглядят как попытка перейти к интиму через чёрный ход. Это отталкивает.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.